나, 너 그리고 우리

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누구나 주변 사람과 좋은 관계를 맺고 싶어 합니다. 그러나 현실은 서로 함께하는 시간이 많아질수록 갈등을 겪게 되는 빈도가 늘어납니다.  그리고 가끔 관계에서 큰 실패를 맛보기도 합니다.

대부분 좋은 부모, 좋은 상사(부하), 좋은 아내(남편)가 되려고 노력하지만 왜 생각대로 원하는 관계를 맺지 못하는 걸까요?

우리가 좋은 관계를 유지하지 못하고 갈등하고 반목하는 이유는 너무도 다양합니다. 그 이유도 옳고 그름, 정답과 오답처럼 명확히 판단하기란 불가능에 가깝습니다. 이해득실이 얽힌 경우에는 양비론적 접근도 할 수 없기에 누군가는 관계에서 실패자가 됩니다.  관계 안에서는 생각, 감정, 행동, 상황, 서로 간에 다양한 역동이 뒤섞여서 각자 여러 관점에서 이유를 찾기 때문에 논리적인 설명으로 상대방을 설득하는 것은 애당초 불가능에 가깝습니다.

관계에서 일어나는 갈등을 어떻게 해결해야 함께 만족하는 결과를 도출할 수 있을까요?

애당초 갈등을 만들지 않도록 노력하면 어떨까요?

그러나 상대방과 갈등이 없다는 것은 좋은 관계라 말할 수 없습니다. 상대방과 소통하는 양이 적고 서로에게 기대하는 점이 없기 때문에 갈등이 생기지 않을 뿐입니다. 상대방과 서로 자주 소통하고 여러 일을 협업하며 서로에게 기대하는 상황에서 갈등은 성장을 위한 필수불가결 한 요소입니다.

그래서 좋은 관계를 맺기 위해 우리가 견지해야 할 태도는 갈등 자체를 만들지 않겠다는 자세가 아니라 갈등을 피하지 않고 관리하여 상호 간에 신뢰와 건설적인 관계를 만드는 것입니다.

갈등의 원인 3유형

갈등을 관리하는 첫걸음은 갈등의 원인을 나의 문제, 너의 문제, 우리의 문제로 나눠보는 것입니다. 서로 친밀한 생각과 감정을 나누면서 우리는 나와 너를 구분하지 못해서 갈등의 늪에 빠집니다. 부모와 자녀관계가 그렇고 친구관계, 연인관계, 동료관계가 그렇습니다. 그래서 갈등이 일어날 때 우리는 나의 문제와 너의 문제를 구분할 수 있어야 합니다. 그리고 추가해서 우리의 문제를 나눌 수 있어야 합니다. 3가지 유형으로 구분하여 갈등을 바라보면 갈등의 양은 훨씬 줄어들고 해결책도 명확해집니다.

나의 문제는 내가 노력해야 해결할 수 있는 갈등의 원인들입니다. 만약, 자신이 과거 어떤 경험 때문에 거짓말하는 행동을 지독히도 싫어하는 사람이라면 자연스럽게 상대방에게도 거짓말을 하지 않아야 한다는 신념을 강요하게 되고 사회통념상 큰 문제가 되지 않는 사건에도 분노하며 갈등을 일으키게 됩니다(투사). 이처럼 지금껏 자신이 살아오면서 완벽하지 못한 나의 모습들 때문에 일어나는 갈등을 자신의 문제로 인식하고 스스로 해결하려 노력해서 갈등도 해결하고 성숙해 나가야 합니다. 자신의 성격, 능력, 세상을 바라보는 틀과 가치관 등 자신이 가지고 있는 고유한 특성이 갈등을 만들어냅니다.

우리는 친밀해지면 상대방을 나와 같은 특성을 가진 유사한 사람으로 여기고 대합니다. 여기서 갈등이 일어나게 됩니다. 한 발 물러서서 너의 문제를 바라볼 수 있어야 합니다. 분명 나와 너는 다른 존재이며 유사한 점보다 다른 점이 많습니다. 상대방의 문제로 일어난 갈등은 옳고 그름을 따지려 하지 말고 상대방에게 시간을 줘야 합니다. 그리고 상대방이 자신의 문제를 인식하고 변화해 나가는데 지지자, 협력자가 되어야 합니다. 내가 통제할 수 있는 영역이 아닙니다. 수십 년 살아오면서 만들어진 성격, 행동습관, 능력, 신념, 가치관, 흥미 등은 쉽게 변할 수 없습니다. 안타깝게도 가까운 사이가 아닌 사람에게는 기다려 주면서도 친밀한 사이에서는 너무 힘듭니다. 아마도 그만큼 애정이 있고 기대하는 점이 많기 때문이겠지요. 그래도 우리는 기다리며 지지해주어야 합니다.

갈등의 원인이 된 나의 문제와 너의 문제를 제외하고 나면 우리의 문제가 남습니다. 갈등 상황에서 우리의 문제는 이성적인 영역입니다. 그리고 함께 선택해야 하는 상황에서 일어납니다. 예를 들면 메뉴를 고른다던지, 여행 계획을 세운다던지, 회사의 이익을 위해서 어떠한 결정해야 하는 상황에서 일어나는 갈등입니다. 나의 문제로 일어나 갈등은 내가 변화하려 노력해야 하고 너의 문제로 일어난 갈등은 기다려주며 성장을 도와야하합니다. 여기에 포함되지 않는 우리의 문제로 일어나는 갈등은 대화를 해야 합니다. 서로를 공감하고 최선의 선택을 위해 갈등을 피하지 말고 끊임없이 대화해야 합니다. 나의 문제와 너의 문제가 아닌 우리의 문제로 일어난 갈등은 서로 공감하며 대화하면 분명 갈등은 사라지고 서로 만족하는 해결책을 찾을 수 있습니다.

이렇게 관계에서 갈등이 생길때 먼저  3가지 유형으로 갈등을 구분한다면 우리 내 삶에서 일어나는 갈등은 줄어들고 실제 에너지를 쏟아서 해결해야 하고 해결가능한 우리의 문제영역 갈등이 명확해집니다. 관계에서 갈등이 생겼을 때 갈등을 회피하거나 줄이려 하기 전에 나의 문제인지 너의 문제인지 우리의 문제인지 구분하는 지혜를 발휘해서 서로 성장하고 발전하기를 기대해봅니다.

엉킨 성적 실타래를 풀어나갈때 부모는 나의문제, 너의문제, 우리의 문제로 구분하여 성적실마리를 우리의 문제 영역에서 다루도록 노력해봅시다. 고민하고 원인을 찾고 해결책을 찾는 과정을 복잘할 수 있지만 해결을 위해 노력하는 행동은 단순해야합니다. 그리고 그 행동에 부모와 자녀가 모두 집중해야합니다. 그래야만 공부를 잘 할 수 있는 습관의 변화를 만들 수 있습니다. 영어단어 하나를 더 외우기 보단 엉킨 실타래를 풀기위해 나에게 가장 중요한 성적실마리를 우리의 문제로 가져와서 해결하는 것이 훨씬 중요하면서도 훨씬 어려운 일입니다. 나머지 문제는 잠깐 뒤로 미뤄놓고 우리의 문제에 집중해봅시다.