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by 김강령 Oct 11. 2017

폴리아모리 한 방 정리

폴리아모리에 대해 궁금한 것들을 Q&A형식으로 알아보자.

폴리아모리, 그게 뭐야?


폴리아모리를 한 번도 들어본 적 없는 사람들, 혹은 들어는 봤지만 "폴리아모리, 바람과 뭐가 다르지?", "진정한 사랑을 해본 적 없어서 그런 거 아냐?", "섹스에 미친 애들이 악용하려고 입발린 소리 하는 거 아냐?" 등등 여러 가지 오해를 갖고 있는 사람들을 위해 FAQ형식으로 정리된 글을 가져와봤다. 그 과정에서 수정되거나 생략된 부분도 일부 있지만, 최대한 온전히 가져오기 위해 노력했다. 


실제로 거의 평생을 폴리아모리스트로 살아오고 다양한 경험을 바탕으로 여러 권의 책을 출판하기도 한 저자의 인터뷰. 


원문을 읽고 싶은 분들은 여기로.

https://www.morethantwo.com/


Q: 폴리아모리란 무엇인가?

A: 폴리아모리는 '많은'을 뜻하는 그리스어 poly와 '사랑'을 뜻하는 라틴어 amor에서 따온 합성어로, 세 명 이상의 사람들이 하는 연애 형태를 의미한다. 


폴리아모리는 그 관계에 속해있는 사람들이 모든 사람에게 열린 마음을 갖거나 다른 연애 파트너를 가지는 것에 동의하는 연애 관계이다. 폴리아모리는 폴리아모리스트(직접 폴리아모리를 하거나, 그 가치를 지향하는 사람)가 되거나 폴리아모리스러운 관계를 갖는 것을 뜻한다.


Q: 폴리아모리는 가벼운 만남을 뜻하는 것인가?

A: 절대 아니다. 폴리아모리는 swinging과는 다른 곳에 초점을 맞춘다. swinger들은 오락적인 섹스에 초점을 맞추고 우정이나 더 깊은 관계로 발전할 가능성이 있다. 폴리아모리는 섹스를 하긴 하지만, 그보다는 정신적인 관계에 더 초점을 맞춘 것이다.


Q: 오, 다른 한 쪽에 여자친구를 갖고 있다는 말인가.

A: 아니다. 그것도 또 다른 이야기다. 전문용어로는 'cheating'(바람)이라고 한다.


Q: 그게 그거 아닌가.

A: 아니다. 폴리아모리 관계의 정의는 관계에 속해있는 모든 사람들이 그것에 대해 알고, 동의하며, 관여하는 것이다.


만약 당신이 결혼을 한 상태에서 배우자가 모르게 혹은 의심은 하지만 확신을 못하는 상태로, 혹은 알고 있지만 그 상태가 행복하지 않은데 다른 애인을 사귀고 있다면 당신은 폴리아모리스트가 아니라, 바람을 피우는 것이다. 


예를 들어, 만약 당신이 당신의 배우자가 밖에 나가있는 사이 이웃집 사람과 관계를 맺고 있다면, 당신은 폴리아모리스트가 아니다. 바람을 피우는 것이다.


폴리아모리는 모든 참여자들의 동의 하에 이루어지는 것을 의미한다. 동의 없는 관계는 폴리아모리가 아니다. 만약 당신이 지금 하고 있는 일을 아무에게도 알리고 싶지 않다는 이유로 당신의 가족들과 함께하는 저녁 식사에 당신의 애인을 초대할 수 없다면, 그것은 폴리아모리가 아닐 것이다.


Q: 그건 그냥 바람피운다는 사실을 정중하게 말하는 것 뿐 아닌가.

A: 아니다. 바람은 룰을 깬다. 만약 당신이 당신의 관계에서 룰을 깨지 않는다면, 바람피우는 것이 아니다.


규칙이 꼭 명백할 필요는 없다. 그러나 암묵적인 룰을 깨는 것 또한 바람에 속한다. 이를테면 당신이 당신의 애인에게 말하기가 꺼려지는 행위를 하고 있거나, 애인이 사실을 알면 불행해질 것이라는 걸 앎에도 그 행위를 하고 있다면, 당신은 바람을 피우고 있는 것이다.


폴리아모리는 당신의 관계를 정의하기 위한 완전히 다른 방법이다. 폴리아모리는 관계가 'one size fits all'로 나타나지 않는다는 간단한 사실을 말하는 것이다.


Q: 이해했다. 폴리는 헌신할 줄 모르는 사람들을 위한 것이란 말이군!

A: 아니,아니,아니다. 정반대다. 한 사람에게조차 헌신하지 못하는 사람은 결코 두 사람에게 헌신할 수 없다.


내 경험상 많은 모노아모리스트들은 실제로 쉴틈없이 연속적인 모노아모리를 행해왔다. 애인에서 다음 애인으로, 또 그 다음 애인으로... 각각의 사람들에게 '모노아모리'라고 주장하면서. 반면에 합리적이지 못한 사람은 모든 관계가 영원히 지속되길 원하고, 본인의 관계를 소모성으로 여기거나, 종종 다른 '더 나은' 사람이 나타나기 전까지만 지속될 관계로 여긴다. 


폴리아모리는 연이은 모노아모리보다는 더 윤리적이다. 폴리아모리스트들은 새로운 호감이 가는 사람이 나타났을 때도 그들의 애인을 저버리지 않는다. 나는 이런 연쇄적인 모노아모리가 헌신할 줄 모르는 사람들에 가깝다고 생각한다.


Q: 하지만 당신이 누군가를 진짜로 사랑한다면, 다른 사람이 눈에 들어오지 않을텐데.

A: 그게 일반적인 생각이다. 하지만 그건 실제 상황에서는 그다지 현실적이지 않다.


많은 사람들이 폴리아모리스트들은 각각의 애인에게 전심(whole heart)을 줄 수 없을 거라고 믿는다. 그 믿음은 만약 당신이 한 사람을 사랑한다면, 당신은 당신의 사랑을 전심으로 표현할 수 있지만 당신이 여러 명을 사랑한다면, 당신의 사랑은 얕은 깊이로 나누어질 것이라는 생각으로 귀결된다. 


이러한 생각은  사랑의 'starvation model'에 기반한 것이다. 즉, 당신의 사랑은 양적인 한계를 갖고 있고, 만약 당신이 한 사람에게 당신의 사랑을 준다면, 다른 이에게 나눠줄 사랑은 더 이상 남아있지 않다는 의미이다. 그래서 만약 당신이 다른 사람과 사랑에 빠진다면, 당신은 당신의 첫 번째 애인으로부터 사랑을 철회하는 ‘대가’를 치뤄야 한다는 뜻이다.


하지만 사랑은 돈과 같은 것이 아니다. 돈으로는, 당신은 소비할 때 제한된 양만을 가지고 있고 당신이 그것을 한 사람에게 줬을 때 다른 이에게 줄 수 있는 양을 잃는다. 하지만 사랑은 경이롭고 예측 불가능하고, 직관에 어긋나는 방법으로 작용한다. 당신이 두 사람 이상을 사랑할 때, 당신은 더 많은 사랑을 줄수록 더 많은 사랑을 갖게 된다는 것을 알게 될 것이다. 당신의 마음 속에 있는 것을 지갑 속에 있는 그것과 동일시 하지마라. 그것은 그런 방식으로 작용하지 않는다.


몇몇 사람들은 동시에 한 사람 이상 사랑하는 것이 불가능하다고 느끼기도 한다. 그래서 만약 당신이 한 사람과 관계를 맺고 있는 위치에 있다면, 그리고 혹시라도 다른 사람과 사랑에 빠지게 된다면, 이것은 당신과 함께 있는 사람을 진짜로 사랑하지 않음을 '입증'하게 되는 것이다. 


결국, 우리는 이 지구 상에서 한 사람만을 사랑해야 하고, 우리의 진정한 소울메이트는 60억 사람들 중에 한 명이라는 결론이... 우리에게 적절한 애인이 없는 사람, 믿기 힘들 정도의 우연으로 같은 학교를 가거나, 같은 일터에서 일하는 사람 말이다.


이것은 사랑의 'scarcity(결핍) model'이다. 사랑이 희귀하다는, 그래서 우리는 오직 하나의 진실한 사랑만 할 수 있다는 것, 그리고 우리가 그 진실한 사랑을 맞닥뜨렸을 때 우리 뇌의 일부분이  미스테리하게도 '갑자기' 다른 사람들을 차단해버리는 것을 뜻하는 개념말이다.


어쨌든, 폴리아모리 관계에서는 관계에 속한 모두가 관계의 룰을 알고 이해하고 머무르는 것이(아마 모노아모리 관계보다 훨씬 더) 핵심이다. 성공적인 폴리아모리 관계는 전적으로 관계에 속한 사람들로부터 신뢰와 안정을 요구한다. 만약에 당신이 관계의 룰을 참아낼 수 없다면, 당신은 폴리아모리 관계가 지속되는 것을 기대할 수 없을 것이다.


Q: 룰? 무슨 룰? 당신은 다른 사람과 자길 원하고, 실제로도 그렇게 하지 않는가?

A: 폴리아모리의 룰은 그런 식으로 작용하지 않는다.


물론 다양한 형태의 폴리아모리를 하는 사람이 있다. 윤리적인 폴리아모리를 하는 사람들이 정직하고, 서로를 존중하고, 열정적인 데에 힘을 쏟음에도 불구하고, 폴리아모리 관계를 형성하는데에 하나의 정석 같은 게 있는 것은 아니다. 그러나 폴리아모리를 한다는 것이, 책임 없는 방종을 의미하는 것은 아니다. 


폴리아모리는 섹스에 초점을 맞춘 것이 아니다. 그것은 동시에 둘 이상의 사람과 'romantic relationship'을 형성하는 것에 대한 것이다. 그리고 물론, 거기에는 룰이 있다.


Q: 예를 들면 어떤 것이 있는가?

A: 관계에 따라 다르다.


'polyfidelity'라고 불리는 몇몇 폴리아모리 관계들은 사람만 두 명 이상으로 늘어났을 뿐, 전통적인 모노아모리 관계와 크게 다르지 않다. 


예를 들어, 세 명이 관계를 맺고 있다고 가정해보자. 한 사람이 나머지 두 명과 섹슈얼한 활동을 하거나, 세 명 모두가 서로 섹슈얼한 관계를 맺는다. 하지만, 관계 안에서는 아무도 '외부의' 애인과 관계를 맺지 않는다. 꼭 모노아모리 관계에 있는 사람이 외도를 하지 않는 것처럼. 


만약 당신이 그렇게 한다면, 그건 바람이다. 바람은 모노아모리 관계보다 폴리아모리에서 훨씬 더 모욕적인 행위이다. 왜냐하면 당신이 바람을 피운다면, 당신은 한 사람이 아니라 두 사람 이상의 믿음을 배신하는 것이기 때문이다. 


다른 폴리아모리 관계들은 특정한 상황 하에서 '외부의' 애인을 사귀는 것을 허용한다. 예를 들면, 외부의 애인이 관계 내에 있는 모든 사람들에게 인정을 받거나, 그 관계의 본질을 완벽히 이해하고 있는 상황에서만.


폴리아모리 안에서의 개인적인 관계는 매우 복잡하다. 많은 경우, 'primary'한 커플이 있다ㅡ예를 들면, 부부 같은. 하나 혹은 모든 사람들이 외부 애인을 가진다면? 그런 관계는 'secondary'이고 그들은 결혼한 이들보다 함께 시간을 덜 보내게 된다.

*이것은 'secondary'관계가 중요성을 덜 가지거나 그곳에 속한 사람이 덜 헌신하거나 덜 가치있음을 의미하는 게 아니다. 단순히 이 관계가 'primary'한 관계와 다른 목적과 한도를 가짐을 뜻한다. 폴리아모리에서는 각각의 관계가 모두 그 외의 것들만큼 중요하다. 


Q: 그럼 누가 이런 룰을 만드는 건가?

A: 모두가 관여되어있다.


폴리아모리는 “난 너가 싫어해도 저 사람과 사귀어야겠어.”라는 게 아니다. 어느 정도의 룰을 가지는 것은 관계에 속해있는 모든 사람들에게 합리적이다. 한계를 정하기에 합리적이고, 그런 틀을 만들어두는 것은 간접적으로든 직접적으로든 당신과 관계에 속한 모든 사람의 감정을 보호하기 위해 필요하다.


또한 이 룰을 위반하는 것이 매우, 매우 심각한 문제라는 것을 이해하는 것이 중요하다. 전통적인 모노아모리에서 바람을 피우는 것이 심각한 일인 것처럼 말이다! 


이러한 규칙, 그리고 관계에 속해있는 모든 사람들이 그 규칙을 지킬 의지는 폴리아모리에서 신뢰를 구축하게 만든다. 그러한 신뢰없이는 당신이나 다른 이가 비극적 결말을 맞는 것은 당연한 일이다.


Q: 이런 '자유 연애'는 60년대에 끝난 것 아니었나?

A: 자유 연애(free love)는 사라진 적이 없다.


그리고 당신의 질문에 오류가 있다. 폴리아모리는 자유 연애를 뜻하는 것이 아니다. 폴리아모리스트들의 다양한 형태가 그들만의 다이내믹함을 가지고 있지는 하지만 궁극적으로는 그들은 모두 연애 관계를 맺는 것에 대한 것이지 섹스에 관한 게 아니다. 


물론 그들은 섹스와 관련이 있기도 하다. 대부분의 연인들은 섹스를 하고, 폴리아모리스트들도 그 중 하나일 뿐이다. (섹스 없이 romantic한 관계만을 맺는 사람들도 있다. 그러나 보통은, 대부분의 연애는 섹스를 하나의 요소로 가진다.) 하지만 중요한 것은, 폴리아모리는 섹스에만 초점을 맞춘게 아니라는 거다.


어쨌든, 폴리아모리의 개념은 60년대 이전에 나타났다.

그건 인간 역사에 불과하다. non-모노 관계의 예시들은 역사의 어느 때, 어느 장소에서나 찾아볼 수 있다.



Q: 그럼 폴리아모리스트는 누군가와 자는 것을 어떻게 결정하는가?

A: 관계의 특성에 따라 다르다. primary와 secondary관계가 있으면, 전형적으로 primary커플은 그들의 룰에 따라 누구와, 언제 잘지 결정할 것이다. polyfidelity 그룹에서는 각자 알아서 해결하기도 하고.


그러나 “누가 누군가와 잘 것인가”라는 질문은 폴리아모리에서 크게 중요한 질문이 아니다.

기억해라. 폴리아모리를 하는 한, 우리는 연애 관계에 대해서 말하는 것이지 섹스파트너에 대해 말하는 게 아니다. 사회적 관계는 매우 복잡할 수 있고, 단순히 누군가와 섹스를 하느냐로 결정되는 것이 아니다.


Q: 흠...그럼 질투에 대해선 어떻게 생각하는가?


A: 좋은 질문이다. 이 페이지를 참고하면 좋겠다.

(http://www.morethantwo.com/jealousy-insecurity.html)

*혹은 제 브런치를 참고하세요! 

https://brunch.co.kr/@thinkaboutlove/37



Q: 그럼 누군가 질투를 느낀다면, 그건 그 사람의 문제란 말인가?

A: 아니, 그건 모두의 문제다. 그리고 성공적인 해결책은 당신이 ‘왜 그들이 질투를 느끼는가?’에 대한 답을 찾을 것을 요구한다.


만약 당신이 당신의 애인을 교체가능한 존재인 것처럼 대한다면, 그들은 질투할 것이다. 애인들이 당신이 자신을 원하거나 필요한 존재로 느끼지 않는다면, 그들은 질투할 것이다. 당신의 애인들 모두를 가치있게 여긴다는 것을 명확히 하지 않으면, 당신은 그들 중 어느 누구와도 관계를 지속할 수 없을 것이다.


때때로, (특히 당신이 새로운 애인을 만났을 때) 당신은 새로운 애인을 탐구하는 흥미 때문에 기존의 애인을 잊기 쉽다. 몇몇 사람들은 그것을 새롭게 사랑하게 된 사람에게 미쳐있는 단계라 말한다. 그들은 그것을 'NRE'(new realtionship energy)라고 칭한다.


그것이 관계에 속한 모든 이들이 질투를 하기 쉬운 부분이다.  물론, 당신의 애인이 질투를 느끼지 않을 거라는 걸 보장하는 만병통치약은 없다. 그러나 그것은 관계에 속한 모든 이에게 관심을 쏟는 것이 정당함을 보이는 데 도움이 된다. 당신의 애인이 다른 이를 찾아나선 이유가 '당신만으로는 부족해서'라면, 당신은 폴리아모리에서 행복하지 않을 것이다. 그것이 잘못되었다는 것을 배우기까지.


사람은 분명히 한 사람 이상을 사랑할 수 있는 능력을 가지고 있다. 한 사람을 사랑한다고 말하는 순간, 다른 사람들을 사랑할 수 없게 되는 마법의 스위치가 머릿속에 있는 게 아니다. 한 명 이상의 아이를 가지고 있는 부모는, 당연히 한 명 이상의 사람을 사랑하는 것이 가능하다는 걸 안다.


Q: 만약 내가 충분했다면, 왜 내 애인은 다른 이와 섹스를 하고 싶을까? 

A: 그건 적절성에 관한 얘기가 아니다.


많은 사람들은 당신이 다른 사람과 자고 싶다고 한다면, '당신의 애인이 당신에게 충분히 만족을 주지 못해서'라고 생각한다. 그것은 보편적이고, 오래된ㅡ그리고 잘못된ㅡ 미신이다. 사람은 그런 방식으로 살아가지 않는다.

우리가 사랑에 빠졌을 때, 우리가 그 외의 다른 사람에게 매력을 느끼도록 만드는 뇌의 한 부분은 마법처럼 툭! 꺼지지 않는다. 


어떤 사람이 나에게 질문을 한 적이 있다. “당신의 애인이 다른 사람과 있다는 사실을 알고 어떻게 견딜 수 있나요? 당신과 침대에 있는 것보다 더 좋을거란 생각은 안 들어요?” 음...짧게 대답하자면, 섹스는 대회같은 것이 아니다.


세상에는 정말 많은 사람들이 있다. 만약 당신이 충분히 멀리 볼 수 있다면, 당신은 당신보다 뛰어난 사람을 모든 분야에서 찾을 수 있을 것이다. 당신보다 요리를 잘하는, 섹스를 잘하는, 글을 잘 쓰는, 운전을 잘하는...당신이 생각하는 그 어떤 모든 것을 당신보다 더 잘하는 사람을 말이다. 당신은 모든 면에서 세계 최고가 될 수 없다. 그것을 받아들여야 한다.


무슨 말인지 알겠는가? '상관없다'는 말이다.


만약 당신이 정말로 당신의 애인이 당신보다 섹스를 잘하는 사람을 만나 당신을 버린다고 믿는다면, 아마 당신은 폴리아모리를 시도할 수 없을 것이다. 그런 상황에서, 당신은 정신적인 관계에 대한 의심까지 해야할 것이기 때문이다.


섹스는 배우는 기술이다. 만약 당신의 애인이 당신이 생각지 못한 부분을 찾아내서, 당신과의 관계에 새로운 발견을 가져온다면, 당신은 침대에서 더 즐거울 수 있는 것 아닌가! 하지만, 아까도 말했듯이 그건 대회가 아니다. 

다른 사람들보다 침대에서 더 잘하기 위해 스킬 레벨업을 하는데 당신의 인생을 써야할 일이 아니라는 뜻이다.

섹스이야기를 하자는 것이 아니다. 당신 자신을 둘 이상의 로맨틱 관계의 가능성에 열어두자는 것이다.


Q: 그래서, 왜? 뭘 얻을 수 있는 건가? 많은 사람들과 섹스하는 거랑 뭐가 다르냔 말이다.

A: 폴리아모리스트가 되는 것이 그냥 많은 사람들과 섹스하는 것을 의미하는 게 아니다. 그냥 다른 애인을 한 명 더 갖는 것 뿐이다.


이 질문에 대한 대답은 우리 인간이 무엇인가에 대한 것이다. 왜 사람들은 대인관계를 가지는 걸까?

왜 특정한 누군가에게 romantic한(정신적으로 느끼는 사랑) 감정을 느끼는 걸까? 당연히 그에 대한 대답은 사람마다 다 다르겠지만, 결국 우리는 사회적 동물이기 때문이라는 명제에 귀결된다. 사람들은 다른 이들과 사랑에 빠질 때, 그렇지 않을 때보다 더 행복하다. 친밀감은 당신의 삶의 질을 높여준다.


Q: 아직도 이해가 안 간다. 바람과 다른 게 뭔지. 

A: 한 여자가 내게 접근하여 같이 자자고 말한 적이 있다. 그녀는 단도직입적으로, “너 바람 피워본 적 있어?”라고 물었다. “전 다른 애인들과 교제하는 것에 열려있어요. 하지만 바람을 피워본 적은 한번도 없어요. 제 파트너가 허락해준다면 우린 애인이 될 수 있어요.” 그들은 질겁했다. “그거 존나 이상하잖아!”


듣자하니, 기만과 거짓말에 대해서 아무런 상관이 없다고 생각하는 사람이 많았다. 그들은 그들의 배우자를 배신하는 것에 한 치의 망설임도 없었고 그것에 대해 일절 생각하지 않았다. 대신 진실한 것과 정직한 것에 대해서는 전혀 관심이 없었다.


이런 사람들은 내가 사랑하는 사람이 아니다. 자신의 배우자를 배신할 수 있는 사람은 나 역시 배신할 수 있다.

그리고 난 그런 류의 사람들을 내 인생에 들이고 싶지 않다.


Q: 그렇다면 모든 사람이 폴리아모리스트가 되어야 한다는 말인가?


A: 아니다. 몇몇 이들에게는 모노아모리가 맞다. 그들은 모노아모리에 머무를 수 있고, 행복해질 수 있다. 그리고 다른 사람을 절대 바라보지 않는다. 좋은 말이다. 하지만 모두가 그렇지는 않다. General Social Survey 통계상으로, 50-64세 남자의 34퍼센트가 적어도 한 번은 바람을 피워본 적이 있다고 대답했다.


몇몇 폴리아모리스트들은 그들이 원한다면, 모노아모리를 받아들일 수 있다. 사실, 성공적인 폴리아모리를 유지하고 싶은 사람들은 관계의 규칙을 철저히 지키는 것과 바람 피우지 않는 것에 평균적인 사람들보다 더 에너지를 쏟아야 한다.


Q: 그럼 모노가 잘못된 게 뭐란 말인가?

A: 없다.


Q: 근데 왜 폴리아모리스트들은 굳이 폴리아모리를 하려고 하는가?

A: 폴리아모리 쪽으로 성향이 기울어져 있는 사람들에게는, 폴리아모리가 더 많은 것을 제공해주기 때문이다.

당신이 둘 이상의 사람과 관계를 맺고 있을 때, 그것은 당신에게 모노아모리에서는 얻을 수 없는 풍부한 영감과 시각을 준다.  한 사람이 무기력함을 느끼거나 문제가 있다면 두 사람, 혹은 그 이상의 사람들이 그를 도와줄 수 있다. 관계 문제나 일 문제, 혹은 어떤 문제든 더 다양한 시각으로 볼 수 있고, 때때로 해결책을 더 쉽게 찾을 수도 있다.


성 생활에 있어서도 매우 좋다. 나는 침대 위에선 창의적이다. 리즈 시절 때엔, 내가 침대 위에서 창의적이라고 생각하는 것을 좋아했다. 하지만 사실은, 어떤 인간도 모든 걸 해보지는 못한다. 사실, 모든 인간은 침대에서 하는 좋은 것들의 표면만 핥을 뿐이다. 60억 인구가 지구에서 살고 있고, 3만 년의 인간 역사의 기록이 있다. 누군가, 어디선가에선 당신이 엄청 사랑할 만한 것을 생각했을 것이지만, 혼자서는 절대 생각해낼 수 없다. 나는 각각의 내 애인들에게서 많은 것을 배웠다. 침실 안에서나, 밖에서나. 


그러나 그들 모두 폴리아모리적 성향을 갖고 있지만, 쓰리썸을 해본 적은 없다. 폴리아모리스트가 되는 것은 당신이 변태라는 것을 의미하는 게 아니다. 당신이 진탕 먹고 마시며 난잡하게 노는 걸 뜻하는 것도 아니고, 성 생활이 문란함을 뜻하는 것도 아니며, 네가 만나는 모든 사람과 섹스를 하는 관계를 맺는다는 것도 아니다. 폴리아모리는 당신을 양성애자로 만드는 것 또한 아니다. 폴리아모리에서는 모든 사람들이 관계에 엮인 사람들끼리 자야한다는 걸 의미하지도 않는다.


Q: 좋다. 그럼 단점은 무엇이 있나?

A: 단점은 당신이 둘 이상의 관계를 케어해야 한다는 것이다.


그것은 장점인 동시에 단점이 된다. 연애는 일정량의 긴장을 수반한다. 나는 어디서도, 누구에게도 애인과 싸운 적이 한 번도 없다는 걸 들어본 적이 없다. 


다른 사람을 관계에 들이면 당신이 애인과 의견이 충돌할 가능성이 높아진다. 아주 많이. 그리고 두 사람 이상이 섞이면, 더 그렇게 될 것이다. 관계에 속한 사람이 더 많을 수록, 문제가 발생할 확률은 높아진다. 둘 이상의 연인 관계를 관리한다는 것은 하나보다 훨씬 어렵다.


또 다른 단점은, 폴리아모리스트가 되는 것이 감정적으로 더 위험하다는 것이다. 당신이 많은 사람들에게 마음을 열수록 깨질 횟수도 더 많아지니까.


Q: 나에게 “열린 관계”(open relationship)를 시도했던 사람들 중 남아있는 사람은 없다. 이런 류의 것은 절대, 영원할 수 없을 것 같은데.

A: 나와 모노아모리 관계를 맺었던 사람들은 이혼하는 것으로 나와의 관계를 끝내버렸다. 모노아모리라고해서 영원할 수 있는가? 


몇몇 관계는 작동하고, 몇몇은 아니다.

몇몇 폴리아모리는 작동하고, 몇몇은 아니다.

몇몇 모노아모리는 작동하고, 몇몇은 아니다.


하지만 모노아모리는 사회적인 표준으로 수용되었기 때문에 결혼이 실패했을 때, 사람들은 결혼 제도를 비난하지 않는다. 하지만 폴리가 실패했을 때, 사람들은 폴리아모리를 비난한다. 관계의 성패는 관계 모델이 아니라 관계에 속해있는 사람들의 문제이다.


관계가 영원하지 않다는 것에는 여러가지 이유가 있다. 그리고 그 이유의 대부분은 관계 모델과 관련된 것이 아니다. 그것은 비전통적인 관계를 그 관계에 속해있는 사람들이 겪은 모든 문제들을 관계의 형태 때문이라고 바라보는 것처럼 보인다.


그리고 영원히 지속되지 않는 관계가 ‘실패’를 뜻하는 것도 아니다. 그들이 그렇게 믿는다면 그렇게 되는 것이지만, 꼭 그럴 필요는 없다. 어떤 관계든 너 자신 혹은 주변의 것들에 대해 더 알게 해준다면, 그것만으로 성공인 것이다.


Q: 여러 명의 애인을 사귈 때, 질병에 대한 걱정은 없나? 성병이라든가.

A: 건전한 폴리아모리에서 가장 큰 장점중 하나인 것이 STD의 범위와 상태에 대해 더 쉽게 이야기를 나눌 수 있다는 것이다.


내가 아는 한 대부분의 폴리아모리스트는 STD 문제에 있어서 매우 양심적인 사람이다. 많은 모노아모리스트들은 그들의 애인에게 본인의 sexual history에 대해 말하지 않는다. 질투를 일으킬까 무서운 것이다. 섹스를 하기 전에 STD 검사를 하지도 않는다.


물론 섹스와 건강에 대해서 매우 세심하고 양심적인 모노아모리스트들도 많다. 또한 폴리아모리스트라고 해서 자동적으로 안정한 상태가 된다는 것도 아니다.


하지만 내 경험상, 그건 평균적인 통계는 아니다. 나는 전통적인(모노아모리) 관계에 있는 사람들 중에서 폴리아모리를 하는 사람들만큼 섹스에 대해 같은 수준의 인식을 하고 있는 사람들을 잘 보지 못했다. 이건 특히 연속적인 모노를 하는 사람들에게 적용된다. 바람을 피우는, 이름만 모노아모리스트인 사람들은 더욱 그렇다. 불륜 관계를 맺는 사람은 그 혹은 그녀의 애인에게 애인이 모르는 STD에 대한 위험을 노출하지 않을 것이다. 


Q: 좋다. 그럼 내가 폴리아모리스트인지 아닌지는 어떻게 알 수 있는가?

A: 그건 당신 스스로 알아내야 한다.


당신의 애인이 다른 사람과 함께 있는 것을 상상할 수 있다면, 그리고 그에서도 행복을 느낄 수 있다면 폴리아모리에서 행복할 수 있는 최소한의 요건을 하나 갖춘 셈이다. (그것 하나만으로 보장할 수는 없고, '최소'말이다.)


나는 사람들에게 폴리아모리를 하라고 추천하지는 않는다. 다른 이에게 오픈하기 전에 당신이 갖고 있는 관계부터 잘 다지는 게 필요하다. 



Q: 마지막으로 할 말이 있다면?

A: 어떤 관계에서든, 성공적으로 이끄는 것은 실패하는 것보다 복잡하다. 실패하는 가장 확실한 방법 중 하나는 거짓말하는 것이다. 만약 당신이 애인에게 정직할 수 없다면, (내 말은 모든 것에 있어서) 폴리아모리는 당신을 위한 것이 아니다. 만약 당신이 모노아모리 관계의 규칙을 견딜 수 없다면, 폴리아모리는 당신을 위한 것이 아니다.  만약 당신이 바람을 피운다면, 폴리아모리는 당신을 위한 것이 아니다.


폴리아모리를 작동하지 않게 하는 또 다른 좋은 방법은 당신의 파트너를 협박하는 것, 혹은 파트너에게 그것(폴리)을 하도록 강제하는 것이다. 관계에 속해있는 사람들 중 한 명이라도 억지로 수락한다면, 폴리아모리는 작동하지 않는다. 그것은 모든 사람을 위한 것이 되어야한다.



관련 글


폴리아모리 매거진 첫 번째 글

https://brunch.co.kr/@thinkaboutlove/26


육체적 관계와 사랑의 연관성에 대한 글

https://brunch.co.kr/@thinkaboutlove/18


다양한 연애 모델이 필요한 이유에 대한 글

https://brunch.co.kr/@thinkaboutlove/38


(본문에서 언급했던)질투에 대한 글

https://brunch.co.kr/@thinkaboutlove/37


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