과누과누

재미있는 것만 할 순 없어 - 어릴 때, '재미' 만을 찾았어

2021-12-19T15:14:12Z

'재미' 지금까지 나의 인생의 최고의 관심사이자 나를 움직이는 힘은 재미였다. 어떤 일을 시작할 때, 이것이 재미있는지, 지루하지는 않은지, 나를 신나게 만드는지에 대한 고민이 늘 실행보다 앞서있었고, 진행하던 중간에 그 재미가 사라져버리는 이유는, 세가지였다. 그 일을 완료하거나, 중간에 싫증이 나거나, 그보다 더 재밌는 무언가를 찾았을 때... 대부분

채우기보다 비우는게 더 어려워 - 인생은 가득 찼다가 비었다가의 반복인가

2021-12-19T11:22:32Z

한참을 고민한다. 책상에 물건 하나를 올려놓고, 이 물건이 나에게 필요한가? 지금 당장을 생각해보고, 내일을 생각해보고, 다음주, 다음달... 놔두면 왠지 그 때가서 이걸 한번 쓸 일이 생길것만 같은데, 만약에 그 때에 이것이 없다면, 나는 어떻게 해야하나, 마트에 가거나, 또 인터넷을 뒤적거리며, 최저가에 빠른배송을 찾고, 리뷰를 하나하나 읽으며, 고민

무조건적인 공감 - '그게 무슨 의미가 있나요'

2021-12-19T11:21:37Z

'영혼없이 말해' 언제부터인가.. 영혼이라는 단어를 자주 사용하고, 주변 대화에서 많이 듣게 되었는데, 내 아내와 아내의 친구들에게, 자주 듣는 말이다. 난 참 억울하다. '과연 어떻게 이야기하는게, 영혼있어 말하는 것인가' 난 그 답을 오래 지나지 않아서 알게되었다. '그들이 원하는 답을 해준다' 자기들이 예상했던, 또는 듣고싶었던 말이 아니면

'재미' 내가 느끼는 재미는? - 살면서 재밌다고 느꼈던 많은 것들에 대한 고찰

2024-03-10T11:59:07Z

'재미'의 사전적 의미는 아기자기하게 즐거운 기분이나 느낌. 이라고 하는데, 과연 나는 어떤 포인트, 어떤 순간에 "재미"를 느꼈는가? 이 글을 쓰고 있는 지금 이 순간, 나는 이 글쓰기를 재미있어 하나? 지금.. 바로 지금 이 글자를 타이핑하는 순간, "재미"에 대해서 글을 쓰려고 생각하고 있는 바로 이 초단위의 찰나들... 재밌다는 생각이 들지 않는다,

'자기 표현'의 도구, '글쓰기' - '나'를 잘 모르는 내가 '나'를 찾기 위해 시작한 글쓰기

2022-01-20T09:01:17Z

몇년만인거 같아... 빈 화면에 검은색 글씨를 가득 채우기 위해서 고민하는 시간 여전히 하얀 공간에 무언가르 채우는 것은 어려운 일인거 같다. 지금도 이렇게 한 글자, 한글자 채워넣고 있는데... 단순히 이것은 나의 의식과 감정에 흐름에 대한 기록. 무얼 생각하든 그저 떠오르는대로, 타이핑을 치면서 채워넣고 있다. 이런 글들이 과연 어떤 의미가 있을지 모르

1. 글쓰기에 대한 태세전환 - 좋은글, 나쁜글, 멋있는글, 이상한글, 글이 없는데 무슨 소용이야

2021-09-23T06:25:57Z

아, 이 얼마만인가, 브런치에 하얀 화면을 보면서 무엇을 써야할지 고민하는 것이, 브런치가 초기에 시작되었을 때, 실제로 새로운 플랫폼을 찾아 떠나온 많은 글쟁이분들과 함께, 서로의 글을 읽고, 리플을 달며, '생각과 감정의 공유'를 나누던 기억이 어렴풋이 난다. 그 이후, 여느 글쓰기 플랫폼과 같이 브런치는 블로그화되어 갔고 이런저런 광고글에 살짝 지쳐

'당연한 것들' 이란 말 - "글쎄, 당연한게 있나?"

2021-06-06T21:29:41Z

나도 모르게, 너무 답답해서, 화가나서, 그렇게 상대의 가슴에 던져버린 칼끝, "당연히 그렇게 해야되는 거 아냐?" 그건 나의 기준에서 '당연하리라' 라고 생각했을 뿐, 그것이 타인에게 온전히 이해되기를 바라는 건 어디까지나 나의 기대와 바람일 뿐, '너무 많은 것을 바랬던 것일까?' '아니, 우린 좀 더 대화를 많이 나눠야할 필요가 있었어'

혼자 있는 시간 - 자발적 고독을 위한 선택

2019-11-23T23:53:30Z

불과 몇 년전만 해도, 혼자 밥을 먹고, 혼자 여행을 거거나, 혼자 있고 싶어요... 라고 말하는 나를 많은 사람들은 이해하지 못했었다. 그도 그럴것이, 그 당시, 나는 혼자 놀이동산에 가는 수준(!)이었기 때문이다. '혼자'의 시대가 도래한 지금, 세상의 변화가 무척 반갑기도 하지만, 그것이 단순히, 시대의 흐름과 사회적인 원인에 의해서 생겨난 현상이

도망칠 곳을 찾아서 - 가만히 나를 돌아볼 만한 공간이 필요해서

2018-02-13T13:58:41Z

직장생활을 시작한지 벌써 1년 남짓 누군가는 입사 1주년... 축하 파티라도 한다고 하는데, 난 그날, 밤새도록 다음 날 제출할 완료보고 자료를 만들고, 사무실 한켠에서 쪽잠을 자고 일어났다. 물론 결과가 아름답게 끝났기 때문에, 보람차게 퇴근을 했지만, 숙소에 돌아가 제대로 씻지도 못하고 엎어져 자고 있어나니, 다시 하루가 시작. 그렇게 일년 넘게 보냈다

'내가 주저하는 이유' - 내 글에 대한 대체 무슨 자신감?

2017-06-28T06:08:37Z

'브런치 작가가 되신 것을 진심으로 축하드립니다' 얼마나 기다렸는가, 이 승인이 떨어지기를, 몇번이고 주저하다가 보낸 '작가신청'에 대한 밝은 응답이 돌아왔는데, 나는 기뻐 뛰며, 당장이라도 쌓아둔 나의 '작가의 서랍'을 열어제끼고, 어둠 속에 감춰졌던 나의 글들이 어느 누군가 나의 감정과 생각들을 공유하고, 공감하며, 깎이고 갈려서 반짝반짝 빛나는 영

채우려 하니 흘러넘치고, 비우려하니 쏟아버린다. - 채우는 것도 '욕심' 비우는 것 또한 '욕심'이 아닐까

2018-02-06T12:17:34Z

'좋은글'에 대한 나의 고민이 깊어지면 깊어질수록, 욕심이 커지면 커질수록 나는 더 이상 글을 쓰지 못하게 되었다. 채우려 하니 글은 점점 무거워지고, 느려진다. 바닥에 흘러넘쳐 버려지는 생각이 많아진다. 비우려 하니 글은 가벼워지고, 점점 본래의 내 것이 아닌 게 되느니 차라리 쏟아버렸다. 처음 느꼈던 감정과 생각들이 오로지 내 것들인데, 생각에서

눈에 보이지 않는 것들 - 무얼 비워야 하나요?

2017-06-28T05:31:52Z

-명상 1일째-방안에 물건을 모두 비웠지만,아직 내 마음은 비우질 못 한 것 같다, 눈에 보이는 것은 치우고 버리기를 시작이라도 하지마음속에 있는 것은 눈에 보이질 않으니,무얼 비워야 하는지 그 시작도 가늠되지 않는 이치다.어디서부터 시작해야 할지, 지금이 출발선이기는 한 건지, 이 방향이 맞나, 이미 지나친 건 아닌지,아니 난 벌써 중반을 지나 잘 뛰고

죽음에 대하여 - '뒤늦은 효도는 아무 힘이 없다'

2017-06-28T05:31:19Z

누워계신 할머니의 곁에 바짝 붙어 서있는 아버지의 등이 유난히 좁아 보이는 하루였다. 들썩이는 아버지의 좁은 어깨너머로 가득한 슬픔을 보았다. 어쩌면 아버지의 아들인 나의 앞으로의 어느 날 나의 모습이라는 생각에 선뜻 한마디 말을 건넬 수 없었다. 그저 말없이 옆에 서있는 게 나의 최선이었다. 다른 가족들이 슬픔에 흐느껴 눈물을 훔치고 있을 때에도 아버지는

'관계의 패착' - 패착 (敗着) - 바둑에서, 결과적으로 지게 된 아주 나쁜 수

2017-06-28T05:30:40Z

"그 때 내가 왜 그랬을까!" 다시 되돌릴 수 있다면, 그 수를 두지 않았을텐데, 하지만 이미 내려놓은 그 선택을 되돌리기엔 늦은 것이다. 한 수 한 수에 최고가 되기보다 최선을 다 하는 수를 두기를 희망하지만, 그 최선은 나에게 최선이지 상대에게 최선인지 알 수가 없다. 관계가 끝난 뒤 , '난 최선을 다했어' 라고 위로하는 말이 더 슬프다. 그래서 난

'실패'란 무엇인가 - 난 '실패했다'라고 이야기하지 않는다.

2017-10-01T11:19:03Z

'실패자' 이 단어가 주는 부정적인 뉘앙스는 참 파괴적이다. 세상의 많은 사람들이 많은 기회와 선택으로 도전하지만 모두가 '성공'하지는 않는다. 물론 '성공'의 의미가 단순한 지위와 금전적인 성과만을 의미하는 것도 아니다. 나는 실패를 이야기할 때, 내가 이 일을 지속적으로 할 것인지, 이제 그만 중단하고 다른 일을 찾아 나설지를 고민한다. 좀

멀리서 보아야 아름다운 것이 있다 - '함께 있되 거리를 두라'

2017-06-28T05:29:58Z

함께 있되 거리를 두라 칼릴지브란함께 있되 거리를 두라그래서 하늘 바람이 너희 사이에서 춤추게 하라서로 사랑하라그러나 사랑으로 구속하지는 말라그보다 너희 영혼과 영혼의 두 언덕 사이에출렁

골목길 - 난 골목길을 참 좋아해

2017-06-28T05:29:32Z

골목길을 걷는 것을 굉장히 즐겁게 생각하는 이유가 있다. 내가 정한 '방향'만 바뀌지 않는다면, 오래 헤매더라도, 마침내, '목적지'에 도착하게 된다는 경험이다. 어제 새벽, 늘 집으로 가던 익숙한 길을 피해서 무작정 걸음 가는 대로 발길을 옮기면서도, 방향은 '집'이라는 '목적지'을 향해서 걸으니, 새롭게 낯선 길들을 지나, 어느새 '집'에 도착하더라.

한 곳에 오래 머물지 않기 - '두 손 가볍게, 발검음도 가볍게'

2017-06-28T05:29:10Z

한 곳에서 오래 머물지 않게, 일상에 익숙해져서, 지루함을 느끼지않게, 집안에 물건은 최소한으로, 사서 모으지 않고, 쌓아두지 않는 걸로, 물건이야, 그렇게 버리고 나눠주기라도 하지만, 사람은, 마음은, 버리고 비울 수가 없구나.

늙는다는 건 뭘까? - 인생은 단순한 더하기와 빼기 합이 '0'이 되가는 과정.

2017-06-28T05:27:21Z

젊었을때는 뭐든지 더하기 위해서 열심히 살았지 돈과 관련된 모든것, 지위와 지식, 사람과 사랑. 그게 뭐든지간에 채우고 더하기 위해서 많은 시간을 쏟는다. 나이가 들어 늙어가면서 젊을 때의 기력과 기억력, 미모는 빼기가 되고, 마이너스가 될지 모른다. 0 에서 1을 보면 늘 1이 부족하지만, -1에서 0을 바라보면, 그저 0만 되어도 충분한 것인데,

꽃이 피듯 내 인생도 피었으면 좋겠다 - '그 때가 오면, 나도 예쁜 꽃과 향기를 피워내야지'

2017-06-28T05:26:58Z

꽃이 피듯 내 청춘도 활짝 피었으면 좋겠네 지천에 움트는 이름 모를 작은 '봄'들도 저마다 자신만의 색과 향을 머금고 저리 애쓰며 피어내는데, 나는 얼마나 귀한 색과 향을 내려고 이렇게 애쓰며 사는가 내 봄은 지금 오고 있는가 '꽃들아, 너희는 누가 알려주길래, 때가 되면 이 화려한 '봄'을 피우느냐?' 나도 누가 그 때를 알려주면 좋겠다.