아무것도 모르는 채 그저 꿈 하나만 믿고 따라온 길에서 나는 엄청난 경험을 하게 되었다. 그것은 마치 톰 소여의 모험이나 신디 밧드의 모험처럼 내 인생 최대의 사건이었다. 그래서 내가 그렇게 찾아 헤매던 것들을 찾은 것 같았고 내 삶의 의미와 가치도 새롭게 인식하게 되었다.
그런데 이러한 추구와 여행의 막다른 골목에서 나를 버려야 한다는 엄청난 역설 앞에 적잖이 당혹스러웠다. 흔히 말하는 것처럼 이제껏 타고 온 배를 버려야 할 상황에 직면한 것이다. 이것은 내 삶 전체에 대한 근본적이고 획기적인 전환으로 이제껏 나라고 생각해 온 나를 송두리째 버려야 하는 예기치 못한 자각과 마주한 것이다.
메슬로우의 인간욕구 계층설에도 맨 마지막 단계는 자아실현이다. 그러나 이런 자아실현은 다시 자아초월로 이어져야 한다고 여겼다. 그렇지 않다면 세속적인 인간 속성에서 벗어날 수 없게 될 것이다. 불교에서도 최고의 경지인 지혜를 넘어서 무의 단계로 들어가야 비로소 다른 우주적 존재들과의 연결과 화합이 가능해진다.
그래, 분명 나라는 아상과 자기 작동적 원리에서 벗어나서 초월하는 것은 전체성을 회복하기 위해서는 필연적으로 요구된다. 이렇게 머리로 이해하고 받아들이는 일은 별로 어렵지 않다. 그러나 실제로 내가 나라고 여겨온 모든 것을 버리는 일은 그리 간단하지 않았다. 그리고 아직은 모호하고 불확실한 현상에 기반해서 내 삶이 어떻게 드러나고 내가 어떻게 살아갈 수 있는가도 가늠하기 어려웠다.
이곳 사람들이 말하는 영성과 근원은 인간의 머리와 이성을 넘어선 초월적 존재의 실체와 그 작용으로 인간을 넘어선 우주적 지성을 의미한다. 한 마디로 영적 표현 또는 계시라고 말할 수 있는 초월적 실체를 믿으며 그것에 따라서 살아가는 것을 의미한다. 그렇다고 해서 이런 관점으로 살아가고 있는 사람들의 삶이 신비롭고 이상한 것이 아니라 지극히 합리적이고 우아하며 사려 깊은 태도이기에 놀랍고 더욱 호기심이 일었다.
고등학교와 대학을 기독교 학교에 다니다 보니 예배 시간도 있었고 기도하는 일이 많았다. 목사님이 ‘오늘 이 시간을 주님께서 주관해 주시고 성령이 함께하는 축복을 내려주소서’라는 언급이 많았었다. 그럴 때마다 나는 그들이 말하는 성령이 무엇인지 의문이 들었다. 분명 오늘 모임은 이 자리에 있는 사람들이 주관하는 것인데 어떻게 주님이 주관하며 성령이 함께할 수 있는지 의심스러웠고 이해하기 힘들었다. 그래서 그들의 말이 입발림으로만 들렸었지만, 그래도 내가 모르는 무엇이 있을 것 같았다. 그리고 내가 그 존재와 어떤 관련이 있는지, 더욱이 어떻게 연결될 수 있는지는 도무지 짐작조차 할 수 없었다.
그것은 마치 도가 존재하는 것은 어렴풋이 알지만, 도가 어떻게 내 삶에서 표현되고 내가 그것에 따라서 살아가는 방법을 알 수 없었던 것과 같았다. 영성이란 말도 인간의 머리로 붙잡고 언어적 형태로 가둘 수 없는 어떤 살아 움직이는 신묘한 무엇이었다. 그러기에 알 것 같기도 하지만 아직은 내 삶 속에 확고히 자리 잡지는 못한 상태였다.
그런데도 머리가 아니라 가슴으로는 느끼며 직관과 감성으로 와닿는 무엇이 있었고 그 작용의 결과를 느끼며 짐작할 수 있었다. 그러기에 확연히 드러나지 않는 것은 스스로의 부족으로 여겼다. 그래서 마음이 가난한 자는 하늘나라를 볼 수 있다는 말처럼 아직은 내 마음이 맑고 투명하지 못한 탓으로 여겼다. 그래, 분명 인간의 작은 머리로 알 수 있고 이해할 수 있는 것을 넘어선 세계가 존재하며 작은 인간 존재를 넘어선 것이야말로 진정한 초월적 가치를 지닐 것으로 여겨졌다.
그래서 내가 찾고 싶었던 것은 그러한 한계를 넘어선 근원적인 진리로 그 길의 막바지에 도달했다. 그리고 인간의 한계 그 너머의 세계를 이해하고 살아가기 위해서는 나라는 아상을 송두리 채 비우고 근원의 말씀을 받아들이기 위해서 내 삶의 중심축을 근원으로 확고히 돌려야 한다는 것을 인식하게 된 것이다. 바로 이점이 여기까지 따라온 나를 멈추게 하며 당혹스럽게 만든 것이다.
그들의 표현 중에 나의 큰 관심을 끄는 말은 ‘살아 움직이며 이 땅에 관여하는 신’이라는 표현이었다. 내가 진심으로 알고 싶었던 것은 바로 그렇게 이 땅의 삶에 직접 관여하는 살아있는 신에 대한 체험과 믿음이었다.
그러나 이런 경험은 단순한 지식의 축적을 넘어서 실제 생활 속에서 실천해 나가야 한다는 것을 알게 되자, 이 엄중한 사실 앞에서 막막함과 엄청난 부담감이 밀려왔다. 과연 내가 그렇게 할 수 있을까? 지나친 요구 아닌가? 내가 아니라면 누가 할 것인가? 엄청난 무엇을 알게 된 것 같고 목격자가 되어버린 것에 대한 희열을 넘어서 부담감이 나를 짓눌렀다.
그래서 주위를 둘러보니 먼저 이런 과정을 겪은 사람들은 지금 여기에 주어진 순간을 바르게 다루어 나감으로써 더 큰 열림으로 이어질 것으로 믿고 마음 가볍고 즐겁게 생활하고 있기에 안도와 위로가 되었다. 이들이 다른 집단과 확연히 차이 나는 점이 바로 이것으로 단순히 지적으로 아는 것을 넘어서 삶으로 이어지며 생활의 모든 면에서 그런 영성이 표현되도록 하는 것이었다. 더 나아가서 바로 그런 존재가 되어 말씀과 부합하는 삶을 실제로 살아가는 것이었다.
그러기에 지식 놀음이나 머리 굴림이 아니라 바로 실천하며 그런 존재로 살아감으로써 궁극적으로는 근원과의 합일을 이루어 신의 창조적 과정에 동참하는 것이었다. 그런 면에서 약간의 믿음과 체험은 가능했지만 아직은 그 모두를 받아들이며 선뜻 그 길로 나아가기엔 내 속에 많은 머뭇거림과 두려움이 남아있었고 그 모두를 실천한다는 것이 부담스러웠다.
이쯤에서 내가 그렇게 급한 마음으로 정신없이 따라오던 길을 멈추게 되었다. 나는 어떤 마음으로 여기까지 왔는가? 진리와 도를 알고 싶었다. 그리고 진리를 알게 되면 나 자신이 좀 더 현명한 존재가 될 것이며 깨달음의 경지에 이를 수 있다고 믿었다. 그런데 진정한 깨달음의 경지는 세속적 나를 채워주며 더욱 빛나게 하는 것이 아니라 그런 나라는 자아를 버려야 하며, 인간 속성의 한계에서 벗어날 때 진정한 도와 깨달음을 얻을 수 있다는 것을 알게 되었다. 지금까지는 나의 좁은 머리로 이해하고 설명하고자 했다. 그러나 이제는 그 막다른 길에 부딪혀서 작은 세속적 나를 유지하며 돌아서든지 아니면 나라는 껍질을 벗어버리고 탈피하든지 둘 중 하나를 선택해야 하는 갈림길에 도달한 것이다.
이런 역설적 선택 앞에서 당혹감과 함께 갑자기 모든 것이 헛갈리기 시작했고 과연 내가 본 것들이 실체였는지에 대한 의문마저 들었다. 그러나 분명한 것은 그런 실체를 실천하며 살아가고 있는 사람들이 존재해 왔다는 사실과 그들의 존재와 삶이 아름답고 매력적이라는 사실이다.
그리고 내가 직접 내 눈으로 똑똑히 보았고 체험했던 영적 축복과 그 경험들은 온전히 내 것이었다. 더구나 나 자신의 변화와 내 속에서 흐르는 생명수로 이해와 지혜가 솟구치고 있다는 사실이다. 그리고 내 가슴에서 온천이 개발된 것 같은 용서와 자비, 따뜻한 이해와 아량이 넘치는 것은 부정할 수 없는 나의 실체다. 그래, 이게 실체지, 환상이 아니며 내가 마냥 꿈을 꾸고 있는 것도 아니다.
이제껏 내 삶은 내 것으로 여겼고 내 마음대로 내가 원하는 바대로 살아도 된다고 여겼다. 그렇다고 해서 나 정도의 사람이 함부로 막사는 것은 결코 아니다. 나처럼 교육받고 교양과 사회적 책임감을 인식하는 사람은 상식에 근거해서 우아하게 처신하며 약자를 돕고 진리를 탐구하며 사는 것으로 족하다고 여겼다.
그러나 이 지점에서 다시 돌아보니 교양과 학식이라는 우아한 말로 포장한 이기심과 자만심으로 결국은 나를 앞세우고 나를 더 가치 있는 존재로 만들고 싶은 인간 속성의 다른 단면이라는 점에서는 전혀 차이가 없었다.
하늘의 관점에서 본다면 근본적으로 내 생명은 내 것이 아니다. 내가 만들지도 구하지도 않았다. 내 생명은 우주의 목적을 이루기 위해서 근원으로부터 나왔고 그래서 그 본디 목적을 위해서 주어졌다. 좁은 나의 알량하고 품위 있는 세속적 목적이 아니라 우주의 창조 목적을 위해서 지금 여기에 존재하는 것이다.
출애굽기에서 약속된 땅으로 들어가는데도 긴 세월이 걸렸으며 바로 코앞에서조차 허송세월 하는 안타까운 장면이 연상되었다. 아! 이게 바로 내 모습이구나! 수 천 년 전에 어느 다른 민족에게 일어난 일이 아니라 바로 지금 내 이야기가 아닌가? 지금 나에게 더 필요한 것이 무엇인가? 신의 입장으로 본다면 뭘 더 증명해야 할 것인가?
인간 속성의 뿌리와 아집이 이리도 뿌리 깊은 것인가? 일생일대의 결단 앞에서 깊은 침묵에 쌓이게 되었다.
어디서 읽었던 구절이 생각났다. 앞에 벽이 가로막혀 있다고 느낄 때는 계속 걸어가라고, 그러면 벽도 물러날 것이라고. 벽에 가로막혀 멈추면 영원히 멈추게 되지만 계속 걸어가면 벽은 물러나다 사라진다고. 마치 어릴 적 무지개를 쫓아가면 더 멀리 사라지듯이...