사월애

한 가지 몰입이 때로는 삶 전체를 흔든다 - 뭐가 진짜 나를 위한 것인지 생각해 볼 필요가 있다

2023-08-10T14:56:08Z

어느 한 가지에 몰두하다 보면 삶 전체가 하나로만 보일 때가 있다. 인간관계에 몰두해 있을 때면 내 삶에 큰 비중을 차지하지 않는 사람들에게 나의 온 에너지를 발산하게 되는 것처럼. 최근에 과하게 몰입되어 있는 것들이 있었는데 하나는 취미생활이고 하나는 얕은 인간관계다. 쉬는 날 온전히 집에서 쉰 지가 언제인지 생각이 잘 안 날 정도로 쉬는 날에는 취미생

가끔은 아무것도 하고 싶지 않아 - 하루쯤은 나를 위해 보내보는 거야

2025-02-03T10:55:08Z

#3 가끔은 아무것도 하고 싶지 않아 하루쯤은 친구, 핸드폰, 복잡한 생각 잠시 내려두고 나를 위해 아무것도 하지 않는 날을 만들어보는 거야! 좋아하는 음악을 듣고 좋아하는 차도 마시고 좋아하는 책 구절도 읽어보는 거지 그 누구의 방해도 받지 않는 시간 오늘만큼은 그대의 하루가 온전히 편안하고 느긋했으면 좋겠어 - 20

미래에 대한 방향을 잃었을 때

2023-02-17T03:19:07Z

자신감 넘치던 자신이 한순간에 바닥을 찍은 경험을 한 적이 있는가? 나는 하루에도 몇 번 이도 이 감정에 사로 잡혀있는 것 같다. 20대부터 30대 중반을 향해가는 지금까지 무엇 하나에 정착하지 못하는 삶을 살고 있다. 가게를 했다가. 직장생활을 했다가 또다시 프리랜서를 했다가 뭐 하나 진득하게 하는 게 없는 나 자신이 실망스럽다가도, 그럼에도 불구하고 여

가장 나답게 만들어주는 공간 - 여러분들은 나를 가장 나답게 만들어주는 공간이 어디인가요?

2023-03-09T01:19:28Z

#3. 나를 가장 나답게 만들어주는 공간 나를 가장 안정적으로 만들어주는 곳이 어딘가 생각해 보면 방만한 곳이 없어 내가 좋아하는 것들로 가득한 나의 방 하루 동안 고생한 나에게 유일한 쉼을 주는 곳 가장 편안한 나의 모습을 보여줄 수 있는 공간 때로는 아무 생각 없이 잠만 늘어지게 잤다가 때로는 고민들로 잠을 못 이루기도하지 하지만 나의 모든

그날 우리가 본건 우리 자신이었어 - 우리가 함께 바라본 것들

2023-03-09T01:20:59Z

#2 그날 우리가 함께 바라본 건 풍경이 아니라 우리 자신이었어 한적하고 아름다운 시골 마을에 작은 우리 집 서울에서 사는 친구들이 종종 찾아오곤해 함께 산책도 하고 건강한 음식을 먹기도 하며 각자의 삶을 이야기하고 위로하기도 하지 친구는 집 2층에서 커피 한잔 마시며 풍경을 바라보고 있으면 종종 마음이 평온해진다고해 우리는 한참을 말없이 창밖에 풍

꾸준히 이어가는 힘 - 포기만 하지 않는다면 우리는 그 무엇이든 해낼 수 있다.

2023-01-24T02:31:15Z

아침에 일찍 일어나기 프로젝트를 시작한 지 4일이 지났다 하루를 제외하고는 나름 꾸준히 잘 이어가고 있다. 그동안 내가 무언가를 계획하고 이행할 때 과정 속에서 마주하는 작은 실패에 모든 것을 포기했었다. 예를 들면 매일 아침 7시에 일어나서 달리기를 하겠다고 다짐하고 2주간 잘해오다 하루 늦게 일어난 날이 있었다. 그때 2주간 꾸준히 잘해온 나의 과정이

새벽 6시 30분 - 2023 나를 위한 하루의 시작

2023-01-20T03:08:31Z

작년 말, 퇴사하고 두 달간 원 없이 노는데 집중했다. 열심히 일한 나 자신에 대한 보상이기도 했고, 앞으로의 삶을 더 잘 나아가기 위한 쉼의 시간이었다. 두 달이 다 되어가는 동안 새해가 밝았다. 새해에는 조금 더 나아진 나를 기대하며 계획을 세웠다. 그러나 여전히 나는 늦잠을 자고 촉박하게 하루를 보내고 있었다. 이런 나 자신을 보며 위기감을 느꼈다.

좋아하는 사람과 보내는 느긋한 하루 - 작은 시골마을에서 만나는 일상속 작은 쉼

2023-03-09T01:21:36Z

#1. PICNIC DAY 좋아하는 사람과 함께 보내는 느긋한 순간 바쁜 일상 속 나의 느린 순간은 언제인가요? 저의 그림을 통해 하루중 가장 좋았던 나의 느린 순간을 찾아보셨으면 좋겠습니다, 삶에 있어서 나를 위한 느긋함은 때때로 충전이 되어준답니다 2023.01.20 FIND SLOW - � lets-walk@naver.com insta @fi

퇴사가 답일까? - 나를 위해 과감해지기로 했다.

2022-07-28T00:12:08Z

회사에서 나에게 일이 주어졌을 때 "네! 알겠습니다."라고 대답하지 않은 적이 없다. 어떤 일이 주어지면 최선을 다해야 하는 스타일이기도 하고, 일 잘러 강박이 있어서 늘 완벽하게 하려고 애를 썼다. 회사는 막 내부 체계를 만들어가는 단계이고 내가 입사하기 전까지 홍보마케팅을 담당하는 사람이 없어 내가 처음부터 만들어가야 하는 상태였다. 홍보가 전혀 안 돼

졸린 눈을 비비며쓰는 나의 하루

2023-01-19T22:32:52Z

어제보다 복잡한 생각이 적었다면, 그만큼 마음이 편해졌다는 의미이고, 밤에 침대에 누웠는데 특정 장면이 자꾸만 떠오른다면 내가 잘못했거나 혹은 너무 좋았거나다. 삶에는 경계가 늘 있는 것 같다.

한번쯤 찾아오는 매운맛 슬럼프 - 빠르게 불타올랐다 사라지는 열정은 또 다른 방향으로 그 불씨를 지핀다.

2022-06-09T16:20:19Z

20220609 수요일 일기 회사에 입사한 지 벌써 2년이 되었다. 회사에 다니기 전에는 프리랜서로써 겪는 자금에 대한 불안함과 괴로움이 가득했다. 분명 최선을 다해 노력하는 것 같은데 내가 원하는 만큼 되지 않았을 때가 많았고, 그 괴로움은 나의 모든 날을 지배했다. 회사에 입사하고 첫 일 년은 정말 행복했다. 고정수입이 주는 안정감과 나라는 사람이

2021 얏호 서른두 살이다! - 삼십대가 뭐가 어때서요?

2023-11-03T03:02:14Z

쓰린 알코올 향이 코에 닿는다. 예전에는 이 맛이 그저 어른인 것을 증명하고 싶어서 먹었던 것 같은데 이제는 마음이 복잡할 때 저절로 생각나는 맛이 되었다. 연말 연초답게 며칠을 알코올과 함께했다. 이십 대 때는 하고 싶은 일을 할 생각에 설레는 마음으로 새해를 맞이 했는데. 지금은 내 앞가림에 대한 이야기가 먼저 튀어나온다. 이것도 내가 어른이 되어가고

서른, 애매하게 잘한 다는 것 - 이것저것 다 해보다가 서른이 되었다.

2023-11-03T03:00:21Z

어릴 때부터 나는 좋아하는 것들이 많았다. 춤, 노래, 글쓰기, 그림, 음악 대체적으로 예술과 관련된 것들을 사랑했다. 이것저것 마음이 동하는 것들은 시도했고 하다가 다른 것이 좋아지면 바로 다른 것을 시작했다. 20대 때는 그런 것들이 큰 문제가 되지 않는다고 생각했다. 경험이 많을수록 사람은 성장하기 마련이니까. 세상이 제공하는 많은 것들에 흠뻑 젖어들

회상 - 나는 반듯하고 깨끗한 것들보다 낡고 초라한 것들이 더 좋았다.

2023-11-03T02:58:07Z

어린 시절 학교 수업이 끝나면 제대로 된 길을 내버려 두고 청개구리처럼 논두렁 길을 걸었다. 나를 외롭게 만들었던 반듯한 길이 싫었던 것도 있지만 무엇보다 울퉁불퉁한 논길이 마음에 들었다. 울퉁불퉁함이 마치 내 마음과 같아서 그래서 자석 끌리듯 매일 그 길을 걸었다. 가끔 푹 빠지는 재미가 있었다. 매일 운동화가 더러워졌지만. 전혀 화나지 않았다.

그대의 아픔을 알아채지 못한 죄 - 사실 모두가 상처받고 있었다.

2020-12-21T16:28:33Z

그대가 고독의 늪에서 허우적거릴 때 소식 한번 없는 그대를 원망했다. 그대가 이 세상과 작별인사를 하려고 했을 때 나는 아무것도 모른 채 얼음처럼 차가운 당신을 미워했다. 되돌아보니, 당신에게 향했던 미움은 참으로 부질없는 일이었다. 왜 나는 당신이 그토록 차가웠던 이유를 알지 못했을까. 왜 나는 그대에게 항상 상처 받는 존재라 생각했었을까. 당신이

소멸

2020-12-22T01:47:43Z

그날 네가 나에게 내뱉은 말들은 세차게 흐르는 강물이 되어 내 안에 흘러왔다. 아무리 막으려 애를 써도 막아지지 않던 너의 말들. 부정해도 부정이 안 되는 너의 눈빛 그런 너에게 벗어나기 위해 오랜 시간 열심히 날갯짓을 해보았지만 결국 하늘을 등질 수 없는 새처럼 다시금 너에게 날아가 저 멀리 소멸해 버린다.

우물 - 상처 주는 삶은 아무런 쓸모가 없다.

2023-11-03T02:58:07Z

나의 좌절이 당신의 좌절이 될 때 나는 당신의 우물에 '풍덩'하고 빠진다. 아무것도 들리지 않는 칠흑 같은 어둠이 나는 참으로 두렵다. 우물 위 작게 빛나는 저 불빛을 웅크린 채 바라보는 나는, 그것이 나의 빛이 아닌 걸 알면서도 올려다본다. 이것을 보고 희망이라 하는가. 저 빛을 따라 올라가 큰 빛을 보게 될 때쯤 그 문턱에서 다시 우물 아래 어딘가

안부 - 매일 아침 나에게 한 물음

2020-12-21T13:47:16Z

매일 거울을 보며 오늘도 다행히 잘 살아있구나 안부를 묻는 하루

의미를 잃어가는 일 - 삶의 이유를 잃어버린 사람에게 희망이란 기약 없는 약속이다.

2021-03-16T10:19:43Z

아침에 눈을 뜨면 허멀 건 천장을 보며 끔찍한 삶을 내쉰다. 껍데기만 남아 어쩔 수 없이 살아가는 나를 관찰하는 끔찍함을 그대는 아는가 매일 밤 저물어가는 석양에 이 한 몸 던져 함께 불타 소멸하는 환상을 그대는 보았는가 삶의 의미를 잃어가는 기분은 끔찍하다. 위로는 나를 태우는 원료가 되고 그것은 미움의 불씨가 된다. 희망이라 했다. 삶의 이유를 잃

서른 - 메마른 채 서른을 마주한다는 것

2020-12-21T13:41:37Z

다른 이들의 위풍당당한 삶을 지켜볼 때 심해에 갇힌 나를 발견한다. 그들과 나는 다름에도 그들의 반짝이는 은하수에 눈이 멀어버린다. 나는 우주 어느 정처에 맴도는 삶을 산다. 자신의 정체를 확연히 드러내며 밝히는 수만 가지 별 사이에서 아무것도 아닌 채 둥둥 떠다니는 잔해. 어지러운 우주를 빙빙 맴돌 뿐이다. 이도 저도 아닌 삶은 자욱한 안개를 안고