화가 김성훈

서둘러서 뭐 하누 - 빨리한다고 해서 달라질 건 없는 듯

2024-10-15T03:55:55Z

출근해서 정신없이 일하다 보면 어느새 점심... 지나서 미친 듯이 일하다 보면 퇴근시간. 야근은 안 한다고 정해 놓고 보니 저녁과 밤까지의 시간이 너무 많아서 잠이 늘었다. 저녁에 술을 안 먹어야지 하니... 재미가 없어서 잠만 잔다. 가을이 온다고 해서 준비를 하려고 하니.. 마음이 가라앉아 버렸다. 시간이 지난다고 성급해져서 또 정신이 없어져

떠나고픈 익숙함.. - 익숙함은 지겹고 생소함은 귀찮다

2024-08-06T06:21:10Z

여행은 불안함을 위한 매력적인 배려다 하루 날 잡아 떠난다고 해서 삶에 재미가 더 해지지는 않는다 그럼에도 떠나고 싶은 마음은 괴롭히는 지리한 마음과 같다. 일을 하다가도 문득 드는 생각은 지겹다 애처롭다 슬프다 혼란스럽다 그리고 떠나고 싶다. - 익숙하지 않은 공간에서의 삶을 상상한다. 뭐든 알아보지 못하는 그런 공간을 생각한다. 인사를 하지 않아도

이것도 저것도 소리친다 - 갈피를 잡을 수 없는 연속적임

2024-06-12T06:00:44Z

또 시작되었다. .또 이것 저것 옆도, 뒤도 어디를 봐도 소리쳐 떨궈진 그것들은 없다. 또 하루 하루 혼미하다. 시작 전부터 쭉- 잠깐만 멈추고 싶지만 걸리지 않는 시동처럼 지-리-하고 끈.적.이는 밑바닥 소리 알고 싶지 않다고 생각했다 멈추면 좋다고 생각했다 미친 생각이다. 이 시작은 또 언제 멈출라나 비가 오면 멈출라나... 장마가 시작되면

힘들게 행복하기 꾸역꾸역 행복하기 - 언제는 뭐 쉬웠을까?

2022-11-23T08:31:37Z

아무것도 가진 것이 없다고 생각할 때가 있었다. 목소리도 나오지 않고 눈도 뿌해져서 앞도 잘 보이지 않던 때 일 년 넘게 그렇게 지내다 보면 이상하게도 갑자기 하늘이 보이고 나무가 보이기 시작할때 나에게 변화된 것들은 하나도 없었지만 세상이 조금씩 달라져 보일 때 그 후 또 몇 년 후면 바뀌어져 가는 나를 발견하곤 한다. 서둘러서 할 일도 없고 남

사람에 대한 집착 - 쿨함이 사라진 날...

2022-11-23T08:31:52Z

사랑을 하는 방식도 누군가를 사귀는 방식도 다르겠지. 사람이 말했다. "마음이 확인 되지가 않는다. 마음의 순서가 바뀐듯 하다." 덜컥 집착이 발동하였다. 사람에 대한 집착, 분위기에 대한 예민함 또 찾아오는 불안함 너무 빠른듯 싶었다 템포 조절에 또 실패했다. 정해진 공식은 없지만 또 그 공식을 생각했다. 하루에 일교차가 너무 큰 탓일까? 항상

아닌 척 - 아닌 척이 일상이 되어 버린..

2022-11-23T08:32:06Z

언제는 수도 없이 많은 말들을 쏟아 내고 싶어 지는 날 또 언제는 굴을 파고 들어가고 싶은 날.. 미치고 싶은 날.. 아니면 멍하니 생각을 없애고 싶은 날.. 너무 빠르게, 바쁘게 오후를 지나가다 우연하게 바로 퍽, 말들을 하고 싶어 지는 날 안면식 없는 사람을 잡고, 가슴 늘어지고 목말라질 때까지 이야기하고 싶어 질 때 가 있다. 이해해 주는 사람도

내손을 잡아줘 - 따뜻한 손 올려놔줘.. 내가 밑에 있는 걸 알아줘...

2022-10-01T09:37:46Z

가끔 손을 내밀 힘도 없을때 쉽게 다가와줄 사람이 필요해 내가 싫다고 해도 몇번이고 다가와줄 사람이 필요해 따뜻한 손을 내 손위에 가볍게 올려주고 쉽게 지치지 않는 사람이길 바라 필요없다고 생각했어 항상 외롭지 않다고 생각했어 자신도 모르는 채 그렇게 지쳐 갔나봐 내마음을 알아주는 사람이 있었으면 해 내 마음을 들어주는 사람이 있었으면 해

항상 그랬다. - 바뀌지 않는 것인지 지금도 그렇다.

2022-10-01T09:37:50Z

어린 시절부터 다급함은 멈추지 않고 계속 후회만 되곤 한다. 특히 누군가 옆에 있으면 더더욱 그렇다. 옆에서 날 지켜보는 누군가가 있으면 복잡해서인지 아니면 의식해서 인지 손길이 바빠지고 한번 할 일을 두 번 세 번 했다. 그래서 꼭 더 늦고 실수가 많았다. 친구들은 괜찮다고 했지만 나만 느려지는 기분 탓에 더 긴장했다. 실수하지 않기 위해 더 차분해

쉽다. - 쉬운 감정

2019-01-28T07:33:03Z

그는 계속 피곤했다. 하지만 그것 때문에 일을 쉴 수는 없었다. 새벽부터 저녁까지 일은 끝나지 않았다. 집에는 혼자 뿐이라고 느꼈고 집에 와서도 일을 하곤 했다. 이번 만이다... 이번뿐이다...라는 생각으로 하루하루를 견뎠다. 한 시간 앞만 보고 살자 생각했다. 그렇지 않으면 견딜 수 없었다. 그녀는 그의 얼굴이 보기 싫었다. 문을 열고 집에 들어오는

꽤 잘하고 있는 것 같아!! - 내가 나를 믿어 주는 힘!!

2017-12-16T08:30:15Z

걱정스러운 마음으로 온 내 종일 살아가다 보면 잘해 내고 있는 모습들이.. 우습고 멍하니 쳐져있다. 자신감.. 날 믿는 것, 믿고싶은 것 믿어야 사는 것 긴 생각과 걱정들이 꽉 차 있는줄도 모르지만 지금은... 그다음에 오는 것은 자신감들로 들어 차 있어야 한다. 새로운 일과 힘들일, 바쁜 일과 성급한 일들 모두가 오고 가는 것들 당황스

아버지, 그리고 아빠가 쓰다. - 아버지가 쓰신 편지는 지금 아빠가 된 나에게 깊은 의미가 된다.

2020-01-23T13:16:48Z

작은 날 기억은 그만큼 짧다. 아버지와 함께 하지 않았다. 아버지가 궁금하지 않았다. 같이 머물렀던 시간도 탁한 회색이었다. 그랬다. 그때의 아버지는 어린 나와는 어울릴 수 없는 색을 가지고 있었다. 기억은 평평한 바닥과도 같다. 특별한 기억이 없다. 기억은 탁해졌다. 그곳에 아버지의 눈빛과 마주하면 긴 침묵 혹은 외면... 아버지는 할아버지가 되셨다.

소중한 일 만들기. - 소중한 일이 되기까지의 그 기간

2017-08-02T01:05:39Z

하자 하자 하자 하자 하자.. 하자 하자 하자 10번을 쉬지 않고 말해본다. 그리고 일어선다. 해야만 하는일...들 그래야 지 만 견뎌낼 수 있는 일.... 들 작고. 크고. 해왔던 일이고 또 시작하는 일이건.. 소중한 일로 만드는 일 살아갈 수 있는 일로 만드는 일 남들도 다 그러고 사나? 남 들도 힘든 일을 다 이러고 살아가나? 그런데 그러

꺼져 주는 센스 - 딱 보면.... 죽어줘야... 하는 센스

2017-10-17T13:38:30Z

왜 이래??. 알면서. 알지만 그..~~~찰나는 안되지 그래서 짜증 나...... 이러려고 내가. 이러고 살고 있나.~~~... 그런데!!! 그게 뭐 나쁜 건가?. 왜 가끔 꺼져 주면 안 되나?. 가끔 고개 숙이면 안 되나? 가끔 누구를 위해서 숨 좀 참으면 안 되나? 그게 뭐 어때서.. 누가 이걸 뭐라 하나? 그러거나 혹은 또 뭐라거나

감정 기복 - 감정을 다스릴수 없다는것 이제야 알겠다.

2017-08-01T09:26:29Z

가슴 한 구석이 무너져 내려본 적이 있다. 한걸음을 뗄 수 없을 정도로 순간 감정이 극으로 달려가 숨이 쉬어 지지가 않는다. 바보여도 좋다. 뭐라해도 좋다. 그때는 눈물도 나지 않았다. 한참후에 이틀 후에.. 난 항상 그

다 나의 잘못인 건가? - 또 견디지 못한 슬픔인가..

2017-08-01T00:09:10Z

예전부터 알고 있었다. 아니 나만 몰랐는지도 모른다. 주위 사람들을 쉽게 버리는 사람들의 유형은 그 또한 자기 자신을 믿지 못한다. 잔인한 변명이겠지. 사람을 버리지 못하는 사람은 외롭거나 아니면 슬픔을 견디지 못하는 사람이다. 사람과의 거리를 참지 못한다. 조금 흐르는 조금의 틈도 극복하지 못한다. 슬픔이다. 성장하지 못했다. 그러고는 쉽게 지친다. 끝

친구 - 어릴적 친구의 기억

2017-07-18T08:32:55Z

어린 날 친구의 기억은 나의 생각보다 더 깊었고, 성실했다. 자꾸만 딴생각 속에 뛰쳐나가는 내 모습을 가만히 지켜보며 꽃이 피는 뒤뜰에서 얘기를 나누었다. 목련이 피고, 눈에 피는 생각들을 나누곤 했다. 투명하고 정직해서 믿을 수 있는 친구는 희망을 나누어 주어서 희망을 받을 수 있었다. 더 필요한 것이 없어 참 좋았다. 시간은 누군가에게 공평하다.

하주 종일 멸치를 까 두셨다 - 엄마는 하루 종일 멸치에 집중하신다.

2017-08-01T00:00:40Z

나이 86에 엄마는 하루 종일 멸치를 까 두신다. 투덜투덜 하시면서. 깨끗이 뼈까지 정리해서 깨끗이 정리하신다. 한치에 오차도 없이 머리를 따고, 손 끝으로 멸치를 세로로 눌러서 딱 쪼개면서 내장을 꺼내며.. 하지 말라고 말씀하신 뼈까지 분리하신다. 몸에 좋은걸 오히려 안 먹으려 든다며, 한식은 손이 너무 간다며, 누나를 탓하며, 민족의 식생활과, 거침없

아무도 없는 사무실 - 첫 문을 열고 들어오는 싸늘함

2017-02-26T01:36:58Z

불을켜고, 커피를 내리고, 컴퓨터를 켜고, 문자를 보내고, 창밖을 잠시동안 아무 생각 없이 바라보다 아차. ... 알아 차리지 못했던.. 쳐! 놓고 갔던 전기 방석.. 겨울 막바지 아침 나절의 사무실은 냄새가 맹랑하다. 어제의 기분이 그대로 이어지는 탓인지. 오늘의 하루가 못 미더워서 그런건지 치고 나오는 소리가 뾰족하다. 아무말 못하게 구부러진 손

멀어진 마음 - 생각이 나지 않아 그래서 멀어져

2017-07-31T23:56:15Z

알고 있었다. 마음속으로 알아냈을 때는 이미... 없어져 버린 것을.. 멀어지고 싶었다. 생각치 않으려고 매달렸다. 생각하지 않았다. 애쓰면서 살았다. 그러니 멀어지더라. 그 멀어진 마음이 아파도 멀어지면서 잊혀지더라. 잠 속에서 나타나는 것도 잊으려 애쓰면서 살았다 깨면서도 딴 곳만 보았다. 보내야 할 시간이 다가오니. 보낼 수 있겠다 싶었다.

믿어 의심치 않고 믿어 - 믿고 싶다. 생각 없이 지나갔던 일들도

2017-07-31T23:57:28Z

믿고 싶었다. 지나간 일들도 지금 일어나는 일들도.. 하나같이 의심이 되어지는 일들도 믿고 싶었다. ... 믿어야 살 수 있었다. 더 더 많은 일들이 생기면 더 더 많은 일들이 만들어내며 믿어야 할 구실들을 단단히 만들었다. 그 구실들 때문에 또 믿어야 만 했다. 반복됨이 잘 되어갈 때쯤이면. 지겨워지는 거지.. 쉽게 잊혀지는 일들은 없다. 덮어지는