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독재자는 왜 전염병의 이름으로 나타났을까 - 계엄과 <계엄령>의 시간

2025-07-19T12:42:29Z

‘계엄’의 그 어떤 자취와도 닿고 싶지 않던 지난봄에, 아름다운 표지에 반해 집어든 책제목이 무려 <계엄령>이었다. 놀랍게도 알베르 카뮈(Albert Camus)의 작품이었고 그의 작품 중에서도 생소한 희곡이었다. (출판된 바 있지만 단행본은 처음) 국내 출간 된 시기를 보니 출판인들의 결기와 분노, 그럼에도 아름다운 책이어야 한다는 의지, 심지어 약간의

자고로 새해엔 작심, 생존 운동 - 하고 싶은 운동은 하나도 없지만 그중에 하나를 골라보자

2024-01-24T05:37:03Z

새해가 되면 이런저런 다짐들을 하게 되는데 - 예를 들면 영어 공부, 운동 같은 것들 - 사실 이렇게 수많은(?) 새해를 맞이하다 보니 정확히 1월 1일부터 작심을 실행하는 것도 참 모양이 빠지는 것이다. 얼마 지나지 않아 흐지부지 해지는 것도 스스로 의지박약처럼 느껴지고, 작심을 하지 않았더라면 고작 삼일 만에 포기할 일도 없을 텐데 하는 마음이 드는 것

2024년 1월 1일, 집순이의 일상 - 집밖으로 한 발짝도 나가지 않았다.

2024-01-05T08:03:14Z

몇 해전 일을 관두면서 내가 지독한 집순이임을 알게 되었다. 출퇴근이 그렇게 힘들었던 이유가 그것이었다. 일이나 상사, 동료와의 관계를 떠나 집을 나서기 차제가 힘들었던 것. 당시의 ‘사회적인 나’는 그것을 미처 제대로 인지하지 못했고, 그저 힘들다 생각하며 긴 기간 그토록 지겨운 출퇴근을 했었다. 출퇴근을 하지 않고 아이들을 돌보게 되면서는 집을 나가는

자고로 새해엔 작심, 작심 중 제일은 글쓰기라 - 글을 쓰는 이유는 무궁무진하다

2024-01-05T08:14:56Z

새해가 되면 작든 크든 어떠한 마음을 먹게 된다. 해가 바뀔 때마다 글쓰기가 작심목록에서 빠진 적이 있었던가… 곱씹어 보니 거의 없었던 것 같다. 만다라트에 갈겨써둔 여러 가지 목표들 중에 ‘글쓰기’는 없지만, 그것은 모든 일의 근원과 같은 것이어서 ‘글쓰기‘가 빠진 읽기나 자기 계발은 허무맹랑하기 마련이다. 올해도 어김없이 해가 바뀌며 글을 쓰는 일을 게

취향의 모양 - 관심사는 취향이 되고 취향은 결국 고유한 내가 된다

2023-08-30T08:59:22Z

취향은 눈에 보이지 않지만, 그 어떤 가치보다 그 대상과 밀접한 관계를 맺는다. 개인의 관심은 모여 취향이 되고, 취향은 모여 어떤 모양을 갖추고 결국 그 사람을 떠올릴 무언가로 응집된다. 개인적으로 크라프트 스튜디오 오픈을 준비하면서, 스튜디오의 정체성을 찾아가는 과정을 글로 남겨보고자 한다. 스튜디오의 정체성은 곧 작가 개인 다시 말해 나의 관심사라고

육아: 화와 슬픔 - 화내고 자책하기를 반복하다가 쓰는 글

2024-01-05T23:16:04Z

학창 시절, 연애, 사회생활을 하면서는 갈등상황에 놓이는 걸 못 견뎌하는 성격이라 누군가와 싸우지도, 갈등상황을 만들지도 말려들지도 않았다. 하지만 아이를 키우면서 이 얼어 죽을 ‘화’를 자주 많이 만난다. 누군가 모든 갈등상황에서 빨리 벗어나라고 했던가. 득이 될 리 만무한 ‘화’에 절여진 상태에서 빨리 벗어나라는 말임을 머리로는 잘 알고 있다. 최근 화

꾸준함에 대하여 - 꾸준하지 못한 자의 변명

2023-04-24T02:03:42Z

지난여름 아이를 가진 몸으로 글을 써보자 야심 차게 결심했을 때는 ‘꾸준함’ 그 아름다운 미덕을 지키려 했었다. 잘하는 건 없어도 꾸준히 할 수는 있지 않겠나 하는 생각으로. 하지만 (변명 시작) 약간매운맛 정도일 거라고 예상했던 오랜만의 현실 육아는 예상외로 불닭 매운맛이었다. 잠잘 시간이 부족하니 정신이 말짱할 리 없고, 그런 정신상태가 되면 잠깐의 여

내 안의 콘텐츠를 발견하는 법 3: 그리기 - 손이 하는 일은 의심하지 않는다

2022-07-27T09:09:39Z

아이가 끼적이기를 시작하면서 그 행동을 유심히 관찰하곤 했다. 소위 ‘빈 도화지 증후군’이라 불리는 주저함을 조금도 찾아볼 수 없는 거침없는 손놀림은 나로 하여금 그리기에 대한 욕망을 불러일으켰다. 대단한 걸 그리고자 함이 아니라 마치 피아노를 치기 전에 손을 풀기 위해 하농(Hanon)을 치듯이, 데생을 그리기 전에 선긋기를 하듯이 어떤 작업을 시작하기

내 안의 콘텐츠를 발견하는 법 2: 읽기 - 영화를 보는 것과 책을 읽는 것

2024-01-05T23:09:53Z

일단 아웃풋(글)이 나오려면 인풋이 있어야 한 다는 건 당연한 이야기. 그동안은 수많은 이야기들 특히 나의 경우 직업상 영화를 인풋 소재로 삼은 경우가 많았다. 영화는 많은 생각할 거리를 던져주는 매력적인 미디어이고, 예술의 범주에 속해 있다고 주저 없이 말할 수 있는 수작들도 많다. 그게 바로 내가 영화와 사랑에 빠질 수밖에 없었던 이유이고, 십수 년 동

내 안의 콘텐츠를 발견하는 법 1: 쓰기 - 내 안의 창조성 일깨우기

2022-07-27T03:36:52Z

돌아보니 팬데믹을 겪으며 아이와 둘이 집에 있으면서 별짓을 다 했었다. 집안에 텐트를 치기도 하고, 아이의 망고주스와 내 커피를 부딪히며 건배도 하고, 중고 미끄럼틀과 그림책을 들이는 등 집 안에서 시간을 때울 수 있는 것이면 무엇이든 했다. 아이와 하루 종일 같이 있다는 것은, 나름 산전수전 겪었다고 자부하는 나로서도 아주 힘든 일이었다. 무엇보다 힘들었

이렇게 된 이상 ‘나를 찾으러’ 간다 - 건너뛸 수 없는 ‘나를 찾는’ 작업

2022-06-23T07:17:45Z

이런저런 시도 끝에 ‘뭐든 해보자’라는 생각은 ‘나를 찾자’로 바뀌어 갔다. 어찌 보면 숙명적인 작업인 ‘나를 찾기’가 이 나이에 다시 시작될 줄은 몰랐지만, 지난 직업을 선택하는 과정도 그러했듯이 나란 인간은 그 작업 없이는 결국 중도 포기하게 될 천성이었다. 재미없는 일을 할 수가 없는, 더구나 그 일을 길고 꾸준히 하기는 더욱 힘든 그런 인간. 100

제2의 업(業)을 찾아서 - 뭐든 해보자는 심정으로

2026-01-14T23:00:44Z

뭐든 해보자는 심정에는 두 가지 마음이 있었다. 뭐라도 해야 이렇게 아무것도 하지 않고 있다는 자괴감에서 빠져나올 수 있을 것 같은 마음, 그리고 육아 외에 정말 다른 무언가가 필요했던 마음. 두 가지 마음의 경중을 따질 수 없을 만큼 둘 다 간절했다. ‘일하지 않는 나’를 벗어나는 일, 무슨 일로 벗어날 수 있을까? 고민이 깊어지던 차에, 우선 내가 당장

코로나19 팬데믹을 위한 사직이었나? - 사직 이후, ‘일하지 않는 나’를 체감하기

2022-06-22T02:14:23Z

사직 이후, 너무 길어진 하루를 어떻게 보내야 했을까? 나는 갑자기 붕 떠버린 시간을 어떻게 나누어 써야 했을까? 상상은 많이 해봤지만, 구체적으로 체감하기까지는 꽤 오랜 시간이 걸렸다. 그도 그럴 것이 오랜 시간 긴 하루를 스스로 나누어 사용하는 것을 고민해보지 않은 직장인으로 살다가 갑자기 백수가 되니 무료하기도 하고 막막하기도 했다. 사직한 직후에

결국 나도 사직서를 내고 말았다 - 육아휴직 복직 후 일 년, 나에게 벌어진 일

2022-07-23T16:24:38Z

코로나19 팬데믹이 시작되기 직전 육아와 일을 병행하지 못하고 결국 사직서를 내고 말았다. 조금만 더 견뎠으면 역병 핑계를 대고 어쩔 수 없었다는 변명을 하나 추가할 수 있었겠지만, 지금 생각해보면 이러나저러나 닥칠 일이었다는 생각이 든다. 당시 나는 비교적 워킹맘-프렌들리 한 직장을 다니고 있었고, 중요 스케줄이 없다면 얼마든지 일정을 조정할 수 있었