불안해하는 당신이 힘을 내고 살아야 하는 이유

안녕하세요? 저는 올해 스물여덟 살이 된 여성입니다. 현재 졸업 논문 작성이라는 중요한 일이 있음에도 불구하고 마음이 갑갑해서 인터넷을 둘러보다가 우연히 선생님(인생에 여러가지 조언을 해주시는 점에서 좋은 선생님 같으셔서 이렇게 적었는데, 괜찮으신지요?)블로그를 보게 되었네요.      

그곳에서 참 많은 사람들의 고민 내용을 읽으면서 웃기도 하고 울기도 하고, 한편으로는 제 바보 같고 어리석은 고민도 선생님께서는 따뜻하게 봐주시지 않을까하는 생각에 이렇게 글을 써봅니다. 상담 안내서에 최대한 구체적이고 객관적으로 써달라고 하셔서, 제가 쓸 수 있는 한 구체적으로 쓰려고 해요. 다만 제가 솜씨가 없어서 다소 내용이 좀 많이 길고 두서없을 수 있음을 먼저 양해 부탁드릴게요.

저는 지금 앞에서 말씀드린 것처럼 졸업 논문을 준비 중인 석사 2학년 학생입니다. 저는 고등학교 때까지 흔히 말하는 모범생의 전형이었고, 한국에서도 남들이 다 가고 싶어 하는 명문대에서 어문계열학과를 졸업했습니다.       

이미지출처 : https://wonderfulmind.co.kr/4-foolproof-methods-overcome-anxiety-immediately/     

초등학교 때부터 너무 입시, 시험 위주의 공부에 시달린 탓인지 그 반작용으로 대학생 때는 정말 공부 제대로 안하고 열심히 놀았었네요. 그래서 사람들도 새로 만나보고, 여러 가지 동아리에 들어가서 공연도 하는 등, 지금 소위 말하는 스펙 쌓기, 학점 관리 같은 것은 뒷전으로 한 채 정말 즐기는 대학 생활을 했었습니다.      

지금 생각하면 어떻게 저렇게 놀았으면서 적당 수준의 학점이 나왔는지 신기할 정도였어요. 그러다가 졸업을 앞두고서 전공 지역으로 교환학생을 일 년간 가게 되었습니다. 가기 전까지만 해도 대충 1년 바짝 다녀와서 취업준비한 다음 일해야지, 이런 안일한 생각이었죠. 그러나 그곳에서 새로운 세상에 대한 자극, 내가 전공으로 삼고 있었던 이곳에 대해 더 알고 싶다는 욕구, 그리고 지금은 결혼을 앞둔 남자친구(역시 한국인으로 그때 현지학교에서 석사과정을 밟고 있었습니다)와의 만남을 통한 깨달음 등이 이유가 되어, 결국 귀국하고서 대학원이라는 길을 선택하게 되었습니다. 원래부터 책 읽는 것, 깊이 생각하는 것을 좋아한데다가, 졸업을 앞두고서 논문을 쓰던 경험이 너무 재미있던 것도 있었고요. 물론 집에서는 반대가 극심했습니다.

누구나 다 그렇겠지만 저도 집안 환경에 아주 큰 영향을 받았고, 지금도 받고 있습니다. 저희 집에 대한 말씀을 간략하게 드리자면 저는 1남 2녀 삼남매 중 맏이로 연년생 여동생과 다섯 살 차이 남동생이 있습니다. 저희 남매는 정말 부모님 덕에 비록 풍요롭지는 못하더라도, 최소한 굶거나 하고 싶은 것을 아주 못하는, 그런 삶은 살지 않았네요. 다만 여기 적으면서도 부끄러운 문제지만 여동생이 심리적으로 취약해 제가 대학교에 입학하고 나서부터 하루도 집안이 편안한 적 없었다는 게 걸림돌이었죠.      

저 역시도 영향을 받았습니다. 거기다가 사춘기를 거치면서 비뚤어진 남동생 문제 등이 겹치면서 저희 집은 과도한 지출이 늘어났고 그 때문에 제 해외 유학을 지원해 주기는 힘든 상황이라는 게 제 생각이었습니다. 무엇보다도 장녀로서 집안에 책임을 지우고 싶지도 않았고요. 그렇다고 제 인생에서 정말 처음으로 제가 원하는 진로를 포기한 채, 취업 준비도 제대로 되지 않았고 아직 무슨 일을 하고 싶지도 않은 상태에서, 괜히 스펙 쌓기에 돈을 쓰고 싶지도 않았습니다. 그래서 여러 가지 장학금 제도를 찾아보았고 운 좋게도 전액 장학금을 받아 공부하게 되었네요. 여기까지는 저도 제가 올바른 길을 가고 있다는 생각을 했었습니다…….

문제는 전공 공부를 시작하면서부터였어요. 제 전공은 ‘지역학’이라고 해당 지역의 경제, 사회, 문화, 정치 등을 복합적으로 연구하는 학문이에요. 사실 학문이라고 하기에도 애매한 게 이게 마치 경영학처럼 실용적인 목적으로 만들어진 것인데다가 역사도 짧아서 제대로 된 연구론도 찾기가 힘든 편입니다. 최근 들어서 우리나라뿐만 아니라 전 세계적으로 지역 전문가를 육성한다는 목표 아래 투자가 이루어지고는 있으나(특히 미국 등에서요) ‘학자’로서의 길을 가고 싶었던 제가 봤을 때는 아직 부족한 점이 많네요.      

그런데도 불구하고 이 전공을 택한 이유는 단순했습니다. 그 실체를 잘 몰랐던 것도 있고, 무엇보다도 대학원을 가야 할 명분을 만들기 위해서였어요. 부모님께서는 제가 석사를 하려는 것을 별로 안 좋아하셨고, 저는 그분들을 안심시켜드리기 위해 최근 유행하는 학문인 지역학을 하면 취직이 잘 될 거다! 그런 논리를 펼치면서 본 전공을 택하게 되었습니다. 제 본래 관심사는 종교학, 역사학 같은 좀 더 인문학적인 분야기는 했으나, 아무래도 ‘지역’에 대한 모든 것을 공부하는 학문인만큼 분명 제 관심 분야에 대한 정보도 배울 수 있을 거라고 생각했거든요.

하지만 공부를 시작해보니 생각보다도 부실한 학과 커리큘럼과 학교 정책은 제가 석사 공부를 해서 무엇을 얻을 수 있나? 라는 의문을 주었습니다. 참고로 말씀드리자면 제가 선택한 장학제도는 해외 정부의 지원을 받아 해당 국가에서 공부하는 것이기 때문에, 정부가 정해준 학교에서만 공부를 해야 합니다. 제 전공 국가에서는 외국인은 관련 프로그램으로만 장학생을 뽑아서 어쩔 수 없었어요. 제가 지금 공부하는 학교는 이곳에서도 나름 쳐주는 곳이지만(한국으로 치면 서울의 대표 대학교 열군데 안에 들어가나 SKY급은 안 되는?) 한국에서 명문대를 졸업했다는 되도 않는 자존심 때문일까요. 앞에서 말한 기대에 못 미치는 시스템에다가 더해 한국에서 가졌던 그 알량한 자존심이 더해져서 공부에 대한 열정이 확 식어버렸습니다.      

안 그래도 부족한 외국어 실력으로 공부하는 거라 남들보다 훨씬 열심히 해야 되는데도 불구하고, 정말로 잘리지 않을 정도로만 공부하며 제 선택에 회의감을 크게 느꼈어요. 마음도 꽁해있고 모든 것이 부정적으로 보였고요. 오죽하면 제 남자친구가 좋은 학교 프로그램이 부러울 정도였습니다. 사실 제 남자친구는 연인 사이를 떠나서 정말 객관적으로 존경스러울 정도로 열심히 했기에 그게 다 가능했던 것인데도 제 어수룩한 마음은 끊임없이 제 선택에 대한 원망, 미래에 대한 걱정으로 가득했습니다. 심지어 장학금을 받기 위해 원하는 학교로 가지 못했다면서, 집안 사정을 원망하고 부모님에게 가시 돋친 말을 내뱉기도 했네요. 제가 하고 싶은 종교학과 역사학을 다시 공부하겠다며, 다른 학교에 지원을 내기도 했고요. 물론 얄짤없이 떨어졌지만요 ^^;;

그런 식으로 약 1년 하고도 2,3개월을 고민하고 방황하다가 제가 내린 결론은 제가 지금 하는 공부에 만족을 하자는 것이었습니다. 주위에서는 그렇게 싫으면 그만두라는 말도 있었는데, 아예 제 분야가 싫은 것도 아니었고, 이왕 공짜로 시작한 공부 마무리는 해야겠다는 생각이 들었고요. 그래서 이왕 하는 거 논문이라도 제가 좋아하는 분야를 제 전공과 접합시켜서 잘 마무리하자는 결론을 내렸습니다…다만 문제는 너무 방황을 오랫동안 해버린 탓에 정작 제일 중요한 전공 공부에 집중하지 못해, 얻은 게 별로 없다는 점이 마음에 걸려서, 논문을 쓰고 있는 지금도 계속 자괴감과 미래에 대한 걱정을 불러일으키네요. (왠지 이제야 본론에 들어선 것 같아서 죄송하네요 ㅠㅠ)

저는 일단 아직까지는 한국에서 그냥 일반 직장에 취업하고 싶은 마음은 거의 없습니다…... 성격이 조직 생활에 잘 안 맞기도 하고, 술도 못 마시고, 무엇보다 해외에서 살면서 우리나라의 부조리한 직장 문화와 시스템에 개선되기 전까지는 그곳에서 일하고 싶은 마음이 들지 않더라고요. 무엇보다도 직장에서 제가 이 회사를 위해 무언가를 기여한다는 점을 느낄 수 없다는 게 가장 싫었습니다. 유학 전 잠깐 아르바이트식으로 일해본적이 있는데, 이왕 어차피 모든 일이 힘든 거면 차라리 내가 조금이라도 더 재밌을 수 있는 일을 하자는 생각이 크게 들었습니다. 그래서 그나마 좀 더 좋아하고 재밌는 공부를 업으로 삼아서 연구원이나 학자로서의 길을 가겠다는 생각으로 석사를 택한 것이고요. 그런데 정작 석사 과정에 들어와서는 고생은 고생대로 했지만, 정작 얻은 것도 없고, 회의심만 생겨버린 탓에 이제는 공부에 대한 의지도 생기지가 않네요. 즉 현재 제 상태는 딱히 하고 싶은 것도 없고 재미있는 것도 없다는 거네요.

그나마 직장 생활과 학문, 둘 중 하나를 택하라고 하면, 그래도 아직까지는 공부가 약간은 우세하지만, 이마저도 지금 제가 이렇게 얕은 지식을 가지고 있는 상태에서 박사를 하는 게 의미가 있는지, 그런 부정적인 생각이 듭니다. 또 만약에 박사를 한다면 이번만큼은 지금 제가 하는 분야와 원래 관심 있었던 분야를 좀 합치는, 그런 형태의 공부를 하고 싶은데, 제가 원래 관심 있어 한 종교학 쪽에 대한 지식이 얕다보니까, 전문적으로 종교학을 다시 공부하지 않고서 제가 박사를 제대로 해나갈 수 있을까 하는 의문도 들고요. 만약에 시간, 돈, 언어 등의 모든 장벽만 없다면 종교학 석사를 다시 해보고 싶은 마음은 있으나, 현실적인 장벽(예를 들면 여자로서 결코 적지 않은 나이, 결혼 문제, 경제적인 문제, 진로 문제 등)이 마음에 걸리고요. 남자친구는 석사를 다시 하고 싶으면 해보던가, 아니면 박사 과정을 하면서 내가 하고 싶은 분야도 따로 열심히 연구를 해 성과를 내라, 이렇게 위로를 해주고 있습니다만…제가 결정장애가 있는데다가 너무 미래에 대한 걱정이 많아서 그런지 마음이 자신이 안 생기네요. 게다가 졸업 논문도 제가 원래 쓰고자 했던 방향과는 좀 다른 쪽으로 가면서, 이걸 통해 내가 성과를 낼 수 있나 하는 생각도 들고…….

이렇게 쓰고 나니 제가 2년을 정말 제대로 알차게 살지 못했다는 게 보이네요. 처음 시작을 할 때까지만 하더라도 제 인생을 제가 주도적으로 이끌어간다는 생각에 두근두근하고 의지에 가득했었는데, 지금은 이렇게 나이만 먹고 얻은 것도 없는, 어떻게 보면 실패자가 된 게 아닌가하는 생각이 들어서 우울합니다. 그나마 가족들과 남자친구의 위로가 없었다면 이마저도 견디지 못했을 것 같습니다.   

   

너무 길고 두서없는 길로 선생님의 귀한 시간을 빼앗는 것 같아서 죄송하네요. 처음에 글을 쓸 때까지만 해도 이렇게까지 제 초라한 모습을 보일 거라고는 생각하지 못했고, 이과생처럼 심플하고 이해되기 쉽게 쓸 거라 생각했습니다만 ^^;; 아무래도 누군가에게 늘 말하고 싶었던 이야기라 그런지 실타래처럼 풀풀 이것저것 말하게 되네요.      

지금 꿈도 없고, 의지도 없는, 게다가 미래에 대한 불확실성으로 가득 찬 저는 어떻게 해야만 할까요? 선생님의 따뜻한 독설, 기다리고 있겠습니다. 다시 한 번 기나긴 이야기를 들어주신 선생님께 정말 감사드리며, 한국은 지금 날씨가 어떨지 모르겠으나 곧 있을 환절기 감기 조심하시고, 늘 행복하시길 바라겠습니다. 선생님께서도 늘 평안한 하루되시길 기도드리며 이만 글을 줄이겠습니다.

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답변:

보내주신 장문의 글 잘 읽었습니다.

상세하고 소상하게 본인 자신의 이야기들을 들려주신 점도 깊이 감사드립니다. 

그런데 제가 볼 때 지금까지 잘 살아오신 것으로 보이는데요. 마치 잘못 살아오신 것 같이 생각하고 계신 것이 아닌가 싶어 안타까운 마음이 들었습니다. 불안함이 너무 크게 자리하고 있지 않나 싶어서 그런 마음만 잘 다독인다면 분명 좋은 일들 많이 만들어 나가실 수 있을 거라 믿습니다.     

이제까지 잘 살아오셨습니다. 솔직히 어느 정도의 문제점은 있지만 그 정도 문제점 없이 살아가는 사람은 없습니다. 많은 사람들이 자신의 문제점이나 결점을 두려워하지만 사람은 항상 어느 정도의 결함을 안고 살아가기 마련입니다. 그게 사람이죠. 불완전한 존재 그 자체가 인간입니다. 어쩌면 그런 적절한 불안과 두려움과 스트레스 등의 부정적 감정이 한 개인을 성장으로 이끄는 중요한 동력이 되기도 하지 않나 싶습니다.     

그런데 많은 사람들이 삶에서 발생하는 문제로 인해 좌절감을 겪기 때문에 그런 좌절감 자체를 겪지 않으려고 문제상황을 회피하거나 늦추거나 뒤로 미루는 경향이 있습니다. 그러나 그런 실망감과 좌절감을 미리 두려워만 할 것이 아니라 당당하게 마주쳐나가는 것이 중요합니다. 그래야 내가 무엇을 알고 있고, 무엇을 모르고 있으며, 어떤 부분은 해결할 수 있고, 어떤 부분은 해결할 수 없는 영역이라는 것도 알게 되니까요. 사실 해결하지 못한 문제나 해결하기 어려운 영역의 문제도 부닥쳐 나가다보면 어떻게 헤쳐 나가야 할지 길이 보이기 마련입니다.     

그런 측면에서 멈추지 않는 것이 중요하다고 생각합니다. 멈추지 않는 폭주기관차처럼 무작정 달리자는 것이 아닙니다. 주어진 경기에 임하는 동안에는 내 페이스를 유지하면서 달려야지 그냥 무작정 멈춰버린다거나 처음부터 되돌아가서 재경기 하자고 한다면 오히려 상황은 더욱 더 안 좋아질 수 있습니다.     

예를 들자면 종교학 석사 전공 같은 부분도 그렇지 않나 싶습니다. 물론 원한다면 석사학위도 2,3개 취득할 수도 있습니다. 실제로도 그렇게 취득해서 자기 삶을 온전하게 잘 살아가는 사람들도 있습니다. 그 반면에 온전하지 못한 경우도 있습니다. 판단은 자신의 상황과 의지를 고려해봐야 합니다.     

먼저 상황이나 조건인데요. 현재 자신이 처한 경제적 환경, 신체적 조건, 학업적 지능, 재능, 외모, 시간적 여력, 나이, 주변의 지지나 응원, 그 동안의 성과나 결과물 등의 상황이나 조건을 냉정하게 고려해봐야 할 겁니다. 이런 상황적 조건이 안 좋을 때는 일단 현실에 순응하면서 기회를 노려야 하지 않을까 싶습니다. 이때 단기간에 꿈을 성취하려는 욕심을 내거나 현실에 지나치게 굴복하지 않는 것이 중요합니다. 왜냐하면 변화를 일으키기에는 상당한 시일이 걸릴 수 있는 마라톤으로 경기의 룰이 바뀌기 때문입니다. 꿈을 이루려면 무엇보다도 현실에 충실하되 지치지 않고 꾸준하게 레이스를 이어나가는 것이 중요합니다.     

그러나 그런 상황적 조건이 모두 불리함에도 불구하고 내 의지나 비전이나 목표가 너무도 강력하고 뚜렷하다면 주변의 반대를 무릅쓰고도 도전해나갈 수 있습니다. 그러기 위해서는 결기에 찬 결단력과 투기어린 의지가 필요합니다. 대개 세상의 변화는 이런 사람들로부터 비롯됩니다. 보통사람으로서는 쉽지 않은 태도이긴 하지만 그런 결단이 과거 자신과의 결별을 고하는 중요한 단초가 되기도 합니다.     

이건 제가 선택할 수 있는 영역이 아닙니다. 본인 스스로 그런 의지와 결단력이 있는지 여쭤봐야만 합니다. 주변의 시선, 경제적 영향력, 불합리한 조건 등을 모두 감수할 수 있어야 합니다. 그런데 만일 그런 의지 없이 부러워하기만 하면서 시간을 낭비해서는 안 됩니다. 왜냐하면 대단한 의지와 결단력 없이도 현실에 순응하면서 어느 정도 미래를 변화시켜나갈 수도 있기 때문입니다.     

그러기 위해서는 자기 스스로 자신을 믿어야만 합니다. 본인은 자신의 전공에 대해 갈등하고 있지만 제가 보기에는 분명 기회가 있을 거라 믿습니다. 아직은 한국과의 관계에서 다소 거리감이 느껴지는 면이 있기는 하지만 분명 국가 간에 상호호혜의 기회가 올 겁니다. 그동안 자기 차례가 오길 기다려야 합니다.     

그냥 단순히 순번이 오기만 막연하게 기다려서는 안 됩니다. 차분하게 계획하고 준비해야 합니다. 장학금으로 석사학위 했던 만큼 하던 학업은 마무리하실 권합니다. 논문도 지나치게 욕심 낼 필요도 없습니다. 석사학위는 하나의 과정일 뿐입니다. 가볍게 접해나가세요. 하고 싶다는 종교학의 경우에도 석박사학위 등의 정규과정으로 배우려하기 보다는 차라리 스스로 비학문적으로 접근하시길 권합니다. 언론과 도서와 다른 논문이나 전문서적 등을 통해서 틈틈이 배워나가세요. 모든 걸 정규과정으로 배워야할 필요가 없습니다. 

어떤 면에서는 정규과정이 배움에는 더 걸림돌이 될 수도 있습니다. 정해진 틀이 있다 보니 정해진 틀이 엉망일 경우 망칠 수 있고, 잘 정해진 틀이라고 하더라도 불필요한 소소한 부분들까지 모두 다 배워야 하는 비효율성이 있기 때문이고, 무엇보다도 변화해가는 사회상이나 직업세계를 빠르게 반영할 수 없는 비실용성도 있기 때문입니다.     

가능하면 석사 수료 후 일을 해보시길 권합니다. 일을 통해서 배워야 합니다. 일을 하지도 않고 일에 대해 부정적 인식이 강하지 않나 우려스럽습니다. 물론 아직까지 한국사회의 일이나 직장이란 그 자체가 아직까지는 보수적이고 불합리한 여건이 있는 것도 분명 사실입니다. 그러나 그러니까 오히려 일에서 더 배울 점이 있는지 모릅니다. 직장사회라는 것이 철저하게 합목적적으로만 운영되려고 하다 보니 그런 문제점이 보이는 것이겠지요. 앞으로 보다 건강한 조직문화를 우리가 함께 바꿔 나가도록 힘써 나가면 훨씬 더 건강한 사회가 도래할 겁니다.      

물론 세상을 바꿔나가는 과업은 멀고도 요원합니다. 하지만 그 출발은 단순합니다. 지금 내 삶의 문제를 하나씩 풀어나가는 겁니다. 조금 더 적극적이고, 조금 더 긍정적으로 말입니다. 그러기 위해서는 원대한 꿈은 가지되 지나치게 욕심을 부려서는 안 됩니다. 그러니까 적은 에너지를 쏟고, 많은 것을 얻어내려는 욕심을 부려서는 안 됩니다. 지나치게 자로잰듯 계획하면서 살아가려는 욕심도 내려놓을 필요가 있습니다. ‘일을 못할 것이다, 직장생활에 적응하기 어려울 것이다’와 같은 자기자신에 대한 편견이나 고정관념도 깨트릴 필요가 있습니다.      

조금은 불안하고 막연해 보이더라도 차분하게 한 걸음 한 걸음 내디디며 나아가는 것이 무엇보다 중요합니다. 그런 면에서 결코 잘못 살아오지 않았습니다. 오히려 자신을 잘 다독여주세요. 그래야 힘을 낼 수 있습니다. 지금까지 잘해왔고, 앞으로도 잘 해나갈 거니까 너무 낙심하지 말고 천천히 나아가자고 자신을 위로해주세요. 그렇게 스스로를 충분히 다독여 주시고 자신을 챙기세요.     

그리고 여건이 되시면 그때 다른 사람들과 이 세상에 조금만 관심을 기울여주세요.

분명 더 나은 삶을 살아가시게 될 겁니다.

응원합니다^^     

감사합니다

젊은이들의 무릎팍도사^^

따뜻한 카리스마, 정철상dream^^*     

* 글쓴이 정철상은...

이 시대를 살아가는 청춘들에게 희망과 용기를 주기 위한 커리어 코치로, 대학교수로, 외부 특강 강사로, 작가로, 칼럼니스트로, 상담가로 다양하게 활동하고 있다. KBS, SBS, MBC, YTN, 한국직업방송 등 여러 방송에 고정출연하기도 했다. 연간 200여 회 강연활동과 매월 100여명을 상담하고, 인터넷상으로는 1천만 명이 방문한 블로그 ‘커리어노트(www.careernote.co.kr)’를 운영하는 파워블로거로도 활동하며 ‘따뜻한 카리스마’라는 닉네임으로 불리고 있다.     

나사렛대학교, 부산외국어대학교, 대구대학교에서 취업전담교수로 활동했으며, 현재 인재개발연구소 대표, 동아대 강의전담교수로 활동하면서 <대한민국 진로백서>, <따뜻한 독설>, <심리학이 청춘에게 묻다>, <가슴 뛰는 비전> 등의 다수 저서를 집필했다. 사단법인 한국직업진로지도협회를 설립해 부회장으로서 대한민국의 진로성숙도를 높이고자 힘쓰고 있다. 젊은이들에게 가슴 뛰는 꿈과 희망찬 진로방향을 제시하며 ‘젊은이들의 무릎팍도사’라는 언론으로부터 닉네임까지 얻으며 맹렬히 활동하고 있다.     

자신의 노하우를 전수하기 위해 취업진로지도 전문가 과정을 운영하며 400여명의 전문가를 배출해왔다. 궁극적으로는 진로성숙도를 높여 행복한 대한민국을 만들고자 힘쓰고 있다.        

  

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