롤링핀

그리워 하는 순간들

2019-01-02T13:39:02Z

하루에 꼭 한번쯤은 너의 생각이 스치곤 한다. 이젠 어떤 기억조차 가물가물해져서 흐릿한 것도 존재하며 아직까지도 생생한 순간들도 존재한다. 이게 무슨 소용이냐며 내 자신을 탓하기도 해보고 그냥 포기해 버린채 생각나면 나는대로 흘려 보내보자 라고도 생각해봤다. 흔하디 흔한 말이지만 너를 만났던 순간들이 가장 빛나던 순간들이였다. 어쩌면 지금은 많은걸

환상 속의 그대.

2018-03-08T04:49:14Z

당신은 나의 머리 속에 그랬다.마치 유명인을 처음 마주 한다거나 했을 때의 그려온 모습처럼 당신은 나에게 그랬다.흠잡을 곳 없는, 완벽할 것만 같은 그런 거였다. 애석하게도 실제로 마주한 당신은 그렇게 코가 높지도 않았고 피부가 밝게 빛나지도 않았다.몸매가 그렇게 좋지도, 목소리가 생각보다 예쁘지도 않았다.늘씬하게 긴 다리도 아니였고 오목조목하고 아기자기

마음 속에 스치는 것.

2018-01-08T12:49:50Z

많은 기억과 생각이 스치는 순간이 있다. 내 곁이 아닌 밖의 사람들을 창문 밖으로 내다보면 어쩜 저리 행복해 보이는지 하는 감정에 드는 괴리감과 나는 언제 저런 행복한 모습을 내비쳤을지 하는 어색함. 넌 예전에 말했다. 세상에 좋은 사람은 많다며 잊어달라고. 더 좋고 예쁜 사람을 만나 질투하게 해 달라고. 그 당시의 나에겐 너무나 가혹하고 지독한 말이었

아무렇지 않은 척.

2018-04-09T03:29:39Z

아무렇지 않은 척하며 살고 있다. 아직도 네가 생각나냐는 말에 이젠 괜찮다 말하며, 함께 걸었던 거리와 장소들을 지나치며 네 생각이 스쳐 지나가 마음 한편이 아려와도 기억을 지우려 애쓰며 시간을 넘긴다. 내 많은 경험들 중 하나가 너라는 거 뻔히 알고 있는데도 너였다는 걸 나 혼자 부정해가며 그렇게. 되돌아보면 많은 것이 너였음에도 아니라고 속으로 되

불행해.

2018-04-09T03:29:31Z

네가 나에게서 사라지고, 나에게는 불행만이 가득해. 사소한 일들마저 나에겐 불행으로 다가와. 살면서 한 번쯤 겪을 수도 있는 일일지도 모르지만 ‘하필 왜 나지?’라는 생각이 들만큼 불행한 일만 가득해. 사람에게 배신당했고 멀쩡히 잘 타던 차는 사고가 나 더 이상 볼 수 없게 되었어, 가족들은 줄줄이 병이 생겼고 직장은 나에게 왜 이렇게 벅찬지도 모르

부질없게 되어버리다.

2020-01-29T09:48:14Z

이별 후에 가장 가슴이 찢어지는 건. 그 사람과의 기억과 대화, 추억, 노력 같은 것들이 모두 부질없게 느껴지는 것들이다. 영원하자고 말했던 둘은 다신 마주칠 일 없는 사이가 되었고, 그 사람을 위해 했던 희생과 노력은 모두 물거품이 되어 버렸다. 어떻게 하면 그녀 혹은 그와 잘 지낼 수 있을까 고민했던 나날들은 결국 소용없는 짓이었고, 나에게만 해줬던

300일간의 여정과 우리 둘.

2017-10-04T11:30:32Z

먼저 나에게 다가와줬던 첫 번째 날이 모든 여정의 시작이었다. 너와 갔던 많은 맛집들, 같이 봤던 많은 영화들, 같이 갔던 여행지, 함께 나누었던 비밀스럽던 수많은 대화들, 내 통화목록에 꽉 찼던 너의 이름들, 항상 내 메신저 상단에서 자리를 지키던 너, 같이 찍은 수많은 사진들, 함께 놀러 갔던 장소들과 함께 즐기던 쇼핑. 그 모든 것이 모두 너였

끌린다는 것.

2017-12-27T00:58:20Z

사람에게 끌린다는 건 무엇일까. 아직 난 내 이상형이 뭔지 잘 모르겠지만, 그렇게 그냥 끌리는 사람들이 있다. 하지만 서툴러서 일까, 내가 끌리는 사람과 잘 만나본 적이 없어 거절에 익숙하기만 하다. 가끔은 내가 정말 끌리는 사람을 만나보고 싶지만, 생각보다 쉽지가 않고 마음처럼 되지 않는다. 사람 마음을 움직이는 게 가장 어려운 일이라기에 내심 이

아픈 기억 주위로.

2017-09-27T12:59:45Z

아픈 기억 주위로 매일 혼자 걷는다. 오롯이 나 혼자서만 그렇게 서성이며. 아플 걸 아는데도 또다시. 그렇게 매일 아픈 기억 주위로 혼자 걷는다. 조금은, 아니 아주 많이 미련하고 바보 같은데, 그리고 그런 나 자신을 너무나 잘 아는데도 또다시. 나에겐 유일했던 그런 사람 이였으니까. 간절히 바라면 다시 만나게 될 거라고 믿지만, 정말 좋은

그런 일이 있었지.

2017-09-27T12:21:55Z

그런 일이 있었지. 처음으로 같이 여행을 갔던 대구. 너의 친구의 결혼식 겸 갔던 그곳에서 넌 친구의 부탁으로 축사를 준비했었고 너무나 많이 떨려했어. 그렇게 축사하며 손을 부들부들 떨던 너, 울먹이며 말을 잇지 못했던 너. 결혼식이 끝나고 우리는 대구에 왔으니 막창은 먹어봐야 한다며 맛집을 찾아갔어. 넌 알지 모르겠지만 생각보다 대구라고 특별하게 맛있

특별한 일.

2017-09-26T13:07:00Z

아프고 지독한, 그리고 평범한 일상 속에서 나에게 조금은 특별한 일이 생겨난다면. 흔한 영화에서 그렇듯 초능력이 생긴다거나 설명할 수 없는 기묘한 일이 아니더라도 그저 평범한 일상 속에서 생겨날 수 있는 그런 약간의 특별한 일이라면 그것 만으로도 좋다. 갑자기 나에게 소소한 뜻밖의 행운이 찾아온다거나, 어느 날 밤 문득 좋아하는 사람에게 연락이 온다거나

나만 아는 비밀.

2017-09-22T23:20:36Z

처음 만난 건 무더운 날의 스타벅스 안. 그 모습은 마치 하늘에 우뚝 서있는 태양처럼 독보적이었어. 비교할 수 있는 그런 엄두 조차 나지 않았지. 이카루스처럼 난 너에게 다가가기엔 너무나 초라한 존재라고 느껴졌어 햇빛에 빛나는 투명한 피부와 오똑한 콧날, 크지도 작지도 않은 맑은 눈동자와 달아오른 입술, 이어지는 목선은 날 설레게 하고 군더더기 없는 허리선

텅 빈

2017-09-27T12:57:13Z

난 마음이 텅 비어있었다. 일찍 깨달아 버린 현실이라는 가시에 찔리고 또 찔려버려 더는 찔리지 않으려 다 비워 버렸다. 그리고 당연시 여겼던 마음의 공허함은 다시는 채워지지 않을 거라고 믿었고 기대조차 하지 않으며 살아왔는데 그 사람은 내 옆으로 살며시 다가와 나란 사람을 차곡차곡 채워주었다. 점점 차오를수록 행복한 게 분명한데도 한 켠에 깊게 자리

공주와 왕

2023-12-11T07:16:26Z

[1막] 먼 옛날, 작은 땅을 가진 한 나라가 있었다. 그 나라에는 공주가 하나 있었는데 태어날 적만 해도 백성들과 신하들의 축복과 사랑을 받았지만 어느새 점차 모습을 보이지 않다가 결국 사라져서 공주가 병으로 죽었다 거나 무능한 왕 때문에 다른 나라에 포로로 끌려갔다는 등의 소문만 무성했다. [2막] 지금으로부터 10년 전, 한 나라에 왕으로 서도 그

나의 전부를 보여 줄 수 있는 사람.

2018-08-09T04:54:24Z

이제서야 조금은 알 것 같다. 나의 모든 걸 보여 줄 수 있는 사람과 나도 모르게 나를 숨기고 다른 사람처럼 행동하게 만드는 사람. 어떤 한 사람과의 관계가 끝나고 만난 몇 명의 사람들을 보니 조금은 알 것 같다. 그 사람은 나의 모든 걸 보여 줄 수 있는 그런 사람 이였구나 라는 거. 조금은 더 많이 다투고 조금은 더 서로에게 상처였지만 나에게 그

아이러니

2017-09-28T12:35:08Z

아이러니 하게도 내가 알게 된 확실한 한 가지. 내가 좋아하는 사람은 나에게 관심이 없고, 나를 좋아하는 사람은 내가 관심이 없다. 또한 나를 좋아하는 사람에게 내가 관심을 가지면 그 사람은 나에게 관심이 사라진다. 정말 아이러니 하다. 그리고 쓰고 슬프다.

짙게 배다.

2017-06-15T16:57:27Z

이 정도 일 줄이야. 나에게 넌 상상 이상으로 큰 사람 이였구나. 마음속 깊이 배인 너 란 사람은 한편에 고스란히 남아 떠나가질 않는다. 나 혼자 떠나보내지 못하고 있다. 새로운 사람을 만나면 잊힌다는 말, 시간이 지나면 해결해 준 다는 말, 바쁘게 살다 보면 괜찮아진다는 말. 그 말들은 모두 거짓이었나. 나에겐 너무나 잔인한 소리다. 아직도 하루에 몇

기억의 파도.

2018-08-09T04:52:23Z

시간이 약이라는 말은 모두 거짓말 이였나 보다. 흐르고 흐르는 시간은 마치 몰아치는 파도의 기억처럼. 그저 난 손 쓸 틈도 없이 휩쓸리고 휩쓸려 자꾸만 기억이라는 것에 휩쓸려 버리고 만다. 같이 걸었던 길과 같이 가던 가게들, 같이 보내던 과거들은 도저히잊혀지지 않은 채로 또 다시 모진 기억이 떠오르고 난 다시 그것에 휩쓸리고 또 다시 망가져 버린다.

가장 큰 실수.

2018-08-09T04:47:53Z

내 짧디짧은 인생의 가장 큰 실수는 대학을 포기한 것도, 음악과 글 쓰는것을 포기한 것도 아닌 그녀를 놓쳐버리고 만 것 이다. 보살핌 받지 못하던 나에게 그녀는 어머니였고 친구가 없던 나에게 그녀는 친구였고 기댈 곳이 없던 나에게 그녀는버팀목 이였고 아무런 목표가 없던 나에게 그녀는 꿈 이였다. 나에게 그녀는 여자 이상의 존재였다. 너무 많은 것을 잃

갈팡질팡.

2017-02-01T08:27:52Z

길 잃은 아이처럼 갈팡질팡. 잠시동안은 괜찮았다가 잠시동안은 너무나 그립고 보고싶고 또 잠시동안은 원망스럽고 화가 치밀다가도 다시 잠시동안은 어차피 끝났다며 괜찮아진다. 머리 속으로는 답이 나와있지만 내 마음은 생각처럼 움직여 주지 않아 너무나 외롭고 울적하다. 태풍에 휩쓸려 버린 듯 한 내 감정은 희망을 가지다가도 찢어질 듯 다시 아파오고 이런 반복