소네치카

오랜만이야. 브런치 - 지인의 결혼을 앞두고, 문득 보고싶어진 내 친구, 브런치

2026-01-18T10:40:27Z

브런치는 나에게 어릴 때 떠난 고향에 남아 묵묵히 평온하게 삶을 일구어 나가는 몇 안남은 친구 같다. ( 필자는 사실, 그렇게 멀리 떠난 고향의 존재가 없단. 굳이 말하자면 "인천"출신인데, 인천이라는 도시에 대한 특별한 향수나 애정은 없다.). 평소에는 연락도 한번 없이 살다가, 마음이 공허해지거나 삶이 헛헛해지면 보고싶은 친구. 또는 작게든, 크게든 새

앤드루 포터의 '사라진 것들' 을 읽고 - 잃어버린 것이 아닌 영영 사라져버린, 되찾기 어려운 것들에 대한 상실감

2024-07-21T01:52:55Z

몇 년 전부터 독서모임을 하고 있다. 나름 러시아 문학을 전공했던 나는, 요즘 소설 책 한 권을 겨우 읽는다. 그것도 이 독서모임 때문에. 그것 마저 독서모임 일주일 전, 부리나케 읽고, 독후감은 쓰기를 주저하곤 했다. 나름 본인의 나태함과 게으름을 이기고, 써내려간 짧은 단상들을 브런치에도 기록으로 남기려 한다. 외롭다. 나이를 먹을 수록, 사는게 외

저, 멘토가 되고 싶어요 - 회사에 즐겁게 출근할 동기부여가 하나 더 생겼다.

2024-04-04T06:37:23Z

멘토란 무엇인가!. 사실 이런 글을 제일 싫어하는데, XX란 무엇인가!라고 시작한다는 건, 상당히 천편일률적이며 상상력이 빈곤해 보이기까지 한다고 늘 생각했으니깐. 하지만, 자기모순적 이게도 이 글은 이렇게 시작할 수밖에 없었다. 멘토가 되고 싶은데, 누가 그게 뭔데요?라고 하면 대답할 말이 선뜻 떠올리지 않았기 때문이다. 네이버에서 '멘토'를 검색했다.

치통이 나를 브런치로 다시 이끌었다. - 며칠 동안 꽤 고통스러웠고, 다시 글을 쓰고 싶어졌다. 브런치에서

2024-07-20T01:04:09Z

어느 날 밤, 불현듯 이가 아팠다. (생각해 보면 어느 날 밤은 아니다. 직장인의 큰 기쁨인 설날이 끝나고 첫 출근을 마친 날이었다. 온몸에 지난 연휴의 해방감이 녹았지만 아직 잔재로 남아있는, 긴 한 주의 시작, 출근의 고통이 살갗에 와닿기 시작하는 그런 날.) 왼쪽 아래 어금니 저 턱 밑 깊숙이서부터, 자기의 존재를 알아봐 달라는 듯한 욱신거림이 잇몸을

브런치 반년만에 재개하며 부치는 편지 - 반성해도 달라지지 않으면 무엇이다? XXXX

2023-03-20T13:58:27Z

내 이럴 줄 알았다. 내 이럴 줄 알았어. 긴 호흡으로 무언가를 꾸준히 이루어내거나 성취하지 못하는 내가 브런치를 또 이렇게 내팽겨쳐 둘지 알았지. 그러면서는 마음 한켠으로는 계속 불편하고 불안해서 진득히 하지도 못할거면서 내내 서성거렸다. 이런 식으로 내가 내 자신 괴롭히는 것도 수준급이며, 이 성가시고 불편한 괴로움을 저 구석 어딘가에 뭉개놓는 것도 수

이사의 역사 - 어릴적 꿈은 '서울 사람'이었다. 지하철 환승과 광역버스와 멀어지는 삶

2022-01-31T01:58:35Z

이사를 앞두고 있다. 잠시나마 "서울 사람" 이었는데, 다시 지하철 환승과 빨간 광역버스를 기다리는 "경기도민"의 삶으로 돌아간다. 지금 사는 집은, 직주근접이다. 일단 회사까지 걸어서 20분, 백화점도 걸어서 20분, 공원 걸어서 5분, 지하철역 걸어서 5분인 역세권, 팍세권이다. 단, 원룸이다. 남산타워가 보이는, 이 뷰가 아니었다면 2년이란 시간을 살

때때로 내가 자그맣게 느껴질 때 - 우주까지 가지 않더라도, 서울도 참크다. 내가 작게 느껴지기에 말이다.

2021-12-16T04:11:32Z

나는 작진 않다. 누가 나를 보았을 때, "너는 참 작구나" 혹은 " 넌 참 아담하구나" 할 외양은 아니다. 나는 키 160 초반의 키를 지니고 있으며, 아빠를 닮아서 얼굴 크기도 존재감이 있다. 그런데 가끔 나는 왜 이렇게, 거대한 세계의 미미한 존재 같이 느껴질까. 저 멀고 먼 미지의 세계인 우주까지 가지 않더라도. 25개의 구로 이루어진 천만 도시의

직장인브이로그_점심편 - 이 글에는 오롯이 직장인 나만 있다

2021-12-16T04:11:46Z

가끔 유투브를 본다. 아니 조금 더 자주, 아니 꽤 자주 본다. 뉴스도 보고, 연예 기사도 꼼꼼히 본다. 부동산, 코인 얘기도 훑듯이 보다보면, 씁쓸해 진다. 브이로그도 즐겨본다. 남의 일상을 관객 때론 지인 쯤은 되어 같이 영상을 통해 잠시 보내본다. 댓글도 본다. ‘왜 아무것도 안하는데 재미있죠’ 란 식의 댓글이 종종 보이면, 내 딴엔 훌륭한 브이로

80년대생이 안다. 그것도 아주 많은 것들을. - 90년대생이 온다. 70년대생은 운다.나는 80년대생이다.

2021-12-16T04:11:59Z

지난주 영풍문고에 들렀다, 매대에 올려진 책 제목을 보고, 혼자 빵터졌다. 베스트 셀러 였고, 화두였던 책 ‘90년대생이 온다.’ 을 연상하게 하는 입에 착착 붙는 제목이였다 ‘70년대생이 운다’ . 본인은 70년대 생이 아니기에, 일단 책 내용에는 크게 관심이 없었으나 독자의 흥미를 단번에 주목시키는 제목 센스와, 운율을 돋게 하는 라임에는 박수를 쳐주고

직장인,자유 마일리지 적립 중입니다 - 퇴사하는 자유 말고, 업무를 칼같이 끝내고 칼퇴할 자유를 꿈꾼다.

2024-06-30T11:21:03Z

내 중학교 때 꿈은, 팬클럽에 가입하는 거였다. 우리 엄마는 꽤 엄한 편이었는데, 팬클럽 가입 비용을 얘기했다가는 본전도 못찾을 것 을 알았기 때문이다. 내가 번 돈으로 꼭 가입하리라 마음먹었다. 내 고등학교 때 꿈은, 대학 캠퍼스를 자유롭게 누비는 거였다. 고등학교때 신문부를 했었는데, 신문부 선배가 다니는 학교로 탐방을 갔었다. 예쁜 교정과, 여사친과

어서 와! 유럽 패키지는 처음이지 - 엄마와 처음 떠났던 유럽 패키지여행은 날카로운 추억을 남겼다.

2024-06-30T11:20:50Z

나는 여행을 좋아한다. 여행지에서의 이국의 언어로 들리는 낯선 소리와, 나를 지나쳐가는 무수한 일상을 사는 사람들의 한 복판에 서 있을 때, 묘한 해방감을 좋아한다. 나의 첫 해외 자유 여행은 러시아 교환학생 시절 유럽 여행이다. 이탈리아 일주, 서유럽 국가 여행, 핀란드와 발트 3국 여행을 다녔다. 돈 없고, 스마트폰 없던 시절인데 해외에 있어, 나는 "

겨울 연가를 알만한 나이 - 겨울, 내 마음의 추위도 다 내 것이니까 꼬옥 안아줄 것이다.

2024-06-30T11:20:10Z

나는 손이 차다. 무심코 내 손을 잡은 사람들은 깜짝깜짝 놀란다. 손이 왜 이렇게 차냐고, 그러면 웃으면서 기분에 따라 두 가지로 나는 대답한다. 하나는 " 내 맘이 차가운가 보지, 차가운 사람이라 그래" 혹은 " 원래 맘이 따뜻한 사람이 손은 무지 차"라고 말이다. 이렇게 차가운 손 때문에 나는 온도가 떨어지고, 바람이 강해지는 계절 초입에 들어서면 긴장

저... 댄스가 하고 싶어요 - 농구를 절절매며 하고 싶던 정대만처럼, 내 사전에 댄스란 포기가 없다.

2024-06-30T11:18:52Z

나의 댄스에 대한 외사랑의 역사는 길다. 초등학교 시절 청년들의 미래와, 아이들의 짓밟힌 꿈들을 노래하던 HOT의 파워풀한 몸짓은 조용하고 책만 읽던 나를 사로잡았다. 그들은 간혹 격렬하게, 간혹은 상큼한 춤사위로, "멋"의 새로운 지평을 보여주었다. H.O.T의 라이벌이라던 젝스키스는 또 어떤가. 여섯 개의 수정이라 자신들을 부르는 오빠들은 "폼에 살고

그 시절, 내가 사랑했던 러시아 - 스마트폰도 없고 국제전화 카드 쓰던 그 시절, 러시아에 내가 있었다.

2024-06-30T11:18:40Z

내 필명은 소네치카입니다. 쏘냐의 다정한 애칭이지요. 이 이름은, 나를 때때로 칼바람이 부는 외진 거리의 러시아로 데려갑니다. 마르슈르뜨까(버스의 일종으로, 외형은 노란 봉고차이다.)를 추워서 손 시려하며 기다리던 기억으로요. 십 년도 더 된 기억인데, 그 순간만은 그때 불던 칼바람처럼 생생해요. 어떤 생각을 했었냐고요? 국어 선생님을 꿈꾸던 내가, 어쩌다

‘망원’에서는 그곳만 가요. ‘책 발전소’ - 연차 낸 평일, 공기는 차갑고 햇살은 따뜻한 날에 방문해보았다.

2023-11-03T03:05:09Z

내가 좋아하고, 곁을 두며, 마음을 두고 오는 곳들이나, 방앗간의 참새처럼 자주 발자취를 남기는 ‘장소’ 들에 대해 글을 쓰고자 한다. 처음은 내 사랑, 책방이다. 서울 사람이 아닌 내가, 망원동이라는 지명을 처음 접한 건, 나 혼자 산다 였다. 한 연예인이 그 동네에 살며, 근처의 시장도 자주 이용하는 모습이 나왔다. 그저 서울의 한 곳이구나 싶었는데

영원한 건 없다 해도, 영원할 순간은 있잖아요. - 사랑했던 꿀 떨어지던 순간이 기록으로 남을 수 있잖아요.

2024-06-30T11:17:44Z

친애하는 ABC 씨 에게 21년 1월 17일 갑자기 눈이 펑펑 내리는 날 나의 소중한 ABC 씨. 밖에는 눈이 펑펑 내리네요. 이번 1월에는 유독 눈이 많이 내리네요. 내릴 때마다, 하얗고 크

나의 소중한 인연들에게 - 인연은 운명이 아니라, 마음의 절실함과 안간힘에서 온다.

2024-06-30T11:18:22Z

새해가 밝으면, 나의 소중했던 이들에게 새해 인사를 보낸다. 나이가 먹을수록, 해가 거듭될수록 나에게 소중한 이가 누구인지 잘 알게 된다. 오랜만에 얼굴을 맞대도 어색하지 않은 사이, 아침과 밤이 다른 시간에 살아도 옆집 이웃 같은 사이, 메시지만 봐도 목소리가 생생히 구현되는 사이의 사람들은 참 고맙고 애틋하다. 짧지 않은 기간 동안 연을 맺고 오는 사람

이번 새해는, 떡국 말고 떡볶이가 먹고 싶어 - 나에게 필요한 건, 짜릿하고 매운 알싸함과, 그 알싸함에서 오는 갈증이다

2024-06-30T11:18:07Z

새해가 찾아왔다. 올해도 나는 어김없이 떡국을 먹었다. 새해 아침부터 따뜻하게 끓여진 떡국은 추운 속을 따뜻하게 달랬다. 그 따뜻함이 주는 배부름과 포만감에도 불구하고, 어쩐지 올해는 떡국 말고 떡볶이가 먹고 싶었다. 그것도 맵고, 짜고, 달고 자극적인 떡볶이 말이다. 더 이상 나이를 한 살 더 먹기 싫은 나이에 이른 것도 있고, 고추장 범벅이 된 떡볶이

신부는 안 울어도, 내가 운 명축사 - 고운 신부의 눈에는 따뜻한 애정이 가득했다. 눈물은 나만의 것으로.

2026-01-14T23:01:40Z

30대 중반에 어느새 다다른 나에게, 이제 결혼식의 모든 광경은 흔하다. 나를 초대해준 분들에게는 다소 미안한 얘기지만, 몇 번 와 본 결혼식장, 사회자 분만 창의적이라고 생각하는 짓궂은 진행, 신랑 신부만의 소중한 언약식도 정~말 미안한 얘기지만 이제 나는 심드렁하다. 청첩장을 받으면, 그와 나의 가까움의 척도를 잠시 재단하며 참석 유무와 축의금 비용의

연말 시즌에, 설레는 직장 - 연말이 되면 연인만 설레는 것이 아니다. 직장인도 설렌다.

2020-11-26T10:35:55Z

추위가 한껏 매서워졌다. 아침 출근길, 스벅에 들러본다. 그렇다. 나는 연말이면 프리퀀시를 모으는, 매년 같은 실수를 반복하는 사람이다. ( 왜 실수냐면, 매년 그 스벅 다이어리를 몇 장 쓰지도 못하며, 쿠폰을 다 소비하지도 못한다.) 스타벅스는 벌써 크리스마스 분위기를 뿜뿜 풍기는 굿즈들과, 캐럴 음악들로 가득 차 있다. 아메리카노를 한 손에 든 나는,