피스타치오 재이

류시화 - 『새는 날아가면서 뒤돌아보지 않는다』

2018-12-20T07:44:38Z

어렸을 적 그는 나의 마음을 빼앗았다. 모든 일에 시큰둥한 딸을 보며 욕심을 가지라는 아버지의 욕심에서 나는 멀리 떨어져 있었다. 아비가 보기에 나란 자식은 머리는 좋은데 욕심이 없어 조금 더 높은 곳에 올라가지 못하고 있다고 여겨졌다. 순위나 대결에 끼고 싶은 마음이 전혀 들지 않았다. 그보다 인디언으로 태어났으면 얼마나 좋았을까. 별빛의 음성을 들으며

생글생글 에너지 - 별거 아닌데 대단한 기운

2018-12-18T13:30:59Z

생글생글 잘 웃으면서 미안해하는 남자 직원을 만났다. "주문하신 판타스틱 페일 에일이 지금 맥주를 바꾸고 있어서 5분 정도 기다리셔야 하는데 죄송하지만 다른 걸로 바꿔드릴까요?" "그럼 쇼킹 스타우트로 주세요" 살갑게 웃으며 서비스 마인드로 사근사근 얘기한다. 남자 직원인데도 엄청 여자 직원 같달까. 나 같으면 5분 있다가 아무렇지 않게 갔다줬을 거

한라산에 가야겠다 - 영험한 풍경

2018-12-18T02:52:44Z

<전나무 숲길을 따라서 한참을 산에 오르자 수십 개의 깎아지는 듯한 절벽들이 눈앞에 펼쳐졌다. 생각에 공백이 생길 만큼 압도적인 경관이었다.> 책에서 그 텍스트를 보자마자 '아, 한라산에 가야겠다' 결심했다. 필름 카메라로 일상의 공기를 사진에 담던 내 선배의 나무 사진을 보고 어디냐고 물었다. 그녀는 한라산이라고 했다. 사진을 보자마자 ‘아, 한라산에

새해니 점을 보자 - 보고는 왔는데 인상 깊은 구절은 하나도 없었음

2018-12-16T03:49:47Z

이성이 감성을 앞선 적은 몇 안되었던 것 같다. 이번에도 그랬다. 분명 나는 교회 예배를 다니는 마음으로 명상 센터를 일주일에 한 번씩 가서 “사주니 점이니, 그런 거 보지 마세요.”라는 소리를 귀에 못이 박히도록 들었음에도 참을 수 없는 궁금증에 타로를 예약했다. 한 치 앞도 모르겠는 내 앞날을 미리 당겨보고 싶다,는 악마의 속삭임 같은 신년 운세를 보기

한 달 세리머니 - 하늘 아래 똑같은 핑크 없듯, 같은 하루는 없다

2018-12-15T01:06:16Z

똑같은 건 하나도 없어. 단지 그것을 기억하고 싶을 뿐이야. 한 달에 한 번씩 머리를 바꾼다는 건 작은 의식 같은 거야. 한 달 한 달을 기억하게 해 줄게. 계절은 순환하고 오늘이 지나면 오늘 같은 내일이 오지만 같은 건 하나도 없어. 지금 이 자리에 있는 내가 당연하다 여길지도 모르겠지만 그렇지 않은 걸 너무도 잘 알고 있어. 그래서 기억하고

미로 같은 삶 - 헝거게임 아닌 게 어딘가 싶긴 하다만…

2018-12-15T00:55:20Z

살면서 우리는 수많은 문을 보게 되고, 어떤 것이 정답의 문인지 알 수 없다. 항상 선택을 해야 해 마음을 조심해야 해 마음이 가장 큰 혼란을 안겨주는 변수니까. 아주 작은 불씨가 큰 혼란을 안겨줄 것이야. 어떤 선택이 맞을지는 아무도 모른다. 수많은 문중에서 우리는 하나의 문을 선택해야 돼 어떤 것이 정답인지 모른다는 불안함. 혼란은 이미 거기

서로는 서로를 알아본다 - 짬에서 오는 바이브

2018-12-14T09:32:45Z

오랜만에 한국 땅을 밟은 언니의 야수적인 본능. “배고파” 오케이. 어디 갈까? 뭐 먹고 싶어? “삼. 겹. 살” 예썰~ 이미 홍대의 목 좋은 고깃집에는 외국인이 가득했다. 오우. 우리가 잘 들어온 건지, 잘못 들어온 건지. 허기진 배를 급한 젓가락질로 채울 무렵, 언니 뒷자리에 있는 8명 정도의 단체 외국인이 있었다. “뒤에 크루인 거 같아, 왠지

늦었다 생각할 때가 진짜 늦은 거다 - 멘탈 케어, 덴탈 케어

2020-10-23T23:16:21Z

치과 가기 싫은 세 가지 이유 첫째, 맨 낼 의사 선생님이 혼내서 둘째, 위이가 잉 소리에 이미 영혼 털림 셋째, 내 돈… 나는 셋 다 어제 세 시간 동안 치료받으며 드는 생각 첫째, 물만 마시며 살아야겠다. 칫솔질도 제대로 못할 바에는 둘째, 식탐이 사라진다. 전투력 제로. 다이어트는 치과가 정답. 셋째, 마취 주사 때문에 아무 감각도 안 느껴져서 전동

건조한 흙 - 비옥하고 싶다

2018-12-12T10:40:19Z

요즘 나의 최대 화두는 ‘누군가를 만날 수는 있기는 한 건가’이다. 멀쩡한 사람 만나야 하는데 내가 멀쩡하지 않은 것 같달까. 갑자기 든 생각인데 내가 성장할 것인지, 그를 서포트해줄 것인지 결정해야 한다면 둘 다는 어렵다. 아니 불가능할지도 모른다. 비등비등한 에너지는 결국 깨지기 마련이라면 그럴 경우 나는 무엇을 택하게 될까. 택해야 될

인생은 오프로드 - 선택에 리셋은 없어요

2018-12-12T10:40:07Z

로드 A는 험하지 않고 평탄하지만 재미는 없어요.로드 B는 다이내믹하지만 마음고생이 따를 수 있습니다. 어느 것을 선택하시겠어요? 로드 B로 세팅! 그럼에도 내 삶이 쉽지 않다고 자꾸만 불만을 토로한다. 바보 아냐. 순탄하지 않은 삶을 고른 건 그 안에서 더 많이 경험하고 배우라고 그런 거 아냐. 생명으로 반짝이는 이 아름다운 별에는 우리의 여정

지나치게 사치스럽고 상쾌한 - 총맞은 가슴에 식물성치유제

2018-12-11T14:10:09Z

상대의 마음을 내 마음에게 확인 사살하고 혼자 밥 먹는 주제에 지나치게 사치로운 풍경이다. 슬픔이 밀려오기 전에 아삭한 야채를 입속으로 꾸역 밀어 넣어야지. 바람처럼 아주 잠시 나를 스쳐갈 수 있도록 잠시 벌린 입속으로 들어와 아삭하고 깨물었을 때 그 경쾌함에 슬픔이 밀려 나갈 수 있도록.

무엇이 중요하냐고 물으신다면 - 회사 생활 별거 없습니다. 능력이 다가 아닙니다. 훗

2018-12-11T10:11:01Z

크지도 않고 잘 알려지지 않은 매거진이라 해도 크던 작던 패션 기자로서의 업무 프로세스는 모두 같다. 직업상 중요한 요소는 무엇일까. “비주얼을 기똥차게 잘 뽑아야지” 그럴라면 컨셉을 잘 잡아야지. 그러려면 시안을 찾으러 쥐 잡듯이 정보를 모아야 해. 화보를 잘 찍으려면 치열한 스텝 일정을 잘 뒤져야 돼. “기획을 잘해야 돼” 다 똑같은 트렌

기적과 이기적 - 기적 같은 삶을 이기적으로 살고 있다.

2018-12-12T02:21:39Z

아주 자그마하던 어릴 적 '세상에는 수 만 가지의 질병과 재난이 발생하는데, 나는 죽을 고비 한 번도 없이 어른이 될 수 있을까? 그렇게 어른이 된다는 건 사실상 기적에 가깝지 않을까?' 아무래도 무리인 것 같다고, 고개를 절레절레 흔들던 시절이 있었다. 지금의 나는 이 모든 시간이 기적이다. 어른이 되었음에도 그동안 질병에 걸리지 않았고

수면 중독 - 자기 회피의 절정

2018-12-02T03:10:33Z

기면증인가 싶었는데 꿈속의 내가 나를 한참 바라보더니 말했다. "수면 중독인 거 같은데, 이제 깨야 할 거 같은데.."

경계 너머의 것 - 보는 것과 보이는 것과 보여지는 것

2018-09-23T18:09:27Z

보이지 않는다고 존재하지 않는 것은 아니며보인다고 해서 존재하는 것도 아니다.시각을 믿는가? 보이는 것은 진짜일까?생각을 믿는가?믿는다는 것은 사실일까?존재와 현실 너머의 것을 탐구하는 것은 비단 우리뿐일까? 우리 외에도 저 너머에 무엇인가 있다는 의심과 추측은 허황된 것일까? 어쩌면자아분열은 인간에게만 있을 수도 있겠다.

밤공기의 각인 - 서늘한 밤공기에서 환각 같은 기억을 소환하다

2018-09-23T17:59:00Z

뺨에 닿는 공기가 서늘해졌다. 코끝을 스치는 시린 밤 내음. 그것은 밤 내음이라고 할 수밖에 없을 거야 저릿할 만큼 순간적인 두근거림에 어찌할 바를 모르겠다. 밤에만 찾아오는 손님처럼 기온이 전하는 시간의 소환에는 속절없이 동요당하고 만다. 왜 벌써 십수 년이 지났는데 이 시원해질 때 밤공기를 마실 때면 아직도 아득해지는 걸까 생각해보면 그때의 시간은 불

명상의 시간, 김도인의 <리프레쉬 마인드>_①전반전 - 명상과 졸음은 종이 한 장 차이. 졸지 마, 이 자식아

2023-04-15T19:40:16Z

1막_그곳으로 가자 『마음이 힘들다. 사건 사고는 없었다. 나는 이유를 알 수 없었다. 왜 갑자기 삶이 허무하고 슬프고 무기력한 것인지를... 무형의 존재와 부딪혀 크게 깨진 듯했다. 무엇이라도 붙잡고 하소연하고 싶었다. 별것 아닐 수 있는 것들에 휘둘려 마음이 크게 휩쓸렸고, 곧 생채기가 났다. 왜인지 동요된 마음은 쉽사리 가라앉지 않았고, 열일곱의 나

어른을 만나다 - 언제나 감사했어요. 당신의 존재 자체만으로도

2023-04-15T19:40:16Z

그녀의 첫인상은 꼿꼿했다. 단아한 단발머리에는 연륜의 훈장쯤 되는 백발이 블리치처럼 새겨져 있었다. 푸릇한 젊은 아이의 싱그러움과 비교할 수 없는 우아한 오로라가 느껴졌다. 그것은 흔히 말하는 ‘기품’이었던 것 같다. 몇몇의 팀들이 부서를 이루고 있는 이곳에서 나의 보스보다 더 높은 직위를 가진 옆 팀의 그녀와 나의 첫 만남에서 그녀는 내게 처음으로 압박면

여행이 휩쓸고 간 광풍 같은 일기장 - 호기롭게 비어로드 리뷰하려 했는데 어느새 색을 잃었다

2017-10-29T18:08:50Z

삶은 생각했던 방향대로 가지 않는다. 생각은 생각했던 방향대로 느껴주질 않았다. 한량처럼 술독에 빠져 어린아이처럼 막무가내로 독일과 체코 프라하와 비엔나를 즐길 줄 알았는데 나는 어린아이로 가는 티켓을 잃어버린 듯하다. 술 취해서 카메라만 잃어버린 줄 알았더니, 이정표를 잃어버린 듯하다. 그래서 아쉽게도 비어로드는 사진과 함께 아이폰에 추억이 고이 잠들어버

의식의 흐름대로 벌어지는 생각의 기록 - 휴지통에 넣을뻔 했네

2017-10-30T14:25:37Z

01.“명명되지 않은 삶과 존재는 늘 가까이에 있었어요. 누락된 존재 블라 블라…”‘다섯 개의 달’의 김성연 예술감독이 김하은의 인터뷰에서 던진 말이다. 나는 그것을 내 기사 글량 달라고 해서 아트팀에서 건네받은 예시 문장에서 발견했다. 명명되지 않은 삶이란 존재하던가. 그렇다면 소외된 사람들에게 그런 이름표를 달아준다면 그 외의 사람들의 삶은 무엇으로 명