유혜인

안녕 과거의 나! - 나를 기록하는 습관

2024-08-26T11:46:00Z

무슨 바람이 들어서일까. 오랜만에 브런치에 들어왔다. 엄청 오랜만은 아니다. 훑고 지나가듯 두어 번 로그인은 해보았지만 글을 남겨야겠다고 생각한 건.. 정말 오랜만이다. 마지막글이 2017년이고 지금은 2021년이나 4년 만에 글을 남기는 셈이다. 올해 서른이 되어 뭔가 자국이라도 남기고 싶어서일까, 아니면 내 안에 또 응어리가 쌓여 더 이상 소화할 수

인연정리

2022-10-25T19:40:27Z

'뭐지? 이 느낌이 아닌데' 길을 걷다 창가 안 반짝반짝한 조명 아래 멋스럽게 디스플레이되어있던 옷을 보았다. 고민도 않고 멀리서 보았던 그 '예쁨'에 사로잡혀 냅다 옷을 계산해버리고 집에 가서 들뜬 마음으로 기대감에 차 입어보았지만 멋스럽게만 보였던 옷은 어쩐지 후줄근, 내가 아까 보았던 그 옷이었나 싶기도 하고 어울리지 않아 실망스럽기만 하고 아 이건

혼자 하는 사랑

2023-06-21T15:23:01Z

사랑은 주고받는 것일까? 주고받는 사랑은 더없이 이상적인 형태의 사랑이겠지만 주기만 하는 것도 , 받기만 하는 것도 사랑의 형태 중 하나인 것 같다. 완벽한 형태는 아니겠지만.. 아니, 굳이 사랑에 완벽한 형태가 있을는지 싶다. 자신이 하고 있는 사랑이 좋고 행복하다면 그 사랑은 완벽하겠지. 한쪽이 더 많이 주기만 하고 , 또는 받기만 한다면 사랑의 무게는

관계의 부스러기.

2017-03-27T09:15:42Z

오늘은 쉬는 날이다. 주말 내리 일만 하다가 월요일에 쉬는 맛이란! 다른 사람들에겐 어제가 달콤한 주말이고 기분 좋은 일요일이었지만 나는 오늘에서야 일요일을 맞았다. 어제보다 햇살이 덜 따갑고 하늘도 덜 푸르뎅뎅하였지만, 아니 오히려 구름이 많아서 뿌옇게 보이는 하늘이지만 그래도 쉬는 날은 좋다. 오늘은 카메라를 들고 잠깐 머리를 비우며 여기저기 걷고 쉬는

그럼에도 아무것도 하지 않았다.

2022-06-22T19:40:38Z

며칠 전 입춘이 지났다. 사실 뉴스에서 입춘이라는 사실을 알려주지 않았다면 전혀 모르고 그냥 지나갈 뻔했다. 여전히 바람은 아릴 듯 차가웠고, 영상의 기온이었지만 입춘, 그 날의 날씨는 '봄'이 시작된다라는 느낌은 전혀 없었으니. 오히려 그날따라 하늘은 우중충하게 어두워 왈칵 눈물을 쏟을 것 같이 불안해 보였고 미세먼지는 매우 나빴으며, 입춘이라

포기한다. - *포토에세이

2022-06-22T19:40:38Z

포기한다. 무언가 일을 진행하다가 도중에 포기를 하는 사람들을 일반적으로 부정적으로 보기가 쉽다. '끈기가 없네' '또 포기하는 거야?' 끈기가 없어 보이고, 금방 질려버리는 것 같고 끝까지 하지 않았다는 것에 초점이 맞춰지고 마치 내가 지금까지 아무리 열심히 해오고 최선을 다했어도 포기를 하는 순간 , 나의 한계가 규정되고 , 그 모든 게 사라지는 느낌이

내가 할 수 있는 글

2017-07-08T04:39:28Z

벌써 20번째 글을 쓰고 있다는 것이 신기해서 내 브런치에 들어가 내가 써본 글을 몇 번이나 세보곤 했다. 브런치에 처음 작가 신청을 할 때 사실 기대도, 확신도 전혀 없었다. 아.. 전혀는 아닐지도 모르겠다. 한 1%의 혹시라는 것은 좀 있었던 것 같다. 글을 쓴다는 것은 , 글자를 다룬다는 것은 나에게 사실 너무 어려운 일이었다

익숙해지기 쉬운 감정:아픔 - *포토에세이

2023-11-21T07:16:23Z

"얘 너 발에서 피나고 있어!" 집에 들어와서 씻지도 못한 채 피곤해서 바닥에 누워 핸드폰으로 시간이나 때우고 있던 나는 갑자기 정신이 번쩍 들었다. 피? "무슨 소리야. 발에서 갑자기 피가 왜나" 다른 게 묻어있겠지 싶어 발을 확인해보니 이미 발바닥은 피범벅에 양말도 피로 살짝 젖어있었다. 상처는 마치 압정이나 무언가로 살짝 뚫리는 듯이 파여있었고, 피

위로중독 - *포토에세이

2023-11-21T07:16:23Z

우리가 감기에 걸렸을 때 너무 심하지 않은 이상 웬만하면 감기약을 많이 먹지 않고 영양섭취와 휴식으로 천천히 나아지는 것이 가장 좋다고 한다. 콧물이 조금 난다고 해서, 기침을 막 시작했다고 해서 병원을 가고 , 주사와 약을 처방받고 조금만 아프다고 항생제를 먹어 가면 금방은 효과가 있어서 몸이 괜찮아질지 모르지만 몸에 내성이 생겨 좀 더 독한 약을 찾게

엉킨 실타래로 무엇을 만들 수 있을까? - *포토에세이

2022-10-04T19:40:22Z

'미안해'라는 말은 참 어렵다. 이 세 글자는 사람과의 관계 매듭을 풀 수도, 더 엉키게 할 수도 있는 어렵고도 복잡한 말이다. 어떤 진심이 담겨있느냐, 어떤 타이밍에 말을 하느냐 변수도 많은 말이다. 이 말에 이르기까지 과정도 참 어렵다. 사람과의 사이에서 문제가 생기지 않으면 참 좋은데, 어쩔 수 없이 문제는 발생을 하게 된다. 의도하지 않게도. 어떤

상처 되새김질 - *포토에세이

2022-10-10T19:40:58Z

상처가 나고, 피가 나고, 약을 바르고 딱딱하게 굳고 조금씩 흉이 사라지고 이렇게 마음의 상처도 깔끔하게 나으면 얼마나 좋을까 나는 조금 변태적(?)인 성향을 가지고 있다. 누군가에게 상처를 받고, 상처를 받을 당시엔 그렇게까지 아파하지 않고 지나가겠거니 금방 아물겠거니 하고 내버려두고 나중에 딱딱하게 굳을때 쯤, 깔끔하게 흉이 질 때쯤 다시

이야기를 들어주는 것 - *포토에세이

2023-11-21T07:16:23Z

남이 힘들고 지쳐있을 때 어설프게 호기심을 위로라고 포장해서 달래준답시고 이것저것 캐묻고, 걱정해주는 척하는 건 나중에 더 큰 상처로 남을 수 있다는 것을 생각해야 한다. 나의 앞에 있는 사람이 근심 가득한 얼굴로 있고, 할 일은 없고, 그러고 보니 주변에서 얘 무슨 일 있다던데 그거나 물어볼까? 그저 궁금해서 묻는 것과, 내가 정말 걱정되어 이

남을 이해하는 것

2017-02-20T16:00:00Z

누군가를 완전히 이해하는 것은 불가능하고, 말이 되지 않는다는 것을 알면서도 나는 또 이해를 하려고 애쓴다. 그래 봤자 남는 건 하나도 없는데 이해는커녕, 오히려 애매하게 들어가서 내가 이해한 테두리 안에서 멋대로 그 사람을 정의 내려버리고, 나의 생각과 다르게 행동하면 실망해버린다. 사실 한 사람을 이해한다는 것은 엄청 깊고 깊은 심해를 헤엄치는

좋아'했었던' 것 - *포토에세이

2017-02-20T16:00:00Z

날씨가 부쩍 추워진 것을 느낀다. 급작스럽게 겨울이 다가온 거 같아 아쉽기도 하고 분명 한 달 전까지만 해도 낮에 숨도 쉬지 못할 정도로 더웠던 것 같은데 날씨도 사람 마음처럼 이렇게 휙 뒤집히듯 변해버릴 수 있을까 란 생각이 들었다. 책상을 뒤적거리다 어렸을 때 모아두었던 편지와 책, 사진을 발견했다. 내가 정말 많이도 좋아했었던 것 '같은' 것들.

익숙하지 않은 당신이 좋아요. - *포토에세이

2023-10-29T19:40:12Z

전혀 모르는 사람과의 대화는 즐겁다. 요즘 내가 느끼고 있는 것이다. 어렸을 때는 모르는 사람과의 대화, 처음 가는 곳, 동호회 이런 활동들이 낯가림이 심한 나에게는 너무 어렵게만 느껴졌었다. 어려울 뿐만 아니라 불가능하다고 생각했다. 모르는 사람과의 대화라니 그게 즐거울까? 통하는 게 있을까? 무슨 주제로 대화를 이끌어나갈까? 어색할 거 같아. 란 생각이

단 것 = 사랑 - *가볍게 쓰고 가볍게 보고

2019-04-26T16:00:15Z

나는 달달한 디저트와 커피를 정말 좋아한다. 밥 대신 빵을 먹을 정도로 빵과 디저트를 좋아하고 , 우울하거나 기분이 처지면 달달한 마카롱 하나와 초콜릿 한 조각에 모든 것이 풀리곤 한다. 내 핸드폰 사진첩에 단것들로 가득 차 있고 베이킹을 하지는 못하지만 책장에도 디저트나 베이킹 책으로 가득 차있어 그것을 보기만 해도 기분이 풀리니 정말 나는 단것을 사랑하

나는 나를 괴롭히는 것을 좋아한다. - *포토에세이

2017-07-24T13:07:07Z

신나게 잠을 자고 눈을 뜬다. 나름 오래 잤다고 잔 건데 아직 오전이다. 오전 10시. 왜 아무 일도, 약속도 없는 날은 눈이 일찍 떠질까. 좀 더 이불에서 뒹굴 거리며 잠이 오길 바라보지만 더 이상 잠이 오지도 않고 정신이 점점 말짱해진다. 결국 잠을 더 자는 것은 포기하고 그냥 부지런한 휴일을 보내보기로 한다. 아침을 먹고 , 책도 보고 , 인스타도 뒤

한숨을 내뱉다. - *포토에세이

2021-05-26T12:07:11Z

한숨을 쉬는 것을 매번 자각하면서 쉬는 사람이 있을까? 한숨에는 많은 것들이 들어있다. 힘겨움, 복잡함, 쓸쓸함 , 뭔지 모를 비애 이런 안 좋은 감정뿐만 아니라 안심, 안도감 그냥 습관처럼 , 의식하지 않은 채로 내 속 안에서 나올 때가 많다 나는 보통 안 좋은 감정이 뒤섞인 한숨을 내뱉곤 한다. 달리기를 하다가 힘이 들어 헉헉 거리는 숨이 아니라 오늘

관계와 기대감 - *포토에세이

2020-09-24T16:18:57Z

어떤 한 사람과의 관계가 깊어질수록 나는 그 사람에게 어떤 것이라도 해주고 싶은 마음이 커지고 , 주고 싶고, 보고 싶고 또 기대를 하고 행동하는 것은 아니지만 나에게 돌아올 무언가에 대한 기대감은 커진다. 하지만 이것은 위험하다. 이 관계의 깊이는 매우 주관적이기 때문이다. 나 혼자 깊게 생각하고, 나 혼자 그 사람을 담아두었으며 , 나 혼자 기대

제주도 뚜벅이 여행 - *포토 에세이

2023-09-11T19:40:26Z

문득 여행사진을 오랜만에 들추어보았다가 작년에 다녀온 제주도 사진이 눈에 들어왔다. 작년 시월, 한창 마음이 복잡할 때였던 것 같다. 회사에 대한 스트레스가 극에 달 했을 때 나는 휴가를 빼고 제주도를 다녀왔다. 혼자서 터벅터벅. 한창 억새가 흔들리고, 선선한 바람이 부는 그 가을의 감성이 내 마음을 좀 다독여줬으면 하는 마음에서 가을의 제주도를 다녀왔다.