아들 둘을 키우면... 사춘기의 길목에서

사랑하는 나의 큰아이 이야기

아들만 둘이라고 하면 늘 듣는 말이 있다. 힘드시겠어요. 아니면 전생에 무슨 죄를 지어서......

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처음 이런 얘기를 들었을 때는 뭐라는 거야? 하며 반문했었는데 몇 번 경험을 하고 나니 진담인 듯 농담인 듯 나 스스로 “전 아마 천국 갈 거예요” 라며 웃어넘기곤 했었다.

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아들 둘을 키웠지만 공동육아를 하는 친한 가족이 있었고 돌봄 선생님들도 계셨기에 크게 힘든 적 없이 형제라서 더 행복했다. 데리고 나가기만 하면 알아서 잘 놀았고~ 숲으로 바다로 산으로 들로 다니는 일이 우리의 일상이었기 때문에 스트레스 없이 육아를 해왔다.

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주위에서 나보다 먼저 걱정해주었던 사춘기와 중2병은 남의 집 일이라 생각한 채 이만하면 잘 키우고 있고 잘 자라고 있고 우린 누구보다 친구 같은 부모라 믿어 의심치 않으며 잘하고 있는 줄만 알았는데...... 불쑥불쑥 몇 번의 일들이 찾아왔다.

지난 8월 오랜만에 지인 가족을 만날 일이 있어 식당에서 모임을 하게 되었는데 우리가 조금 늦게 도착을 했다.

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식당에 앉자마자

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“엄마~ 게임해도 되는 거지?”

“조금만 있다가 밥 먹고 하자”

“왜 얘들은 게임하고 있어도 아무 말하지 않고 우리만 못하게 해?”

“동생들은 먼저 와서 밥을 먹었잖아. 그러니까 하고 있는 거고 너희들은 지금 도착했으니 밥 먹고 하라고”

“밥 나오는데 시간도 걸릴 거고 한판만 하면 안 될까?”

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우리 집은 주말 1시간씩 게임을 할 수 있고 (tv는 2년 전 치워버려서 중요한 야구경기나 쇼미 더 머니, 나 혼자 산다 등을 봐야 할 때는 컴퓨터를 이용하고 있다) 나와 남편이 외출을 하면 그때 1시간 정도 게임을 할 수 있게 해 줬었다.

아이들이 거짓말을 한다는 것을 몰랐을 때는 게임중독은 다른 나라 얘기인 줄만 알았는데... 스마트폰과 게임은 늦게 시작하나 일찍 시작하나 골치 아픈 문제다.

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실컷 게임을 해놓고도 안 했다고 거짓말하는 날들이 늘어났고 종일 전화 한 통 없는 날은 폰을 붙잡고 있었다는 걸 알게 된 이후 나와 남편은 감시자가 되었다. 그렇게 게임 이야기에는 특히나 민감하던 시기였는데, 우리 가족만 있는 것도 아닌... 다른 가족과 함께 있던 자리에서 큰 아이는 멈출 줄을 몰랐다.

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“밥 먹고 하라니까”

“왜 맨날 우리만 못하게 하는 건데. 우리도 쟤들처럼 게임하고 싶다고. 쟤들은 항상 게임해도 아무 말도 안 하는데. 우리는 왜 맨날 안된다고 해? 밥 안 먹고 그냥 집에 갈래”

“그만하고 앉아”

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아이는 식당을 나가버렸고 어쩔 줄 몰라하던 동생도 형을 따라나섰다. 우리 가족만 있었으면 내 기분이 나았을까? 이런 일이 일어나지 않았을까? 온갖 생각이 왔다 갔다 하는데도 함께 온 지인들 앞에서 부끄럽고 싶지 않아 “저러다 들어올 거예요” 하며 꾸역꾸역 혼자 밥을 먹었다.

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한참이 지나도 아이들은 들어오지 않았고 집에서 20분 남짓 거리인데 설마... 근처에 있겠지 걱정이 되었지만 아무 일 없는 척 이야기하고 있는데 지인분들이 그만 나가서 데리고 오라고 한다.

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못 이기는 척 한참을 망설이다 나갔더니 주위를 한참 둘러보아도 아이들이 보이지 않는다. 전화도 받지 않는다. 몇 분 후 아이에게서 전화가 왔다.

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엄마가 보이는 곳에 서있는데 지금은 말하고 싶지도 않고 그냥 집에 갈 거니까 찾지 말라며 걸어서 가겠다고 했다.

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근처를 둘러보니 나무 뒤에 선 두 아이가 보인다. 큰 아이는 씩씩거리며 화가 나 있고 동생은 눈물을 뚝뚝 흘리며 이러지 말라며 나와 큰 아이를 쳐다본다.

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이게 뭐하는 짓이냐고 대체 여기까지 저녁 먹으러 와서 잠깐 게임하는 것도 참질 못하냐고 다그쳤더니 엄마는 말이 통하지 않는다며 또 결국 같은 이야기라고 그만 얘기하고 싶다고 한다.

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내 눈을 똑바로 쳐다보며 씩씩거리며 강한 어조로 얘기하는 아이를 보며 내가 뭘 잘못해서 얘가 이러는 걸까?라는 생각부터 들었다.

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지나가는 사람들이 다 쳐다볼 만큼 큰 소리가 몇 번 오간 후 큰 아이는 어디론가 뛰어가버렸다. 아무리 전화해보았지만 받질 않았고 나는 작은아이를 데리고 집으로 왔고 남편은 집으로 오는 길을 걸어오며 아이를 찾아보겠노라고 얘기했다.

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집에 도착해 전화를 해보았지만 여전히 받지 않는다. 길을 모르진 않을 테지만 그 동네까지 걸어서 가본 적이 없는 아이인데 잘 찾을까 걱정도 되고 이런 일을 겪고 집에 왔는데... 모기에 물리진 않을까? 걱정되는 이 상황이 너무나 싫었다.

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한 시간이 넘게 지났을까... 남편과 연락이 되었다. 집까지 걸어오니 아파트 놀이터에서 그네를 타고 있더라며 조금 있다가 들어가기로 했다고. 걱정하지 말라고 한다.

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여전히 눈물을 뚝뚝 흘리는 작은 아이를 재우고 소파에 앉아 기다렸다. 원체 눈물을 잘 흘리는 나를 닮아 얘도 이렇게 많이 우는 건가. 꼭 닮지 말라는 이런 것만 닮은 거야. 하며 앉아있었더니 나도 모르게 또 눈물이 났다.

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이러려고 맞벌이를 하는 건가? 새끼들 잘 키워보겠다고 하는 일이 잘 키우기는커녕 게임에만 빠지게 하고 엄마한테 이렇게나 대드는 아이로 키웠으며 그것도 남이 보는 앞에서 이런 일을 겪게 만들었다고 생각하니 절반은 분노, 절반은 허무함이 밀려왔다.

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나도 나를 모르겠는 그 마음에 한참을 눈물 흘리고 있으니 아이가 들어왔다. 아빠와 한참 이야기를 해서 그런지 아무렇지 않은 척 손을 씻고 자러 간다. 아까는 화내서 미안했다며 스치듯 얘기를 하는데 -

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밥이 나오기 전에 식당에서 나가서 저녁도 먹지 못했는데 분명 배고플 텐데... 밥을 먹으라고 해야 하나? 고민을 하다가 나 스스로가 한심해서 더 울컥하더라. 저걸 때려야 해. 말아야 해. 당장 나가! 하며 내쫓아야 해? 어떡해야 해. 오늘은 아닌 것 같아 잘 자라고 얘기하고 나도 방으로 들어왔다.

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왜 눈물이 그치질 않는지... 울어도 해결되지 않는 일에 눈물바람인 나 스스로가 비참해 더 눈물이 났다.

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다 그만두고 싶고 지금까지의 내 노력이 물거품이 된 것 같아 허무했다. 남편은 대체 뭘 하는지 주방에서 달그락 소리가 한참이다. 더 짜증이 난다.

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방을 열고 들어온 남편은 안주를 만들어 소주와 함께 건네주었다. 벌컥벌컥 두 잔을 마시고 나니 눈물이 또 난다.

이튿날이 되었고 아무 일도 없다는 듯 아이는 나에게 다가왔다. 왜 그랬는지? 무엇이 문제였는지? 묻고 싶었는데 말하지 않았다. 며칠만 더 지나면 진지하게 물어봐야지

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또 며칠이 지났다. 어떻게 얘기를 꺼내야 할까... 어디서부터 얘기를 해야 할까? 아무렇지 않은 아이에게 괜스레 그날의 기억을 떠올리게 하는 것은 아닌가 걱정이 되었다.

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결국 말하지 못한 채 이 일은 끝이 났고 한 달 뒤 비슷한 사건이 또 일어났다. 이번에는 남편과 큰 아이다.

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