예은

난…

2025-07-14T14:22:21Z

나도 내가 누구였는지 나를 잃어가는 요즘… 문득 '예전에 나란 사람은 이랬었는데, '하고 떠올리다 보니, 하염없이 눈물이 쏟아졌다. 무엇이 나를 이렇게 바꿔놓은 건지, 시간이, 세월이, 환경이, 사람이,…? 아니 어쩜, 그냥 지금 내 모습이 원래의 나인건지… 아련히 떠오른 기억 속의 무엇인가가 마음을 헤집고 들쑤셔 몹시 아프고, 슬프게 만들었다.

사랑스러운 너…

2025-04-27T00:30:21Z

안녕? 반가워! 눈 한번 깜박이지 않고, 어떻게 그렇게나 나를 빤히 쳐다보니… 너무나도 사랑스럽게 말이야! 다시는 '정'주기 싫어서, 책임감 없이 너를 잃기 싫어서, 마음을 비우고, 두 번 다시는 없을 거라 생각했는데… 너를 보면 볼수록 결국, 이렇게 마음을 빼앗겨 버렸네. 사랑스러운 나의 귀염둥이! 앞으로 우리가 함께 할 날이 얼마나 남았을까?… 헤

꽃다발

2025-04-25T16:07:36Z

꽃다발을 받고 나도 모르게 설레었다. 생각지도 못한 선물에 그런 건지, 꽃이 너무 이뻐서 그런 건지, 말로 표현이 안 되는 이 느낌을, 그냥 꽃이 이뻐 한동안 계속 바라보기만 했다. " 나 오늘 꽃다발 받았다~" 설레고 두근 거리는 내 마음이 목소리에 묻어났는지 남편이 시큰둥 한 말투로, " 난 꽃다발보다 돈다발 받아보고 싶은데!" 그랬다. ㅎㅎ 이런 남

아는 사람?!

2025-02-13T21:28:01Z

나와 결이 맞는 사람.. 그냥 있어도 편안한 사람.. 어릴 때는 몰랐었는데 그런 사람을 만나기가 참 힘이 든다. 나이가 들면서 점점 사람과의 관계가 지치고 어렵게만 느껴진다. 분명 착한 사람이고, 좋은 사람이란 걸 알지만 맞추려 해도 뭔가 어긋나고, 불편한, 나와 맞지 않는 사람… 그래서 예전만큼은 그 사람과의 관계를 위해 애를 쓰지 않게 되고 공간이

잠 못 이루는 밤

2024-08-22T16:03:37Z

결국은 나도 이렇게 물들어가나보다. 삶 속에 찌들려서, 사람에 치여서, 누구나 순수했던 그 모습에서 그렇게 치이고 부딪혀서, 슬프게도 모두가 그렇게 변화되어 가나보다. 나의 의도랑 다르게 말을 받아들이는 사람에 따라 오해가 되고, 미움과 원망이 되어 그렇게 나에게 돌아오니 딱히 피할 곳도, 맞설 방안도 없이, 애써 변명할수도, 구태여 변명한대도, 이

…

2024-08-22T15:08:49Z

그 누구를 탓할수 있을까, 다 나의 선택인것을… 뒤늦은 후회를 해봤자 바뀔게 없는 현실앞에서 입꾹 다물고, 감정없이 눈물만 흘릴 뿐…

사랑이 많은 아이

2024-06-24T14:30:51Z

웃음이 많은 아이… 늘 해맑게 생글생글 웃고 있어서, 주변 사람들을 같이 웃게 하는 아이, 속이 깊은 아이… 나의 행복보다 나의 사람들의 행복에, 더없이 행복했던 아이… 눈물이 많았던 아이… 작은 일에도 무엇이 그렇게 슬픈지, 그 커다란 눈에서 눈물을 뚝뚝 흘리던 아이… 사랑을 받아본 사람이, 사랑을 주는 법도 안다고 했던가… 그랬다. 난 사랑을 많이

이것 또한 사랑이었을까…

2024-06-18T21:29:09Z

사람을 이해한다는 게, 어디까지 가능할 수 있을까… 너의 자라 온 환경들이 ? 사랑받았겠지만, 들어보지 못한 표현들이 ? 들어 볼 수 없었기에, 서툴었던 표현들이 ? 아니, 진정한 사랑을 해보긴 한 건지? 사랑보다는 너 자신이 먼저이기에 ? 여자와 다른, 남자라서 ? F 아닌 T. T. T 라서 ? 너를 이해 할려면, 수많은 물음표 투성이라, 상처 안

기억 속의 먼 그대에게

2024-06-20T07:24:00Z

막상 널 생각하며 글을 적는데, 무슨 말부터, 어떤 말부터 시작해야 할지도 모르겠네… 잘 지내지? … 누군가, 그러더라. 상처 준 만큼 돌고 돌아 나에게 돌아온다고… 나… 그 상처 충분히 받았고, 충분히 아파했고, 충분할 만큼 울었는데, 이런 사실을 네가 안다면, 너는 조금 위안이 될까… 염치가 없어서, 정말, 미안하다는 말도 못 할 만큼, 미안하고

너도 참, 힘들겠다..

2024-06-18T00:21:05Z

나를 조금이라도 이해한다 생각했다. 우린 너무나도 다른데, 말이다… 무슨 착각이었을까… 너의 침묵이 이해가 아닌 방관이라는 걸, 내가 다시 원래대로 돌아오기만을 기다리고 있었던 건지, 그 기다림의 시간이 참 짧다는, 너의 한계.. 처음부터 그랬다. 표현이 서툰 거라고, 사랑의 방법이, 표현의 방법이, 알량한 자존심에 가리어져 내색을 안 할 뿐이라고 생각

어른아이

2026-02-09T03:14:33Z

엄마… 가슴 먹먹해지는 이름, 나랑 동일시 느끼다 보니 무작정 해주기만을 헌신하기만을 바랬던 이름,,, 난 아직 엄마에겐 아이이고 싶은데, 그런 내가 엄마가 되어버렸다… 이 조그마한 아이가 잡은 손을 보며 엄마, 엄마~ 하루종일 불러대는 모습을 보며 '넌 도대체 내가 왜 좋은 거니?' 이유를 알 수 없는 궁금함에도 대답을 들을 길이 없다. 결혼은

시어머니

2024-06-17T14:09:15Z

남자들이 모르는 여자의 언어가 있는 듯하다. 아니, 그냥 단순히 생각하는 남자라는 동물은 여자들의 그 언어를 이해 못 하는 것 같다. 보여지는게 전부고, 그 말의 속 뜻을, 여우짓처럼 앞뒤 다르게 교묘히 행하는 그 행동을 남자들은 모르는 것 같다. 아니 모른다. 그러니 우리 어머니는 마음이 여리신 분이라고 나에게 오해하지 말라고 말하는 것이 아니겠는가…

제발 좀! 내버려두세요!

2024-06-17T14:09:03Z

한동안 연락이 없으셨다. 그래서 나는 좋았다. 온전히 우리 가정만 돌아볼 수 있었고, 크게 스트레스받을 일도, 신경 쓸 일도 없다고 느낄 어느 날, 폰에 '어머니'가 떴다.. 왜 전화하신 거지? 불편한데… 벨은 얼마 울리지 않아 끊어졌다.. 그걸 핑계로 나도 피해버렸다. 근데, 2시간 후 다시 벨이 울린다. 아이랑 간식을 사서 집으로 들어가던 길이였다. 칭

이제부턴 할말하는 며느리

2024-06-17T14:08:47Z

그동안의 쌓인 감정 때문인 건지 육아의 스트레스에 이 모든 게 겹쳐서 그런 건지 나의 몸은 방전이라고 신호를 보내왔다. 얼굴에 홍조가 느껴지고, 가슴 가운데에 돌덩이가 있는 것처럼 답답하고, 소화도 잘 안돼서 소화제 먹는 날이 늘어나고, 이 모든 게 나의 마음의 문제였다. 남편이랑 연애하는 4년과 결혼생활 4년 중 제일 대화다운 대화라 생각했었다. 차분

나를 변화시키는 시어머니

2024-06-17T14:08:35Z

남편의 아버지는 간경화로 아프시다, 20살쯤 돌아가셨다고 한다. 다 큰 자식이지만 아들 둘에 홀로 남으신 어머니는 시장에서 음식도 팔아보시고, 보험 일도 하시고 힘들게 일하셨다고 했다. 그래서일까… 처음부터 우리 엄마랑 비슷하게 느껴졌었고 남편의 어머니시니 더 잘 따르고 싶었다. 4년을 연애하는 동안 어머니랑은 아무런 문제가 없었다. 그저 아들들

참 어렵다

2024-06-20T07:58:06Z

연애 때부터 그랬다. 하나부터 열까지 나랑 다른 모습과 성격에 이해해보려 해도 이해도 안 될뿐더러 이해하기도 싫어질 만큼 지친 그때에.. 우리가 헤어졌더라면 이렇게 반복되진 않았을까… 좋은 경험 했다고 끝내자 매번 다짐했던 그때에, 왜 그렇게 놓지 못했던 건지… '결혼할 인연은 따로 있다' 던 사람들 말처럼 13년의 롱~연애를 하던 나는 지금의 남편을