퇴근 후 저녁 시간은 유독 아쉽고 빠르게 흐르는 느낌입니다.
줌 회의를 마치고 간단한 운동을 하고 상쾌하게 샤워 후 책상에 자리 잡았습니다.
휴~ 긴 호흡을 뱉어내고 이제 책을 읽어볼까 하고 보조가방에서 책을 꺼냅니다.
며칠째 가방에 들어갔다 나왔다를 반복한 책은 손때가 묻어 푸른 표지가 더 짙어 보입니다.
그래도 짬짬이 들여다 본 노력으로 이제 몇 페이지 안 남았다는 설레임이 마음에 가득합니다.
‘응~ 그래 그래, 그렇치, 아~ 이렇구나’ 혼자만의 감탄사에 빠져들고 있을 때 아들에게서 전화가 옵니다.
‘무슨일이 생겼나?’ 화들짝 놀라 시간을 보니 벌써 10시가 넘었습니다.
“엄마, 이제 학원 마치고 돌아가고 있어”
“수고했어, 시간이 벌써 이렇게 되었구나. 엄마는 순간 깜짝 놀랐네~”
“그랬어? 바쁜가 보네?”
“응, 이것저것~ 시간이 너무 빠르네~ ”
“나도 그래. 이제 수능이 60일 밖에 안 남았어.
오늘은 마음이 불안해. 혹시 내가 원하는 대학에 못 가면 어쩌지?
내가 가지고 싶은게 내 복에 없으면 어쩌지?
남들보다 1년을 더 공부하는 바람에 인생의 출발이 늦어버렸는데 결과도 안 좋으면 난 어쩌지?
자꾸 걱정되고 불안해”
너무도 당연하게 공감되고 그 마음이 이해됩니다. 이제 수능시험이 60일 밖에 안 남았으니 편한 마음일리 없지요. 게다가 재수라는 딱지가 몇 배의 압박감을 주고 있는 겁니다.
아들 얘기를 듣다보니 과거의 내가 또 떠오릅니다.
3번의 영어 중등임용고시 탈락, 끝없는 방황, 쪼그라든 자존감, 주변인의 무의식적 무시~
참 힘들었습니다. 많이 울고 나는 왜 안되냐고 괴로워 했던 시간들.
그런데 지금 아들이 그런가 봅니다.
“아들, 많이 힘들구나~ 그래 그 마음 당연한 거야~
그런데 늘 말하지만 지금 원하는게 안된다고 그 인생이 끝나는 건 아니야.
얼마든지 다른 길을 찾아 행복하게 살수있어.
네 주변에 살아있는 샘플이 하나 있잖어.
ㅇㅇㅇ 아빠와 ㅇㅇㅇ 엄마”
“맞어 맞어, 우리 아빠 엄마 잘 살고 있지.
우리 가족 행복하지”
“글치, 글치, 너 자라면서 엄마가 엄청 불쌍해 보였어?
엄마는 살면서 참 힘들었거든.
산다는게 그래. 그 당시는 마음대로 안 되어도 또 열심히 살다 보면 새로운 인생이 있는거야.
이 길이 아니면 인생은 다른 길을 준비해 두고 있는거야”
“응, 알아. 엄마 행복하게 보였어. 그리고 나도 항상 행복했어.
알면서도 지금은 그게 갖고 싶으니까, 꼭 가지면 좋겠다 싶으니까 이런 생각이 들어. ”
“그래, 아들 이해한다. 엄마도 그랬으니까. 그런데 그렇게 시험이 많이 떨어지고도 이리 잘 산다.
엄마가 늘 말하잖아. 지금 엄마는 없는게 없어. 우리 딸, 아들도 이리 멋지고.
그러니까 너도 분명 꼭 행복하게 살 거야. 힘내, 사랑한다.”
“잉~ 잉~ 옴마~ 사랑해~”
위로가 되었는지 아들의 목소리에 장난끼가 들어옵니다.
대화 내용은 모르고 마지막 목소리만 들은 남편은
“우리 아들 기분 좋네~” ㅋ
아들 전화를 끊으며 많은 감정들이 지나갑니다.
그 옛날 참 비참했던 감정, 그래도 포기하지 않고 해 보겠다고 눈물 흘리며 두 주먹 쥐었던 순간, 드디어 다른 뭔가를 이루었을 때의 짜릿함
참 다행입니다.
그 어려운 순간 포기하지 않았던 나의 실패와 이룸이 20년 세월을 뛰어넘어 아들에게 위로를 주고 있습니다.
이러니 제가 허투루 살 수가 없습니다. 제가 무너지면 제 혼자만 무너지는게 아닙니다.
부모는 자식의 울타리이자 삶의 선배가 되는 무서운 역할을 부여 받았습니다.
저는 그것을 ‘부모라는 왕관의 무게’라고 부릅니다.
왕관의 무게를 견딘 사람만이 왕관을 쓸 자격이 있고 그 가치와 보람을 누릴 수 있습니다.
살아가면서 정말 많은 역할을 부여 받았습니다. 여성, 직장인, 딸, 며느리, 부모, 지인 등등
저게 있어 부모의 역할은 제 삶의 단단한 뿌리이고 숨 쉬게 하는 그 무엇이고 그 역할을 빼고 저를 설명할 길은 없습니다.
애들이 아주 어리고 사는게 너무 힘들던 시절, 아주 잠시 아이들의 존재가 너무 크고 귀해서 숨이 막히고 어깨가 무너져 내릴 것 같은 부담을 느낀 적이 있습니다.
그런데 그 부담과 긴장으로 제가 이리 살아왔습니다.
그들이 없었다면 이리 열심히 더 나아가 보겠다고 아득바득 긴장하지 못했습니다.
친정아버지가 하신 한 마디가 늘 가슴에 남아 있습니다.
“자식한테 안 쓸거면 너그 뭐하러 돈 버노?”
정말 자식 아니면 이리 눈물겨운 뜨거운 심장은 없습니다.
이쁜 내 새끼들~ 대신 살아 줄 수는 없지만 늘 든든한 울타리가 되어 주면 좋겠습니다.
어떤 순간에도 파고들 수 있는 따듯한 가슴을 내어 주면 좋겠습니다.
세상의 모든 부모님들! 화이팅입니다.