다정

어떤 물음들

2021-02-05T20:43:28Z

뭐라도 올리지 않으면 안 될 것 같은 밤이라 부끄러움을 무릅씁니다. 당신은 나를 위로하고 싶군요. 나는 지금 어디에 있나요. 내가 걷기만 해도 나를 사랑하나요. 왜 구름은 저렇게 희게 빛나나요. 이 세상은 너무나 어둡습니다. 왜 나는 살아 있나요. 나는 당신의 기쁨인가요. 영원은 없다는데 왜 영원할 것 같은 맹세가 넘쳐나나요. 그래도 되나요. 무엇이 옳은가

나는 너의 Celebrity

2021-02-08T01:13:45Z

어떤 노래들이 있다. 세상에 나 혼자인 것 같을 때, 사랑을 하는데도 외로울 때, 이기적인 내가 꼴 보기 싫을 때, 날아가게 기분 좋을 때, 하늘은 높고 바람이 시원할 때. 때마다 생각나 듣게 되는 노래들이 있다. 이제 그 플레이리스트에 하나를 더 추가해야 한다. 스스로를 사랑하지 못하는 이들에게 그래서 내가 널 더 사랑한다고 말하는 노래가 나타났으니까.

다만 악에서 나를,

2021-02-15T16:41:04Z

잠을 잘 못 자지 못하고 위가 짜는 듯 아프고 잦은 악몽을 꾸는 일상을 지내고 있다. 그러다 가끔은 퇴근하고 집에 오자마자 쓰러져 잠에 빠진다. 죽은 듯 자다가 눈을 뜨면 새벽 두 시. 두통과 함께 또 한참을 잠들지 못하다가 동틀 녘 겨우 잠들면 기어코 악몽이 찾아온다. 더는 보고싶지 않은 사람들이 내 눈앞에서 함께 행복하다. 한없이 비참해지다가 눈을 뜨

나를 생각해 주오

2021-01-18T21:14:08Z

기쁨이라는 이름을 가진 이가 있었다. 기쁘게 살라는 뜻으로 지어진 이름 앞에 주어진 기쁨의 삶은 퍽 고달파 보였다. 세상은 기쁨에게 기쁜 일만 가득하도록 내버려 두지 않았고, 사람들은 기쁨이 짜증을 내거나 슬퍼서 울 때 왜 이름값을 하지 않느냐며 놀려댔다. 이유 있는 분노와 슬픔이 관련 없는 것과 함께 저울에 올라가 조롱당했다. 그때마다 기쁨은 우스갯소리로

달과 오선지

2021-02-15T16:41:04Z

오선지 같은 전깃줄에 달이 음표처럼 놓여 있다. 달은 아무리 눈곱만큼 작아도 달이라고 알아주니 좋겠다는 생각을 문득 했다. 어느 시인은 밤이면 그림자를 빼앗겨 누구나 아득한 혼자였다고 말했지만 착한 달이 외롭지 말라고 다시 슬그머니 돌려주는 걸 몰랐나 보다. 해가 뜨기 전, 노란 프리지어가 받고 싶다.

쓰는 일은 쓰다

2021-01-15T17:49:50Z

쓰는 일은 쓰다고 했습니다. 내 글에서는 차가운 한약 맛이 납니다. 다 식어 버려서 몸에 그렇게 좋을 것 같지도 않아요. 기억과 그리움을 맞바꿔 얻은 것들은 영원히 그리움을 남길 뿐입니다. 밤새 뒤척인 날엔 해가 뜨고 세상이 조금 소란해졌을 때에야 눈물을 쏟고 잠이 듭니다. 울지 않으면 잠이 오지 않아요. 나를 울게 해 주세요. 밤이, 밤이 되도록. 불면이

읽지 못한 편지에게

2021-01-15T14:09:26Z

잊히고 싶지 않아. 영원히 잊히지 않으려면 죽으면 되겠다고 생각했어. 아 그 죽은 애, 하면서 기억에 남을 테니까. 다시 보지 못할 그 사람, 하면서 그리움으로 남을 테니까. 사라짐으로써 실존을 선택하는 거지. 하지만 내가 죽어서 죄책감에 시달릴 A를 생각하면 그럴 수 없었어. 그러다 A가 따라 죽을까 봐 두려웠어. 지옥에 가는 건 나만으로 충분했어.

사진을 보다가

2023-11-03T03:04:38Z

찍은 사진들을 가만히 보면 이렇게 끝에 늘 뭔가 걸쳐져 있다. 이미 함께 남았는데 매정하게 잘라내기도 미안하다. 뭐가 좋고 나쁜지 뭘 놓고 뭘 부여잡아야 하는지 구분도 못 하고 질질 끌고 다니는 날 닮았다. 밤을 꼬박 새우고 만난 아침 집 앞의 하늘이었다. 높고 평화로운 저곳으로 가고 싶었다. 마음을 말랑하게 하는 건 무지 쉽다. 파란 하늘이면 된다. 눈

애석의 소나타

2021-02-15T16:41:04Z

어느 순간부터 글 쓰는 사람이 되어 있었고 그게 싫지 않았다. 글을 쓰며 밤을 보냈다. 그때마다 자주 생각했다. 왜 나는 이 밤을 가장 좋아하는 일이 아니라 두 번째로 좋아하는 일을 하며 보내야 할까. 생각이 물음표로 끝나고 나면 그다음에 찾아오는 건 부끄러운 마음. 내가 선택한 일이잖아. 이 길을 걷겠다고 내가 결정했잖아. 하지만, 나는 갈 곳이 없는걸

아 모르겠어

2021-02-15T16:41:04Z

너무 바쁘면 망가진다. 너무 아파도 망가진다. 나는 계속 망가지고, 또 균열하고 있다. 나아질 수 없다. 이런 말을 꺼낼 수도 담을 수도 없을 때 시를 읽는다. 근데 시가 다 무슨 소용이야. 세상이 이따위인데. 사는 건 대체 뭐고 인생이 다 뭐길래 너네는 왜 다 한 팀 한통속이고, 너네는 왜 여전히 아플 수밖에 없고, 왜 또 너네는 지금도 모르겠습니다 생각

잘 부탁하는 일기

2021-01-09T15:40:06Z

계속 쓰려고 해 자신 없고 여전히 부끄러운 일이지만 멈추지 않을 행위지 진흙 속에서 뼈를 찾는 기분으로 살아 볼 생각이야 오랜만에 집에 가면 왠지 기분이 좋은 거 있지 가끔씩 오래 보는 사이는 반가운 마음을 주니까 자주 오래 보고싶게 만들기도 하니까 그래서 그런지 앞으로 좋은 일이 일어날 것만 같은 느낌인 거야 아주 오랜만에 드는 감정인데 오래도록 붙잡고

re; reply

2023-11-03T03:03:58Z

「아까 화내서 미안해. 화낼 일도 아닌데 괜히 화냈어. 내 성질머리가 너무 고약해서 그래. 이놈의 성질 좀 고쳐야 돼.」 ―맞아, 아는구나. 그놈의 성질머리 누굴 닮아서 그래? 근데 이렇게 나무랄 수만은 없는 게 다 나에게서 배운 걸 테니까. 네가 반성할 때마다 나는 더 크게 뉘우치게 돼. 「편하기도 하고, 늘 내 옆에 있는 사람이라서 내가 소중함을 모르

악몽 밖의 희망에게

2021-01-07T14:38:13Z

당신과 당신과 당신. 첫 번째 당신은 여느 때처럼 말없이 웃고 있었고. 두 번째 당신은 말없이 나를 토닥였지. 세 번째 당신은 그토록 기다리던, 애타게 매달리던 그 말을 드디어 해 주었어. 겨우 꿈속에서. 보고 싶었다고, 얘길 들으러 찾아왔다고. 울었어. 비명처럼. 물에 빠졌다가 건져진 사람처럼. 그와 사랑에 빠지는 건 그와 함께 죽어가는 거나 마찬가지였

연인

2023-11-03T03:03:08Z

이게 이런 노래였나. 어느 날 기분 좋은 이와 통화할 때 끼운 이어폰을 여전히 끼고 있다가 듣게 된 가사였다. 좀 슬퍼하면 어때 혼자인 게 뭐가 어때 잠시만 이렇게 난 나일까 생각을 해 이렇게 너와 나 외로운 우리는 쉽게 위로하지 않고 서둘러 웃지 않아도 고요히 물드는 눈빛으로 알 수 있는 너무 외로워서 하고 싶은 사랑은 사랑이 아니라 했다. 사랑할 때가

그렇다면

2023-11-03T03:02:56Z

하는 사람이 후련한 게 아니라 마음이 아파야 진짜 충고라는 말을 들었다. 그렇다면 위로는 받는 이를 들뜨고 불안하게 하는 게 아니라, 그에게 차분하고 평안하고 깊숙이 다가가야 진짜겠지. 누군가의 배려와 사려 깊음을 참 많이 사랑했었다. 그 안의 이기심과 탐욕을 보게 될 때면 많이 아프기도 했다. 그렇다면 쌤쌤인가? 많이 사랑한 만큼 많이 아팠으니. 은정

기억과 문장

2023-11-03T03:02:26Z

한동안 더럽혀져 있던 방을 정리했다. 말끔해진 방을 휘익 둘러보는데 언젠가 책장에 붙여 둔 작은 종이가 눈에 들어왔다. 존경하고 사랑하는 선생님께 아마도 한 5년 전쯤 받은 쪽지 같은 편지였다. 「부족한 나와 지금까지 오랜 시간 함께해 줘서 고마워요.」 누군가에게 오랫동안 같이 있어 줘서 고맙다는 말을 들은 지가 참 오래되었다는 생각에 눈물이 핑 돌았다.

익숙함 유예하기

2023-11-10T07:21:04Z

허리까지 오던 머리를 스무 살 재수생 시절 겨드랑이까지 싹둑 자르고 대학에 들어가서는 단발로 잘랐다. 그때부터 지금까지 긴 머리로 살아 본 적이 거의 없다. 조금 기르면 자르고 조금 기르면 자르고를 반복했다. 단발 뽐뿌는 철마다 돌아와 나를 유혹했다. 막 고민하다가 내 단발머리를 좋아하는 효정이, 엄마는 너 단발머리 또 보고 싶은데~ 하고 마지막 유혹의

연말 정산 - by season, bye season

2023-11-03T03:01:26Z

마지막의 마지막. 이제 끝이지만 이제 시작인 시간. 오늘은 어디에 속한 계절인가. 어제일까, 내일일까. 12월 31일을 떠나면 얼마나 허무할지, 그리울지, 더 울게 될지, 잘 모른다. 가끔 적나라히 실감하고, 그럴 때면 여기 저 멀리 아득하고 저릿하고 견딜 수 없는 마음. 웃고 있지만 외롭고 울면서도 안도하는 마음, 사랑받고 싶으면서 버려지길 바라는 마음.

밤의 편지

2023-11-03T03:01:23Z

오래도록 쌓여 온 피곤이 무색하게 새벽빛이 밝아올 때까지 잠들지 못하는 날이 있다. 묵혀둔 권태가 떠오르고 지루한 추억이 내 몸을 옭아매는 날. 기다리는 이는 오지 않고 간절하지 않은 것들만 내가 간절하다고 다가온다. 떠나보낸 사과는 소리도 없이 찾아와 젖어 든다. 발신인의 손짓과 수신인의 울음이 만난 곳에 화해가 자리할 것이다.

blue blu blue

2023-11-03T03:01:00Z

2차 대유행까지는 그래, 뭐, 그럭저럭 버틸 만했다. 그땐 출퇴근 거리가 길어 밖에 머무르는 시간이 꽤 되었고 몸과 정신이 같이 피곤한 일을 하고 있었으니까. 크게 답답함을 느끼지 못했다. 마스크 너머로 잠시나마 바깥바람을 맞고 일터에서 좋아하는 사람들을 만나 웃고 떠드는 일상을 사랑했다. 지금은 다르다. 집-회사의 일상이 단조롭다 못해 부스럼이 날 지경