이제, 어른이 될 시간

- 정서적 독립, 나의 대변인이자 보호자가 되는 일

by 파랑새의숲

Sep 12. 2025

나는 '착하고 자랑스러운 딸'이었다.

또한 '멋지고 뭐든 척척 해내는 아내'였다.

게다가 '착하고 말 잘 듣는 며느리'이기도 했다.

그러다가 전혀 다른 사람이 되었다.

나는 '못되고 은혜 모르는 딸'이 되었다.

또한 '자기주장만 하고, 시어머니 입장 모르는 못된 며느리'였다.

게다가 '별나고 독특한 까다로운 며느리'가 되었다.

이렇게 '나'라는 사람에 대한 평가가 엇갈린 것은,

내가 이제까지 정서적 독립이 되어 있지 않아서였다.

내게 중요한 그들이 나를 보는 시선이 바로 '나'라고 착각했기 때문이다.

그것을 가능하게 했던 것이 나의 '의존'하는 습관이었다.

어린 시절 엄마에게 의존하여 엄마의 칭찬과 사랑에 의존했듯이,

결혼해서는 남편과 시댁의 평가에 연연하며

그들의 기대에 부응함으로써 인정과 사랑을 받아 나를 채우고자 했다.

나는 이번 판의 퀘스트를 과감히 깨기로 했다.

나는 그들에게 '그런 사람'이 되지 않기로 했다.

그냥 내가 되기로 했다.

엄마가 얼마나 서운해하실지,

남편이 얼마나 체면이 안 설지,

시댁이 얼마나 괘씸해할지,

그것을 이해는 하되

먼저 내 마음부터 살피기로 했다.

드디어 내가 '나의 편'을 들어주기로 한 것이다.

내게 불편한 것은 일단 하지 않기로 하고,

나쁜 아내, 못된 며느리라는 거친 비난에도 지지 않고 저항했다.

넌 네 입장만 얘기하느냐는 볼멘소리에 나는 소리칠 수 있었다.

그럼, 내가 내 입장 얘기하지 누가 내 입장 대신 해 줄 건데?
당신이 내 입장 대신 얘기해 줄 것도 아니잖아?
내가 내 입장 얘기하고 내 편들겠다는데,
그게 왜 이기적인 거야? 당연한 거지!

내가 '내가 여기 있다'라고 주장하기 시작하자,

정말 내가 그 모양으로 그 자리에 생겨났다.

나는 이제 나의 입장을 대변하는 변호인이자,

내 정서를 스스로 돌보는 나 자신의 보호자가 되어 가고 있었다.

그리고 깨닫게 되었다.

어른이 되어간다는 것의 의미를.

나의 정서를 내가 스스로 돌보고, 달랠 줄 알며,

내 입장을 내 스스로 변호할 수 있게 되는 것이었다.

그렇게 확고한 '내 입장'이 무엇인지를 알고 지켜냄으로서,

타인도 또한 자신만의 입장이 있는 것을 이해하는 것.

그리고 어디까지 내가 허용할 수 있을지 나의 한계를 명확히 아는 것.

그 과정이 진정한 정서적 어른으로 성장하는 여정이 아닐까.

하지만 깨닫는 데서만 멈추면 여전히 제자리였다.

성숙한 나로 한 발 더 들어서기 위해서는,

나의 깨달음 위에 행동과 변화가 쌓여야 했다.

그제야 비로소 반복은 멈추고, 새로운 시간이 열릴 수 있었다.

나는 알게 되었다.
어른이 된다는 건 나이를 더하는 일이 아니라
내 삶을 스스로 새롭게 짓는 일이 아닐까 하는 것을.

일단, 나의 공간과 나의 일을 새롭게 시작하기로 했다.

기존 남편과 아이들, 그리고 가족들을 돌보는 것으로 가득 차 있던 나의 삶 속에 여백을 만들기로 했다. 그리고 그 공간은 '나'로 채워넣기로 했다.

그래서 집 안에 나만의 공간을 만들었다.
누구의 것도 아닌, 온전히 나만의 머물 수 있는 물리적 공간.
그곳에선 싫어하는 것들을 모두 빼고,
오직 내가 좋아하는 것들만 남겨 두었다.
책, 글, 빛, 그리고 숨 쉴 수 있는 여백.
그것이 내 새로운 삶을 지탱할 최소한의 재료였다.