단호하게 말해도 돼.

안녕! 자기야! (自己)

(내가 말하는 '자기'는 '그 사람 자신'을 뜻하는 단어야.)

인간관계를 하다 보면 '단호'해야 될 때가 있더라.

근데 그게 참 안되지. 다들 이유가 다르잖아.

나는 상대방에게 잘 보이고 싶어서 단호하지 못했고,

착한 사람, 배려심 깊은 사람, 여유 있는 사람으로 보이고 싶었거든.

다 들어주는 사람.

근데 말이야.

내 상황이 힘들어져보니까 단호해지더라.

타인을 신경 쓸 겨를 없이 너무 힘들어졌거든. 특히 경제적으로.

그러니 돈 없어서 못 나가는 곳은 안 가게 되고, 못 갈 때 거절해야 되니까 단호해지고,

자연적으로 여유가 없어지니까 '척'을 못하게 되더라.

점점 내 속에서 답을 찾는 날이 많아졌어.

끝까지 아닌척하고 싶었어.

아직 있는 척, 아직 되는 척, 아직 다 할 수 있는 척.

근데 가진 돈이 줄어들수록 활동반경도 좁혀지더라.

그래도 힘 있는 척 턱을 쳐들고 다녔어.

그러다 무너졌지.

내가 계속 '있는 척'하니까 주변 친구들은 여전히 그런 줄 알았던 거야.

그때 친구의 말이 비수로 꽂히더라.

난 공부 더 하고 싶었지만 돈 없어서 포기하려는데 친구가 '혹시 너 도망가는 거 아니야?'라고 묻더라.

그제야 나도 자존심 있는 사람이란 걸 알았어.

돈 없어서 못한다는 말은 차마 못 하고 다른 핑계를 대고 있는 나를 발견했지.

나도 어쩔 수 없는 인간이구나... 싶었어.

며칠뒤 눈물을 펑펑 쏟아냈지.

그러고 나니 마음이 한결 가볍더라.

생각이 단순해지고

결정할 때도 단호해지고.

단순하다 할 때 단은 홑, 하나라는 뜻을 가지고 있어.

단호하다 할 때 단은 끊다, 결단하다는 뜻을 가지고 있더라.

이제는 복잡하게 엉켜있는 것을 하나로 끊어내라는 말 같이 느껴졌어.

하나로 끊어내려면 가지치기를 잘해야 되더라. 생각의 가지치기.

내게 주어진 경제적 악화라는 환경이 가지치기능력을 주려고 했었나 봐.

이리 휘둘리고 저리 휘둘리고 이래도 좋고 저래도 좋다고 다 쫓아다녔거든.

정작 나한테 뭐가 필요하고 뭐가 좋은지도 모른 체 말이야.

어른들이 말씀하시지.

세상엔 좋은 것도 나쁜 것도 없다고 말이야.

이제는 좀 알 것 같아.

내가 겪고 있는 지금 이 상황도 분명히 내게 알려주는 교훈이 있을 테니까.

분명한 건 결정할 때 단호해지고 관계할 때 단순해지고 있다는 것.

그것만으로도 개이득인 것 같아.

돈주고도 못 배우는 걸, 돈 잃고 배웠으니까.

자기야.

두고 봐.

내가 원하는 것을 위해 얼마나 쭉쭉 뻗어나갈지!!!

고독해도 좋아.

나를 위한 시간이 드디어 마련되었다니까!