남자가 결정을 미루는 심리

by 랭보

Sep 6. 2025

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연애에서 여자를 가장 혼란스럽게 만드는 순간은 남자가 결정을 내리지 않고 미루는 장면입니다.

“우리 다시 시작할까?”라는 질문에 그는 “생각 좀 해보자”라고 말합니다.

앞으로의 관계에 대한 이야기를 꺼내면, 그는 “지금은 잘 모르겠어”라며 대답을 피합니다.

여자는 답답해집니다.

“왜 확실히 말하지 않는 걸까?”

“아직도 마음은 있는 걸까, 아니면 그냥 시간만 끄는 걸까?”

“내가 더 다가가야 하나, 아니면 기다려야 하나?”

남자가 결정을 미루는 건 단순한 우유부단이 아닙니다.

그 안에는 두려움, 책임, 확신 부족, 자유를 지키고 싶은 본능, 현실적인 조건, 감정 정리의 지연, 그리고 성향 차이가 얽혀 있습니다.

이 모든 것을 제대로 알지 못하면 여자는 스스로 기회를 끊어버리게 됩니다.

● 이유 1. 다시 상처받을까 두려워서

남자는 과거에 겪은 아픔을 다시 겪는 걸 무엇보다 두려워합니다.

특히 이별의 상처가 아직 덜 아물었을 때는, 쉽게 결정을 내리지 못합니다.

“다시 만나면 또 싸우지 않을까?”

“이번에도 내가 상처받으면 어쩌지?”

여자가 보기에는 단순히 시간을 끄는 것 같아도, 그는 머릿속에서 이런 불안을 수백 번 반복하며 자신을 붙잡고 있는 것입니다.

◉ 여자의 흔한 실수

“그럼 그냥 하지 말자”라고 성급하게 말해 버림

그의 두려움을 이해하지 않고 조급하게 답을 강요함

● 이유 2. 책임의 무게

재회는 단순히 다시 만나는 게 아닙니다.

남자 입장에서는 “이번엔 다르게 해야 한다”는 책임이 붙습니다.

“다시 만나면 결혼까지 가야 하는 거 아닐까?”

“내가 그 무게를 감당할 수 있을까?”

여자는 단순히 관계 복구를 원했을 뿐인데, 남자는 이미 머릿속에서 ‘종착점’까지 계산하며 부담을 느끼는 경우가 많습니다.

◉ 여자의 흔한 실수

대화 초반부터 결혼이나 미래를 압박하는 것

“너도 이제 나이 들었잖아, 확실히 하자”라는 말로 책임만 강조하는 것

● 이유 3. 확신 부족

남자는 확신이 서지 않으면 움직이지 않습니다.

감정은 남아 있어도, 미래에 대한 확신이 들지 않으면 결정을 미룹니다.

여자가 보기에는 우유부단처럼 보이지만, 사실 그는 자신에게 솔직한 것입니다.

마음은 있지만 스스로 납득할 수 있는 이유가 아직 모이지 않았을 뿐입니다.

◉ 여자의 흔한 실수

“내가 이렇게 좋아하는데 왜 몰라?”라며 감정만 강하게 밀어붙임

작은 긍정적 변화에 금세 “그럼 되는 거지?”라고 단정해버림

● 이유 4. 자유를 지키고 싶어서

남자는 관계가 깊어질수록 자유를 잃는다고 느낄 수 있습니다.

특히 일, 친구 관계, 취미 생활을 중시하는 남자일수록 쉽게 결정하지 못합니다.

“다시 시작하면 내 생활은 없어지는 거 아닐까?”

“또 통제받는 건 싫은데…”

이런 마음 때문에 그는 결정을 차일피일 미루며, 시간을 벌려 합니다.

◉ 여자의 흔한 실수

연락 횟수를 늘리며 자유를 제한하려 드는 것

그의 취미나 개인 시간을 “쓸데없다”라고 폄하하는 것

● 이유 5. 현실적 조건의 벽

감정만으로는 움직이지 못하는 남자도 많습니다.

경제적 문제, 직장 상황, 가족 문제 같은 현실이 버겁다면, 그는 결정을 쉽게 내리지 못합니다.

“내가 지금 이런 상황인데, 과연 다시 시작하는 게 맞을까?”

“너까지 책임질 수 있을까?”

여자 입장에서는 “사랑이면 다 된다”라고 생각하지만, 남자는 현실을 무시할 수 없습니다.

◉ 여자의 흔한 실수

그의 현실 고민을 “핑계”로만 몰아붙임

“다른 남자들은 다 하는데 왜 너는 못하냐”라는 비교

● 이유 6. 감정 정리의 지연

여자는 대화를 통해 감정을 풀지만, 남자는 혼자 시간을 가져야 감정을 정리합니다.

그래서 여자가 보기에는 “무심하다”, “끝내려는 거다”라고 보일 수 있습니다.

하지만 그는 자기 속에서 정리하는 과정을 거치고 있는 것입니다.

겉으로는 무표정해 보여도, 안에서는 수많은 생각이 오가고 있습니다.

◉ 여자의 흔한 실수

그가 조용할 때 “왜 아무 말 안 해?”라며 끊임없이 캐묻는 것

“결정 못 하는 건 날 사랑하지 않아서야”라며 단정하는 것

● 이유 7. 성향 차이 — 회피와 망설임

특히 회피하는 성향이 강한 남자는, 마음이 있어도 압박을 받으면 멀어집니다.

그는 “좋아하지만 부담된다”라는 태도를 보이며, 쉽게 결정을 내리지 못합니다.

이는 사랑이 없는 게 아니라, 감정을 유지하면서도 그 감정을 감당하지 못하는 모습일 뿐입니다.

◉ 여자의 흔한 실수

계속 답을 재촉하면서 “넌 왜 남자답지 못하냐”라고 자극

자기 혼자 판단 내려버리고, 그에게 통보해버리는 태도

● 실전 사례 모음

사례 A — 두려움 때문에 미룬 남자

A양은 필자에게 전화 상담을 신청했습니다. 그는 전 남자친구와 다시 연락이 이어졌지만, 막상 재회 이야기를 꺼내면 “다시 시작하면 또 싸우지 않을까 무섭다”라는 답만 돌아온다고 했습니다. A양은 “그럼 어떻게 해야 해요? 기다려야 해요? 다그쳐야 해요?”라며 울먹였고, 필자는 그의 두려움이 단순한 핑계가 아니라 아직 치유되지 않은 상처에서 비롯된 것임을 설명해 주었습니다. 결국 A양은 조급함을 내려놓고 천천히 변화를 보여주기로 했습니다.

사례 B — 책임의 무게 앞에 멈춘 남자

B양은 대면 상담을 통해 눈물을 보였습니다. 그는 재회를 원했지만 남자가 “결혼까지 가야 하는 거 아니냐”는 부담을 토로하며 답을 미루고 있다고 했습니다. B양은 그 말이 곧 거절이라고 생각했지만, 상담 과정에서 알게 된 건 단순한 부담이었습니다. 필자는 “그가 감당할 수 있는 작은 시작부터 열어가자”고 조언했고, B양은 이후 결혼 이야기를 꺼내지 않고 가벼운 만남부터 이어갔습니다.

사례 C — 확신이 없던 남자

C양은 필자와의 전화 상담에서 “그 사람은 저를 챙기긴 해요. 밥도 사주고 연락도 해요. 그런데 정작 ‘다시 시작하자’는 말은 안 해요”라며 답답함을 호소했습니다. 남자는 늘 “아직은 모르겠어”라는 말을 반복했는데, 이는 무관심이 아니라 자기 확신이 부족했던 겁니다. 필자는 C양에게 조급함을 내려놓고, 작은 긍정 경험을 쌓도록 방향을 잡아주었습니다.

사례 D — 감정 정리 중인 남자

D양은 필자와의 대면 상담에서 “요즘은 연락도 줄고, 만나도 예전 같지 않아요. 그냥 끝내려는 걸까요?”라며 불안을 토로했습니다. 하지만 실제로는 남자가 혼자 감정을 정리하느라 시간을 끌고 있었던 것이었습니다. 나중에 그는 직접 D양에게 “그때는 혼란스러워서 내 마음이 확실하지 않았다”고 털어놓았습니다. 상담 과정에서 D양은 그의 침묵을 곧바로 부정적으로 해석하지 말아야 한다는 걸 배우게 되었습니다.

사례 E — 회피 성향의 모순

E양은 필자에게 긴급 상담 전화를 걸었습니다. 남자가 “좋아하지만 지금은 힘들다”라는 말을 반복하면서 결정을 미루고 있었기 때문입니다. 그녀는 그 말이 모순처럼 느껴져 혼란스러웠습니다. 필자는 회피 성향의 남자는 감정을 감당하지 못해 도망가는 경우가 많다는 점을 설명했고, 그 순간 그녀는 “그렇다면 지금은 더 다그치면 안 되겠구나”라는 걸 이해했습니다.

사례 F — 자유를 지키고 싶었던 남자

F양은 필자와의 대면 상담에서 “그 사람은 저를 좋아한다고 말하면서도, 다시 시작하면 자유가 사라질 것 같다고 해요”라고 말했습니다. 남자는 일과 취미를 소중히 여기는 사람이었는데, 연애가 다시 시작되면 그것들이 다 사라질까 두려워한 겁니다. 필자는 F양에게 “그의 취미와 자유를 인정하는 태도부터 보여주라”는 실전 전략을 제시했습니다.

사례 G — 현실적 문제에 막힌 남자

G양은 전화 상담에서 “그 사람은 저를 좋아한다고 하면서도, 지금 상황 때문에 자신이 없다고 해요”라고 하소연했습니다. 직장 문제와 경제적 압박이 겹쳐 있던 남자는 쉽게 결정을 내리지 못했습니다. 필자는 G양에게 “사랑이면 다 된다”라는 접근보다는, 그의 현실을 이해하는 말을 먼저 건네라고 조언했습니다.

사례 H — 전 연애 상처를 못 벗어난 남자

H양은 대면 상담에서 과거 상처 이야기를 꺼냈습니다. 그녀의 남자는 과거 큰 배신을 경험했고, “네가 싫은 건 아닌데, 또 당할까 봐 무섭다”라며 결정을 미루고 있었습니다. 필자는 “그의 상처가 당신 때문이 아니라는 걸 계속 확인시켜줘야 한다”고 강조했고, H양은 그 이후부터 “나는 다르다”는 안정된 메시지를 꾸준히 보여주었습니다.

사례 I — 가족 반대에 흔들린 남자

I양은 전화 상담에서 울먹이며 말했습니다. “그 사람은 분명히 저를 좋아해요. 그런데 가족 반대가 심해서, 자기 마음대로 결정을 못 내리겠대요.” 남자는 가족의 눈치를 보며 확답을 피하고 있었습니다. 필자는 I양에게 “그의 가족 문제까지 당신이 해결할 순 없다. 다만 그가 가족과 싸우더라도 당신 곁에 설 수 있도록 믿음을 줘야 한다”고 말해주었습니다.

사례 J — 성향 차이로 멈춘 남자

J양은 필자와의 상담에서 “저는 표현을 많이 하는데, 그는 늘 조용해요. 그래서 제가 계속 묻다 보니 그는 점점 더 피하더라고요”라고 털어놓았습니다. 남자는 표현이 적은 성향인데, J양은 그것을 무관심으로 오해했던 겁니다. 상담 이후 J양은 묻는 횟수를 줄이고, 그의 속도로 맞춰가면서 오히려 대화의 질이 높아졌습니다.