소진

헝겊은 날려보내고

2026-03-31T23:43:59Z

도대체 뭐 때문에 이렇게 괴로운거지? 마음 깊숙한 곳 손가락으로 집어올린 헝겊 한 조각, 인정받고 싶은 마음. 내가 가장 중요한 사람이 되지 못한 하루에 대한 불만족. 얇은 헝겊을 한꺼풀 걷어내 바람에 흘려보내고, 그 안에 새겨진 진실을 발견한다. 내 에너지대로 생각하고 행동하되, 스스로에 대한 믿음(faith)을 간직할 것. 인정받고자 하는

주말의 미학 - 직장인의 주말 활용법

2026-03-31T15:06:46Z

수영, 네일, 집안 대청소, 맞춤정장 시착, 부모님과의 저녁, 호텔 바 부모님과의 아침, 독서모임, 팟캐스트 촬영 주말을 꽉 채우면 주중으로 나의 진짜 삶이 흘러나갈 수 있을까?

이 세계는 건물이 아니다 - 나만의 세계를 만들어가는 훈련

2026-03-24T13:53:08Z

우리가 생각하는 일반적인 세계의 모습은 이와 같다. 그런데, 건물 하나, 건물 속의 방 하나, 방 속의 침대, 조명, 소파 모두 사람이 만들어낸 것이다. 그것은, 우리가 사는 세계의 실제 모습이 위 사진이 아니라는 것을 의미한다. 모든 빌딩이 없어진 이 땅의 최초의 모습을 상상해볼 수 있는가? 그 땅을 상상해본다면, 실제로 우리는 하나의 개개인일 뿐임을

파티션 속

2026-01-25T22:28:16Z

어제가 오늘인지 오늘이 내일인지 파티션 속으로 출근하는 길 영혼의 울음이 들린다 오늘도, 어제도, 내일도 영혼을 마음속에 묻는다.

Art of Life

2026-01-21T23:05:54Z

All the right reasons, wrong decision. All the wrong reasons, right decision. The Art of Life

인정하기

2026-01-20T10:36:19Z

인정하기로 했다 내 안의 흔들림, 약함, 슬픔, 욕망, 모든 어둠들을. 끊임없이 누군가를 찾아 헤매는 나의 연약함, 혼자 설 수 없는 나약함, 그것이 누구여도 관계없다는 식의 사악함. 힘들지만, 그런 내 모습을 보고싶지 않지만, 그게 나인걸 어쩌랴 위태롭게 서있는 내 모습을, 그냥 지금 이 순간의 위태로움을 진하게 느껴보련다. 어둡고 축축

이 밤의 허탈함

2026-01-17T01:58:27Z

무엇을 이루어냈나 무엇을 이루고싶나 어떻게 이뤄야하지 어떻게 더 나아가야하지 끝없이 고민하던 밤, 잘자라며 안부를 묻는 부모님의 존재는 영원하지 않고, 어딘가에 도달하려 몸부림치는 나의 존재도 영원하지 않음에 문득 느껴진 허탈함

외로움과 그리움은 나를 어디까지 데려왔는가 - 너희들이 있었기에 여기까지 올 수 있었다

2026-01-14T14:29:26Z

최근 오랜만에 만난 지인에게 브런치를 보여주면서 이야기를 나눴다. 사람에 대한 그리움, 그리고 사람이 필요하다고 느끼는 외로움이 나의 중심 감정인 것 같다는 이야기를 나눴다. 사람을 그리워하고 사람과 가까워지기를 바라는, 사람과 함께하는 시간을 끝없이 바라고 그게 없어지는 순간 외로워지는 내 모습이 야속하고 답답하게만 느껴졌었는데, 오히려 이 감정들이 내

인생을 바꿀 글 - 두 가지 자유 - 어느 운좋은날 밤

2026-01-10T02:07:45Z

인생을 살다보면 정말 운좋게 찾아오는 날이 있다. 내 인생을 바꿔줄 글을 만나는 날. 오늘이 그 날이었다. 샌프란시스코 여행을 가던 날 샀던 책이 있었다. 찰스 핸디의 "아흔에 바라본 삶"이라는 책인데, 사실 책을 살 당시에는 큰 이유가 없었다. 공항 서점에 딱히 재미있는 책이 없어 보였고, 아흔 세까지 사신 후 하고 싶은 말이 있다면, 그 말

담쟁이덩쿨

2026-01-09T10:48:02Z

담쟁이덩쿨 같은 사람이 되고 싶다. 낮게, 그리고 넓게 움직이지만 거인의 어깨를 타고 높이 높이 높이 가고 싶다. 나의 덩쿨이 부디 반대방향으로 뻗어나가지 않기를

San Francisco

2025-12-29T20:14:06Z

Just like I knew I would become a diplomat, I knew, at the Sanfrancisco airport, I would come back to California at the mid 30, to live here as a free woman.

쪼개진 석상들

2025-12-22T10:45:31Z

완벽함이란 존재하지 않는다. 쪼개지고, 굽어지고, 금이 간 석상들을 있는 그대로 사랑하고 아낌없이 눈에 담을 것을 다짐한다. 그것이 인생이고 우리가 발을 딛고 사는 현실이기에.

나와 내 핸드폰

2025-12-15T13:21:26Z

분명 유튜브에 들어가면, 카톡을 켜면, 뭐가 많았는데, 핸드폰을 달깍, 끄는 순간 모든게 사라진다. 나와 나의 생각, 나의 현실만이 남는다. 생생하게 보이던 온갖 가능성은 핸드폰 안에만 있었다.

이미지를 넘어서다 - 나의 세계를 창조하고 드러내는 것

2025-12-07T16:14:30Z

세상이 어떻게 그려지는지는 우리에게 매우 큰 영향을 준다...미술은 아직도 우리가 어떻게 세계를 바라보는지에 대해 커다란 영향을 주는 것이다 - 데이비드 호크니 우리가 흔히 성공 하면 떠올리는, 뉴욕 등 대도시에서 수트를 입고 바쁘게 어딘가로 가는 모습. 행복한 삶 하면, 휴양지에서 피나 콜라다를 마시며 야자수나무 아래 누워있는 모습. 행복한

1시간의 생각

2025-12-01T13:37:49Z

결국 사람에게 중요한 건 몸과 영혼인데, 문제는 우리는 어떻게 영혼을 가다듬는지 잘 모른다는데 있다. 우리가 가진 가장 큰 제약은 시간이라는 제약인데, 시간이라는 제약을 극복할 수 있는 본질적인 방법은 그 상황에서의 완전한 몰입이다.

비움

2025-11-23T13:00:40Z

5년을 매일 10시간씩 공부해야 했던 시험이 있었다. 놀랍게도 합격한 해에는 공부를 포기했다. 더 이상 안되면 말아, 날 받아주기 싫으면 나도 싫어. 비우고 나니 찾아왔다. 최근 본 영화에서 주인공은 완벽한 금빛 혼문을 만들어내고자 하지만 되어야만 한다고 생각하는 이상향을 벗어던지자 새로운 방식으로 사람들을 지켜낼 수 있게 된다. 비우고 나

그리움과 외로움

2025-11-19T23:17:30Z

무언가를 하지 않았을때 느껴지는 외로움, 사람에 대한 그리움, 그리움과 외로움으로부터 도망친다. 삶은 완벽할 수 없는데도 원하는 것을 찾다가 혼자 남겨진 시간, 그리움과 외로움만 다시 마주한다. 온전히 느껴야만 해소되는 온기에 대한 그리움과 사람을 만나고자 하는 외로움 너희들을 어찌 하면 좋으랴

내가 좋아하는 것들 - 좋아하는데 이유는 필요 없다

2025-11-11T13:57:30Z

"사람들은 일기장에도 거짓말을 쓴대" 며칠 전 만난 친구가 해준 이야기다. 그 말을 듣고, 내 자신을 돌아봤다. 계속해서 솔직한 내 모습을 쓰려고 했고, 진짜 머릿속에 있는 생각을 옮겼다고 확신했다. 그런데, 내 글의 패턴은 항상 이랬다. 감정적으로 고뇌하고, 그 고뇌의 이유를 찾으려 하고, 어떻게 하면 그 고뇌를 하지 않을 것인지 찾는 것이었다. 근

나는 정반합이 싫다 - 이렇게 살아가는 이유

2025-11-02T23:28:57Z

월요일 아침의 티피컬한 생각 : 출근하기 싫다(정) 그 다음에 떠오르는 카운터 생각 : 성공하고 싶다(반) -> 지금의 삶에 만족한다(합) 반이 아니였다면 직장을 그만둘 수 있었을테고, 정이 없었으면 더 멋지게 살아갈 수 있었을텐데, 결국 이 애매한 균형이 지금의 삶을 유지하게 한다. 나는 정, 반, 합이 싫다.

세계의 끝에 다다르는 법

2025-10-26T08:34:56Z

You're never going to get to the edge of the universe in a spaceship. You might as well try going on a bus. You can only go there in you head. - David Hockney 가끔씩 그럴 때가 있다. 어딘가를 가지 못해서 미쳐버릴 것 같은 때.