루네

삶을 지탱하는 것 - 취미 발레를 오래한다는 건 어떤 의미를 가질까

2026-04-16T03:00:09Z

SNS를 하다가 누군가 나에게 '나의 멘토' 라고 댓글을 남겼다. 내가 누군가의 멘토라고? 난생 처음 느껴보는 생경한 감정이었다. 그저 내가 좋아서 하는 일들이 이렇게 환호 받을 수 있다니! 정말 멋진 일이 아닐 수 없다. 나를 멘토로 삼다니 신기하고 좋은 일이지만 어딘지 모르게 마음 한 켠엔 시린 마음이 든다. 취미 발레를 오래했다는 것은 누군

분명히 순서를 외웠는데 - 머릿속이 새하얘지는 순간

2026-04-15T03:00:17Z

발레 할 때 가장 기본이 되는 건 단연코 순서 외우기라 할 수 있다. 순서를 외우지 못하면 어떤 동작도 하지 못하고 갓 태어난 기린새끼가 된다. 특히 익숙하지 않은 사람들과 공간 속에선 더욱 더 머릿속이 새하얘진다. 발레를 나름 오래했기에 잘해야겠다는 부담감이 공존하면서 순서를 외우려고 더욱 애쓴다. 열심히 외웠고 잘 못하는 동작이라도 잘해봐야겠다는 생각에

취미발레 - 2바퀴 턴의 현실

2026-03-31T12:44:29Z

발레 수업에서 가장 재밌는 게 뭐냐고 묻는다면 단연코 턴이라 할 수 있다. 발레는 뛰고 돌고 하는 것의 연속이랄까. 그러므로 2바퀴 턴을 성공하고 싶다는 생각을 하는 건 당연한 이치다. 발레쌤들도 센터 할 때 꼭 2바퀴를 도전해보라고 하신다. 쌤마다의 팁이 있는데 그 팁들을 모아서 적용 시키면 정말 발레 천재가 될 거다. 설명을 들으면 성공할 수 있

목표가 돈이 되면 가치가 흔들린다

2026-03-21T15:00:19Z

나는 회사명 인간이 아니다. 누군들 회사가 맞아서 다니겠냐만 유독 회사 다니는 걸 힘들어했다. 일이 편하면 인간관계가 힘들고 인간관계가 괜찮다 싶으면 일이 맞지 않았다. 물론 그 둘 다 별로인 경우도 다반사다. 다 먹고 살기 위해 이 악물고 버틴다 하지만 내 존재 가치가 흔들리면서까지 회사를 다니고 싶은 마음은 별로 없었다. 현재는 타의적,

피아노가 즐거운 요즘

2026-03-12T08:00:09Z

새로운 취미를 시작했다. 좋아하는 아티스트의 공연을 보고 피아노를 치고 싶다는 열망이 들끓었다. 어릴 때 꽤 오래 배운 거 같은데.. 음악적 감각이 없는 나는 내 길이 아니구나 진작에 깨달았던 거 같다. 그저 취미로 계속 남아있었으면 어땠을까 하는 생각도 들지만, 그만큼의 열정이 있었던 거 같지도 않다. 어느 날은 하고 싶다가도 어느 날은 너무 하기

먹색의 길에서도 나는. - 취미생활의 권태기

2026-02-27T02:07:57Z

퇴근 길에 나의 취미생활에 관한 글을 쓰고 있었다. 오늘의 모임이 시작되기 전에 마무리를 짓고 싶었던 글인데 이 모임이 끝나야 마무리를 할 수 있을 거 같다. 그 글이 멈춘 이유는 뭐 다양하지만 한 가지 이유를 굳이 고르자면 취미생활에 대한 슬럼프인지 무엇인지 잘 모르겠는 그런 글을 쓰고 있어서라고 얘기하고 싶다. (뭘 써야 할지 잘 모르겠어서 그냥

명절은 도대체 뭘까? - 좋으면서도 싫은 날

2026-02-13T14:23:46Z

곧 설날이기에 엄마와 통화를 했다. "이번 설에 언제 갈까? 언제가 좋아?" "뭘 와, 너네 오면 엄마가 힘들어. 그리고 평소에 자주 보는데 뭘. 오지말고 너네 여행이나 다녀와~ 이런 기회가 어디 흔하니?" 이렇게 말씀하시니 이 연휴가 정말 오로지 나의 연휴인 것처럼 느껴졌다. 신랑에게 엄마의 말씀을 전하니 시어머니는 명절에 우리를 봐야 한다고 하신

발레를 그만 두지 못하는 이유 - 통증과 그리움 그 어디쯤

2026-02-06T23:58:11Z

발레를 단순히 취미였지만, 이제는 생존의 영역에 들어섰다. 간단한 수술이어도 완벽하게 회복되는데 최소 한달이라는 시간이 걸린다. 그동안 복압이 들어가는 운동을 하면 안된다는데 그냥 걷기 말곤 아무것도 하지 말라는 거 아닌가? 날은 춤고 하던 운동들은 하지를 못하니 요양만 하게 된다. 결국 별로 없던 근육 마저 빠지는 게 느껴지는 상황 발레를, 운동

방향치로 산다는 것은

2026-01-14T09:00:13Z

순서가 잘 외워지는 그런 날이 점점 늘고 있다. 몇 년째 초급반이지만, 우리 학원은 초급반이 초급반이 아니다. 초중급으로 넘어가면 좋겠다 하다가 초중급을 들으면 또 왜 이렇게 어렵지? 그 중간 단계를 만드실 생각은 없으실까? 각설하고, 그랑 알레그로 할 때 오른쪽은 매우 잘 뛰었다. 왼쪽은 항상 틀리기 때문에 방향을 한 번 더 검토했는데 결국.. 발레쌤의

흘러가는 대로 살다 보면 언젠가

2026-01-12T09:00:28Z

오조오억번 정도 말씀하셨을 거 같다. 아마도. '오 별거 없네?' 습관이라는 게 참 무섭다. 처음부터 올바른 습관을 가지는 연습을 하자. 몸치라서 머리와 몸이 항상 따로 논다. 어쩔 수 없지. 그렇게 욕심을 내지 않아도 꾸준히 하다 보면 어느 새 실력은 향상되어 있으니까. 우울해 하지도 말고, 자책하지도 말 것.

끝까지!!!!

2026-01-09T12:00:07Z

제일 싫어하는 스몰점프 , 스몰 알레그로 외우지 못해도 외웠어도 제대로 해낸 적이 없음 하 알겠는데 모르겠고 하기 싫어져서 안함 내 이름 콕 집어 부르는 쌤 *슈가핑은 인스타 닉네임입니다.

발레와 백년해로 하고 싶다

2026-01-08T12:00:04Z

시작한 것부터 하면 15년이 넘었다. 발레 보는 거 좋아하지만 최애 보는 걸 더 좋아함 이제서야 관심 갖는 로잔 콩쿠르.. (25년도에 제대로 봄) 친구들도 의사쌤들도 다른 운동 하라고 하지만 포기가 안되는 발레. 발레와 백년해로 하고 싶다.

그러게? 왜 틀리지?

2026-01-07T12:00:06Z

완벽하게 외운 줄?? OMG! 그러게? 왜 틀리지? ※ 이 매거진의 만화는 AI 이미지 생성 기술을 활용해 제작되었습니다

졸업연주회 - 에필로그

2026-01-06T13:00:06Z

감정의 여운이 깊게 남아 영상으로도 남겨봅니다. 지금까지 졸업연주회를 읽어주셔서 감사합니다.

졸업연주회 - 작가의 말

2026-01-06T12:00:10Z

이 이야기는 제가 글쓰기 모임에서 처음 썼던 짧은 글에서 시작되었습니다. 브런치 작가가 된다면 언젠가 이 글을 꼭 남기고 싶다는 생각을 했습니다. 서랍 깊은 곳에 숨겨진 글을 다시 꺼내려고 보니, 아쉬운 마음이 들었습니다. 더 많은 이야기를 담고 싶었고, 더 많은 설렘이 있으면 좋지 않을까 하는 그런 마음이 들었습니다. 그래서 <졸업연주회> 라는 이

친해지고 싶은 사람이 생긴다고?

2025-12-31T06:15:31Z

MBTI를 맹신하는 편은 아니지만, 어느 정도는 맞는 구석이 꽤 있다고 생각한다. MBTI가 관심사 중 하나라 그런지 내 인스타 알고리즘의 30% 이상은 MBTI 관련 콘텐츠다. 그러다 인상 깊은 릴스 하나를 보게 됐다. 내향인들에게 물었다 Q. 친해지고 싶은 사람이 생기면 어떻게 하세요? A. 그냥 쳐다봐요 / 기다려요 영상 속 대답들은 다 비슷

입술 끝에 남은 온기

2025-12-30T08:00:06Z

입술 끝에 남은 온기 날 안은 그 팔의 힘이 어찌나 센지 숨이 막힐 지경이었다. 그의 힘 때문인지 터질 듯한 내 심장 때문인지 알 수 없었다. "콜록." 새어 나온 기침 소리에 그가 팔에 힘을 살짝 풀곤 나를 내려다보았다. 가로등 불빛 아래 드러난 그의 눈동자가 짙게 가라앉아 일렁이고 있었다. 그의 눈빛은 솔직했다. 그때도, 그리고 지금도. 이제야

겨울 한 가운데 서서

2025-12-23T08:00:02Z

이제는 접으려던 마음이 날개를 활짝 펼쳐 너에게로 날아가려 한다. '보고 싶다' "안녕?" 보고 싶다 못해 이제는 헛것이 보이나 보다. '역시 잘생겼다' 멋쩍게 웃으며 뒷머리를 긁적이는 그를 넋 놓고 감상하다가 닿을 듯 느껴지는 그의 숨결에 정신이 퍼뜩 들었다. '하림이가 왜 여기에..?' "어? 안녕?" 현실을 자각하곤 뒤늦게 그의 인사에

나는 여전히 너를,

2025-12-16T08:00:01Z

적당한 때 적당한 날의 소원이 여자친구가 되어달라는 거라니. '적당하다'는 건 과연 무얼까? 온갖 생각들이 내 머리를 잠식했다. 네가 전학가던 그 날, 기다려 달라고 했던 건 이 고백을 뜻했던 건가? 너의 그 마음이 진심이라면 왜 지금에서야 그 소원을 말할까? 온갖 궁금증이 들었지만 어떠한 답도 찾지 못해 한숨을 내쉬었다. 차가운 겨울 바람에 입

그 겨울, 넌 여전히 다정했다

2025-12-09T08:00:10Z

그리웠다. 보고싶었다. 널 많이 생각했다. 내가 너한테 말하고 싶었던 이야기들을 너는 주저없이 너의 감정들을 나에게 건넨다. 기쁨 보다 원망이 먼저 들었다. "그럼 그렇게 떠나지 말았어야지" 속마음이 입 밖으로 튀어나왔다. 입을 틀어막았지만 이미 늦은 후였다. '딸꾹' "미안해. 내가 미안해. 정말 죽일 놈이다. 내가 진짜 이기적인 놈이라는 거