by
Mar 30. 2024
나는 이런 사람이야
한 줄 요약: 재수 없음
태생부터 갖고 나온 조각이 많았다. 음악, 그림, 글, 두뇌, 운동에 관한 재능들. 넓게들 분포해 있던 여러 빛들 덕에 어려운 게 없었다. 조금만 노력하면 쉽게 해냈다. 어딘가에서 자신의 단점을 묻는다면 나는 당당하게 이렇게 답했다.
단점이 없는 게 단점입니다.
아차. 나는 재수 없는 게 단점이었나 보다.
요즘 시대에 또 빠질 수 없는 게 MBTI 아닌가. 내 MBTI는 ENTJ다. 단연코 가장 완벽한 조합이라고 생각한다. 그리고 이제는… 내가 재수 없다는 걸 잘 알기도 한다.
돈을 흥청망청 쓰고 살진 않았지만 모자람 없이 자랐고 아빠는 항상 더 나은 삶을 추구하는 열정맨이라 나 역시 그 성격을 그대로 물려받았다. 조금만 노력해도 어느 레벨까진 순식간에 올랐고 그래서 다른 사람만큼의 노력을 하지 않은 걸 자랑으로 여겼다. '아, 나는 그렇게까지 안 해도 되던데.' 속으로 으스대면서 말이다. 하지만 그 때문에 노력을 하는 것 자체를 등한시하기도 했다. 노력해서 더 이상 잘하지 못한다면 내 실력을 나도 깨닫게 될 테니까. 제대로 된 교육을 받지 않았는데도 이 정도까지 하는 재능의 영역에서만 유희를 즐겼다.
어릴 적부터 책을 많이 읽었다. 그러다 보니 자연스레 아는 게 많아졌다. 그러다 보니 자연스레? 아는 척이 늘었다. 완전히 무언가를 알지 않고도 누구를 가르치듯 말하길 잘한다. 짧게 얻은 정보도 금방 습득하기에 당연히 상대방보다 내가 뛰어날 거라고 생각하고 말하는 것 같다. 아, 이런. 글을 쓰는 지금 나 스스로가 너무 부끄러워진다.
그렇게 모난 나란 사람은 자존감과 자신감이 아주 그득하다 못해 줄줄 흘렀다. 어디서나 당당했고 어디서나 우아하게 행동하려 했다. 어릴 때부터 사람들은 당연하게 나를 좋아했다. 그 반대로 당연하게 나를 시기하는 이들도 있었다. 나는 중심에 있는 게 당연했고 쉬웠다. 그러다 보니 뜻하지 않게 상처를 준 면면이 떠오른다.
고등학생 때 정말 소심했던 한 친구. 그 애가 앞머리를 자르고 온 날 어떠냐고 물어봤다. 냉정하게 보면 이상했다. 그래서 나는 솔직하게 말해줄까 좋게 말해줄까라고 말했고 그 애는 불안에 찬 눈으로 솔직하게 말해달라고 했다. 나는 상처받지 말라고 말한 뒤에 이상하고 전이 더 낫다고 했다. 그리고 당연하게도 그 친구는 상처를 받았을 테다.
나는 그게 쿨하다고 생각했다. 사실을 말해주는 것. 그리고 어떻게 말해줄까 제시한 것부터 배려도 있는 멋진 여자라고 생각했다. 하지만 지금 생각해 보면 그런 선택지를 내민 것부터 그 애에게 상처였으리라. 사실을 말하는 것이 당연하고 내가 거짓말을 잘 못하는, 아니 안 하는 것에 대해서 자부심이 있기도 했다. 나는 뻔한 사람이 아니라 솔직하고 멋진 사람이었을 테다. 정말 그랬을까?
그래 내가 맞다고 생각했다. 그리고 웬만해선 내가 맞았다고 아직도 생각한다.
그럼에도. 내가 틀렸던 것도 당연히 있다.
