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재민

재민 창작 분야 크리에이터 직업 에세이스트

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작가소개
글 124
작품 4

글 목록

연재하던 소설 쓰기를 멈췄다.

연재하고 있는 <실패의 꼴> 시리즈의 글쓰기를 잠시 멈췄다. 주중에는 회사에 출근하고 퇴근 후에는 지방간 치료를 위해 운동을 하고 주말에 하루, 단 하루만 글을 기획하고 쓰고 퇴고하는 일을 하고 있었다. 그렇게 작년 10월부터 뜨문뜨문 꾸준히 글을 쓰고 있었는데 오랜만에 내가 쓴 글을 쭉 읽어보기도 하고 반응도 살피기도 했다. 가끔가다 좋아요나 댓글이 올

댓글 0 Mar 09. 2025
실패의 꼴
삶이 고되어 버틸 힘이 없을 때 보시오. (2)

(1) 편에서부터 이어집니다. 부동산 가격에 피로감을 느껴 벌러덩 침대에 누워버렸다. 침대에 누워 올려본 핸드폰에는 3년 반을 사귄 애인 슬이의 장문의 카톡이 있었다. 슬이는 고되고 힘든 서울 생활에 내가 믿고 기댈 수 있는 유일한 존재이다. 매일 아침 카톡을 하고 매일 밤 페이스 타임을 하다 잠이 든다. 안 그래도 어제 통화를 하다 작은 말다툼이
댓글 0 Feb 23. 2025
실패의 꼴
삶이 고되어 버틸 힘이 없을 때 보시오. (1)

누구나 무기력해지는 때가 있다. 마음에 감기처럼 찾아오는 무기력일 수도 있고 안 좋은 일들이 겹겹이 쌓여 오는 무기력일 수도 있다. 애초에 인간은 태어나기를 나약하게 태어났기 때문에 스쳐가는 감기 몸살에도, 겹겹이 쌓인 사건들에도 속수무책으로 무너진다. 우리 모두의 경험이 그것을 증명한다(이 글을 읽는 당신도 아니라고 말하지는 못하겠지?). 삶이 고되어 버
댓글 0 Feb 16. 2025
실패의 꼴
신입이 나보고 꼰대 같대

내가 중견 건축사사무소에 공채로 입사한 지 벌써 4년이 흘렀다. 올해 초 나는 대리가 되었다. 기쁘면서도 많이 씁쓸했던 것이 다름이 아니라 내가 작년에 진급이 누락되었었기 때문이다. 다른 동기들은 작년에 모두 대리로 승진했는데 나만 어떤 이유에서였는지 누락되어 쓰디쓴 한 해를 보냈어야 했다. 나름 이유를 찾으려고 했다. 내가 지식이 부족했나? (심지어 석
댓글 1 Jan 19. 2025
실패의 꼴
스물다섯. 돈도 없고 사랑도 없는.

[ 가계부 ] 나는 건축과로 유명한 런던의 B 대학을 졸업하고 서울로 돌아와 서울시 공공 건축가로 활동하고 있는 건축가(였으면 좋겠지만) 밑에서 일하고 있는 인턴사원이다. 나의 계획은 석사를 하기 전 한국에서 실무 경험을 쌓고 다시 영국으로 돌아가는 것이었다. 그래서 어떤 회사의 정직원은 마음에도 없었고 유명한 건축가가 운영하는 아뜰리에에서 인턴 경험을
댓글 0 Jan 05. 2025
연말을 마무리 하는 방법

벌써 12월 31일입니다. 다들 2024년을 잘 마무리하고 계시나요? 저는 다양한 방식으로 한 해를 돌아보고 있어요. 그 몇 가지를 끄적여보겠습니다. 가족과 시간 보내기 우리 삶에 제일 중요한 존재는 무엇일까요? 저에게는 제가 사랑하는 사람을 가장 중요하게 생각합니다. 저는 연말에 본가에 다녀와

댓글 0 Dec 31. 2024
이른 겨울의 바캉스

이른 새해. 미리 크리스마스. 이른 겨울의 바캉스. 춘천에 왔습니다. 스테이폴리오에서 이틀전에 예약한 숙소에서 휴식을 즐깁니다. 겨울에 어울리는 근사한 플레이리스트를 틀어봅니다. 아침에는 드립백으로 내린 커피와 카라멜 커스터드 푸딩을 같이 먹습니다. 달달하고 씁쓸한것들이 입안에서 부드럽게 섞입니다. 감자와

댓글 1 Dec 23. 2024
실패의 꼴
사실 퇴사는 하기 싫었어.

[ 약 ] 서른이 되던 해에 신입사원이 되었다. 지방에 있는 별 볼 일 없는 대학교를 나와 서울에 있는 대학원으로 학력을 업그레이드하고 싶어서 석사까지 공부한 탓이었다. 똘똘하지 못한 나는 책임감과 끈기, 노력, 집념 같은 단어들로 대학원 생활을 채워 겨우 졸업했다. 그리고 간신히 추가합격자로 꼰꼰건축에 취업할 수 있었다. 4년이 지났다. 그동안 책임감
댓글 1 Dec 20. 2024
너무 행복하면 자신도 모르게 이별을 떠올리는

오수영 작가님의 <사랑하는 일로 살아가는 일>에서 제목과 같은 문구가 나왔다. 나는 참 사람을 좋아하나보다. 왜냐면 종종 어떤 사람들과 영원한 이별을 떠올리기 때문이다. 가족이나 연인, 친구 상관없이 우리의 시간은 지금으로 한정되어 있고 언젠가는 영원한 이별, 다시 돌아올수 없는 모든게 되어버릴 것 같은 기분이 든다. 그래서 아련하고 애틋하다.

댓글 0 Dec 18. 2024
오랜만에

매달 꼬박꼬박 가던 본가를 두 달만에 갔다. 이번 방문을 요약하자면 커피. 커피. 설렁탕. 하루는 내가 좋아하는 커피를 마시러 카페를 두 탕이나 뛰었고, 몇 끼는 내가 좋아하는 설렁탕을 만들어 먹었다. 온가족이 모여 그동안 못 나눈 이야기를 나누었다. 조용했던 시간은 모두가 자는 새벽뿐이었다. 날씨는 춥고 밤에 눈이 내리기도 했지만 여전히

댓글 0 Dec 18. 2024
조용히 샌드위치를 씹으며

세상에는 시끄러운 일들이 많은 것 같습니다. 나라적으로, 사회적으로, 내가 속한 공동체, 인터넷 커뮤니티, 회사, 친구들, 단톡방, 가족, 애인까지. 모두 시끌시끌합니다. 말하고 들어주고. 말하고 들어주고. 어쩌면 인간은 말하고 들어줌으로서 사회적으로 살아있다랄까요. 타의에 의한 고립은 그 자체로 가혹하고 고통스럽지만, 가끔은 고요하고 싶습니다

댓글 0 Dec 18. 2024
작년에는 무엇을 했나

작년에는 무엇을 했나 돌아보니. 호수에 비친 윤슬을 보고, 달을 응시했고, 불을 쬐었다. 올해는 작년과 다르지만 그럼에도 따듯하다.

댓글 0 Dec 18. 2024
야간근무 주말출근

<실패의 꼴>을 연재하겠다고 당찬 포부를 밝힌 뒤 회사에서 모대기업 건설사가 참여하는 아파트 프로젝트에 파견되었다. 그 후로 글을 한자도 못 쓰고 있는 현실. 만약 내가 갓생이라도 살아서 하루 3시간만 자고 모든 걸 해낼수 있다면 좋았을텐데 아무래도 나는 평범의 인간인가보다. 프로젝트 마감을 향해 달려가는 요즘. 야간에도 근무하고(택시타고 집가는

댓글 0 Dec 18. 2024
실패의 꼴
취업 실패

[정해진 길] 대기업에 다니던 삼촌이 있었다. 우리나라에서 손에 꼽히는 대기업을 다니던 삼촌. 항상 맵시 좋은 옷을 입었고 자동차는 우리 아빠 것 보다 컸다. 삼촌을 아주 가끔 보았지만 삼촌은 나에게 매번 이런 말을 했다. “정해진 길을 잘 걸으면 너도 나처럼 될 수 있어.” 나는 그런 길에 들어가려고 무척이나 노력했었다. 초등학교 때는 IMF로 가세
댓글 0 Dec 06. 2024
실패의 꼴
서른네 살인데 모은 돈이 삼천 밖에 안 돼요.

1 그 사람을 처음 만난 건 7년 전이었다. 그 당시 나는 혼자 사는 즐거움은 잃어버리고 옆구리가 시리기를 넘어서 얼어붙을 정도로 외로웠다. 아무래도 대학교 2학년 때 CC였던 전 애인과 헤어진 후 제대로 된 연애를 쉰 지 4년 정도 되었으니 외로움은 고질병이었다. 그때의 나는 사랑에 대한 깊은 갈망과 결핍을 가지고 있었다. 외로움을 만성질환처럼 갖고 있
댓글 0 Dec 02. 2024
실패의 꼴
최종 면접에서 탈락하셨습니다.

나는 매일매일 이직을 꿈꿨다. 꿈꾸는 이유는 단순했다. 현재 내 상황에 만족하지 못하고 환경의 변화를 꾀하는 게 필요했기 때문이었다. 나는 2년 전 중견 건축사사무소에서 프리랜서의 꿈을 안고 퇴사했다. 우크라이나와 러시아 전쟁이 터지면서 세계는 혼란에 휩쓸려고 신입 프리랜서는 불안정한 경제의 파도를 감당할 수 없었다. 결국 1년을 못 버티고 어쩔 수 없이
댓글 0 Oct 26. 2024
실패의 꼴
애인이 돈을 먹고 튀었어요.

대학교를 졸업하고 고향에 돌아와 L을 만난 건 내 연애 역사 중 최고의 오점이다. 그때의 나는 제대로 사랑을 받아 본 적도, 줘본 적도 없는 모태솔로라고 봐도 무방했다. 어쩌다 나와 L은 커피를 한두 잔 같이 마셨고 무심코 던진 L의 고백을 나는 낼름 삼켜버렸다. 당시의 나는 부모님 집에 얹혀살면서 취업 준비를 하고 있었고 L은 다른 지방에 살면서 딱히
댓글 0 Oct 13. 2024
실패의 꼴
실패의 꼴

프롤로그 제목이 실패의 꼴인 이유가 다 있다. 우선 꼴이라는 말을 설명하자면 사전적 의미로 모양이나 형태를 낮잡아 부르는 말이다. 실패의 모양이나 실패의 형태라고 표현하는 것보다 꼴, 꼬라지, 꼬락서니로 표현하는 게 나는 좋다. 왜냐하면 나는 실패를 싫어하기 때문이다. 누구나 실패를 싫어하지 않냐는 심리학적 접근이나 범사회적 현상을 묘사하고 싶지 않다. 그저 나
댓글 1 Oct 06. 2024
우리의 노래를 들으면
아직도 3

그때로 돌아가는 “너의 그 빌어먹을 컬러링 때문이야.” 우리는 조용히 타이 음식을 비운뒤 옆 카페로 자리를 이동했다. 묘한 분위기에 긴장감이 흘렀다. 어쩌면 나는 그녀에게 나의 비밀을 털어놓을지도 모른다는 마음으로. 그녀 또한 나의 비밀을 들을지도 모른다는 표정으로. “내 컬러링이 어떻게 너에게 무엇을 했길래 빌어먹을 정도의 수준까지 내려간 거야?” “너의 빌어먹을

댓글 2 Sep 30. 2024
우리의 노래를 들으면
아직도 2

(전)남자친구입니다 “도윤아…. 나 너무 아파. 도와줘.” 슬이의 한 마디에 나는 기다리던 버스 대신 택시를 불러 슬이네 집으로 갔다. 슬이가 사는 오피스텔에 택시가 도착했을 무렵 슬이는 아픈 배를 쥐어 잡고 입구 앞 벤치에 쭈그려 앉아있었다. 나는 그런 그녀를 택시에 태워 가까운 응급실로 향했다. 택시에서 끙끙 앓고 있는 슬이에게 어디가 어떻게 아픈지, 먹는 약은 없는지,

댓글 0 Sep 19. 2024

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