인턴일기 1주차_엉망진창
그래도 돌아가긴 돌아가는 나의 인생
오늘로 인턴 일주일차가 되었습니다.
이번 일주일은 되돌아 봤을 때
최악의 악이었습니다.
정말 간단한 업무들도 처리하지 못하고, 멍청한 질문만 한 덕분에
금요일에 사수님과 진지한 대화를 나누게 되었어요. 하하
사수님은 저를 능동적인 사람이라고 봐서 같이 일하고 싶었는데,
일주일 간 사수님이 본 저는 정말 수동적인 사람이었습니다.
저는 저 스스로 능동적인 사람이라고 여기고 있었거든요
하지만 그건 제가 모든 것을 알고 있는 상황에서만 해당하는 거 였습니다.
자신감이 없는 부분, 그러니까 잘 모르는 부분들에 대해서는
스스로 해결하려 하지 않고, 적극적으로 물어보지 않고, 모르는 걸 들키는 것을 두려워하는
상당히 수동적인 사람이더라구요
그래서 마음이 더 힘들었어요.
사실 그 상황도 상황 자체를 바라보고 해결하려고 했으면 돌파할 수 있었는데
이번 주는 감정에 몰두 되어서 상황을 상황대로 바라보지 못하고,
감정을 섞어서 바라보았어요.
그래서 계속 말끝을 흐리고, 숨고 싶고, 그렇게 땅굴을 파고 들어갔던 것 같습니다.
시킨 일은 많지 않은데
내가 잘 몰라서 자꾸 야근을 하게 되는 이 사실에 몰두되어서 말이죠.
사수님은 파악하신 것 같았어요.
사실을 파악하시고, 저와 대화하며 문제를 해결하려고 하는 모습에
감사하기도 하고, 또 죄송하기도 해서
눈물이 (차오르지만 고개를 올리고, 결국 안흘림) 날 뻔 했습니다.
땅굴 파고 들어가다보니까 모든 것이 죄송해지더라구요
나에 대한 기대에 충족하지 못한 것들, 사수님이 더 바빠진 것들
뭐 이런 것들 말이죠.
그래서 일주일 간 가장 많이 한 말이 죄송합니다 였어요.
뭐만 하면 죄송합니다. 죄송합니다.
그러면 안됐는데 말이죠.
그 말버릇은 제 자존감을 깎아 먹었습니다.
죄송합니다. 저변엔 이런 기조가 깔려있잖아요. "그러면 안됐는데, 그러면 안됐는데"
자책하는 거죠.
그래서 금요일 귀갓길엔 정말 눈물이 났습니다.
근데 그 말이 저를 힘들게 한 만큼 사수님도 힘들게 했다는 걸 깨달았어요.
제가 계속 기가 죽어있고, 계속 죄송합니다만 연발하면
사수님은 일을 시키기가 어려워지고, 결국 저라는 사람이 어려워지는 거더라구요.
금요일을 기점으로 그걸 깨닫게 되었습니다.
그래서 담주 부터는 이 말을 안하려구요
멍청한 질문 : "~~해야 하는데, 어떻게 해야 할까요?" (생각도 안하고 막연하게 물어보기)
깎아먹는 말 : "죄송합니다" 남발
김은송 금지어입니다.
암튼 담주도 화이팅입니다!
깨달은 바가 있으니 한 칸 성장해서 뭔가 해 볼 수 있을거라고 생각해요.
근데 기죽은 이유가 저것만 있는 건 아님
사수님부터 시작해서 회사에 있는 모든 사람들의 스펙과 학벌, 영어실력이
백두산을 넘어서 에베레스트라는 겁니다.
웃기지만 그래서 더 기죽었던 것 같아요.
지금 생각해보면 사수님께는 차마 말 못했지만, 땅굴을 판 본질적 이유는 이게 아니었나.. ㅋㅋㅋ
근데 그거 사수님께 말하면
약간 "그래서 어쩌라고 넌 내가 선택했으니 그런 건 상관없고, 할 일만 잘하면 됨."
이런 식이실 걸 알기 때문에
저도 더 이상 그곳에 파묻혀있지 않기로 했습니다.
생각이 고이면 그것도 썩더라구요.
추가적으로
어제 퇴근하면서 보게 된 영상이 하나 있는데
타이핑 치기 귀찮아서 유튜브로 틀어놓고, 네이버 클로바로 타이핑 침
" 예를 들면 내가 어떤 사람을 쳐다 볼 때
얘가 말을 좀 잘 못해
사람들 앞에서 말을 잘 못하는 못하는 모습인데
어 정말 쟤는 어쩜 저렇게 말도 못 하냐
사람들 앞에서 으이구 쯧쯧쯧
이렇게 내가 속으로 생각했어
근데 그게 나중에 어떻게 되는 줄 알아?
내가 사람들 앞에서 내가 말을 잘 못할 때
그때 내가 나를 똑같은 판단을 한다?
으이구 나는 사람들 앞에서 말도 잘 못하고 쯧쯧쯧
모두가 나를 지금 무시하면서 쳐다보고 있겠지?
왜냐
내가 그런 사람을 보면서
무시를 했기 때문에
나도 그 자리에 내가 섰을 때
이제 다른 사람이 나를 무시한다고 생각을 하는 거야
그러면서 이제 그 감옥에 갇히고, 그러면서 불행해지는 거지."
이런 영상을 봤는데요.
줄여서 말하면, 내가 남에 대해 했던 판단들이 고스란히 나에게 비수로 돌아와 꽂힌다는 말.
남에 대해 정죄하고 판단했던 기억들이, 내가 그 상황에 놓였을 때 남도 나를 그렇게 생각할거라고 여기게 되며 그 생각에 파묻힌다는 거 였습니다.
근데 정말 맞아요.
땅굴 판 이유 중에 남의 시선을 내 시선에 담아두고, 당연히 그렇게 생각할거라고 여기는 게
저를 더 힘들게 한 거죠.
사실 아닌데
모든 걸 훌훌 털어~
그리고 오늘 아침에는 사수님께 책 선물이 도착했습니다.
어지간히 위축되고, 일을 못했는지
두 권이나 선물을 주셨습니다.
메시지에 파이팅 적어서 주셨는데
되게 감사해서 눈물 남.
난 누가 나한테 기회주면 그렇게 눙물이 나.
사실 금요일에 같이 카페 가자고 하셨을 때
나 자르시는 줄 알고 초연하게 따라갔는데
(아 짐은 또 언제 빼지, 본가가서 이제 뭐 해야 하지)
아니었다.
안도의 눈물 흘릴 뻔 했고,
책 선물 받았을 때는 응원하고, 잘 됐으면 좋겠는 마음이 느껴져서
눈물이 정말 났습니다.
아침 댓바람 눈물 쇼
담주에는 한층 더 성장하도록 할게요!
이 세상의 모든 신입과 인턴들 파이팅..!!!!!!!!!!!
담주에 또 회고로 찾아오겠습니다. .
