장혜현

1인분 소설 - 01. 꾹꾹

2022-07-19T15:26:01Z

꾹꾹. 행복은 순간의 감정이어서 계속해 잡고 싶어 새겨진 잔상을 뒤적거렸는데 슬픔은 지속의 감정이어서 순간 떼어내 버리지 못하니 몸 안 깊숙이 숨어버려 잔상이 없더라도 떠올릴 때마다 심장 언저리가 꾹꾹 아파왔다. 순간이 기억이 되고 나서야 깨닫게 되었다. 기억이 추억이 되었을 땐 어쩌면 우리 이야긴 아름다울까? KYOBO BOOKSTORE_

[여행에세이]졸린데자긴싫고 - 나는 어쩌면 이 글을 완성하지 못할지도 모른다. 너에게 그러했듯

2023-10-18T15:34:30Z

그날은 안개가 도로를 모두 둘러싸고는 놔주지 않던, 3월의 어느 새벽이었다.안개가 가려버린 시야 때문인지, 우리 둘만 이 공간 위를 달리고 있는 기분이 들었다. ‘이 길 끝엔 그가 있을까...?‘나는 옆에 있는 그가 아닌 다른 사람을 떠올렸다. 차 안까지 들어찬 습기에 묵직해진 마음을 나는 에둘러 창문을 내려 표현했다. 그 역시 안개가 핑계인

[여행에세이] 졸린데 자긴싫고 - 추억의 무채화

2017-03-02T16:30:34Z

추억이란 시력과도 같아서 사람마다 조금씩 다르게 표현된다. 어떤 이는 한쪽 눈을 가리고도 쉽게 추억을 꺼내 오는가 하면어떤 이는 같은 추억을 눈을 찡그려 기억해 내야 하기도 하고어떤 이는 진하게 남아버린 추억의 잔상에 다른 추억까지 꺼내놓는가 하면 또 어떤 이는 이미 흐릿해 버린 추억을 찾으려 안경을 써야 하기도 한다. 그렇게 똑같은 추억의 장면 속너는

[여행에세이] 졸린데 자긴싫고 - 37.5℃

2017-03-14T07:20:43Z

어떤 날은 조금 기쁘게 다가온다. 분명 다른 날과 다름없는 사람들을 만났는데집으로 돌아오는 버스 안에서 감춰 두었던 기쁨이 차오를 때나는 여지없이 네가 떠오른다. 어떤 날은 조금 슬프게 다가온다. 분명 다른 날과 다름없는 하루를 보냈는데집으로 돌아오는 길 마음 깊이 숨겨 놓았던 슬픔이 휘몰아칠 때나는 여지없이 네가 떠오른다. 이렇게 나의 하루의 기쁨

[여행에세이] 졸린데 자긴싫고 - 누구를 위한 건지 모르겠지만

2017-03-07T18:11:30Z

안 돌아오고 싶다.지금 가면, 10년쯤 지난 대도 우연히 너 옆을 스치는 일은 없길 바란다.이 마음이 누구를 위한 건지 모르겠지만... 안 보이는 곳에 있으면 다가갈 수 없는 곳에 있으면마음을 놓기_ 더 수월할 것이라 생각하였다.늘 나는 마음을 포기하기에 바빴다.조금 더 가고 싶다는 마음을 잡아두기 바빴다.여전히 너는 달라질 게 없는데도 그래도 이 정도면

[여행에세이]졸린데 자긴싫고 - 계속해서 마음이 슬프다면.

2017-02-18T08:49:36Z

처음에는 네가 매일 늦게 끝나는 게 싫었어밤늦게까지 일하는 너의 분주함보다 그 시간 동안 내가 생각나지 않았다는 것에 외로웠어 날 외롭게 두면서도 친구들 일에는 무한히 애정 있는 너의 모습에 서운했어 서운한 걸 서운하지 못하게 미리 방어해버리는 너의 웃는 얼굴이 속상했어 그러다가 알았어 '내 마음만큼 너는 날 좋아하지 않는구나'그래도 나는 너만 있으면 됐었

[여행에세이]졸린데 자긴싫고 - 애정의 부재.

2017-02-19T18:12:07Z

늘 내 옆엔 당신이 있었고늘 당신 옆에는 내가 있었고그런데 우린 왜 쓸쓸했을까?내가 그에게 채워주지 못 했던 사랑은 애정의 형태 중 몇 번 째었을까?그가 나에게 채워주지 못 했던 사랑은태생적 결핍과 순간의 외로움과 정체 모를 그리움 중어떤 것이 가장 큰 원인이었을까? 서로의 옆에 있던 시간에도 서로의 옆에 있어주지 못 했던 시간에도우린 분명 함께했는데, 왜

[여행에세이] 졸린데 자긴싫고 - 놓아주자.

2017-03-05T15:00:15Z

“2초 만에 후회했어. 헤어지자고 말하고 2초 있으니까 후회가 됐어. 한 달 이면 1분, 일 년이면 12일, 10년이면 120일 너랑 십 년을 만난다 해도 3개월이면 네가 내 옆에 없다는 걸 후회할 거야. 그거 알아서 못 헤어져”헤어지기 전에는 이토록 인정하지 못해 매달리고 화도 내다가 "그래. 우린 처음부터 안 맞았어. 지금이라도 헤어지는 게 맞아. 처음

[여행에세이]졸린데 자긴싫고 - 흩어지는 기억 그것에 대한 아쉬움

2017-02-15T08:51:12Z

원래 내 인생은 솜털처럼 가볍고 위태로웠다.이리 '휙-' 저리 '휙-' 이곳저곳을 옮기되 눈에 띄지는 않도록 그렇게 늘 숨어 있었다.물론 인생이 솜털처럼 가벼울 수는 없다. 그 정도는 나도 안다.인생이 그렇게 가볍다면, 나의 무게는 그보다 더 가벼워야 하니깐 그렇게 가벼운 무게로는 너를 담아 둘 수 없다.너를 담아 보관한 순간부터 내 인생은 물에 젖은 솜털

[여행에세이] 졸린데자긴싫고 - 호기롭던 여자, 익숙하지 않던 남자.

2017-02-16T03:25:36Z

처음에는 웃고 있는데도 행복해 보이지 않는 그에게 관심이 갔다.지쳐 보이는 그 남자의 어깨가 여자는 마음에 들었다.예전부터 슬프고 아픈 것들에 더 애정을 쏟는 여자였다._그에게 아픔이 있겠다. 어렴풋이 그렇게 짐작했지만, 그 아픔의 종류가 무엇인지 여자는 크게 게이치 않았다._아픔은 누구에게나 있으니깐, 그의 아픔을 나눠 들어주자.여자는 자신이 할 수 있을

[여행에세이] 졸린데자긴싫고 - 고작 하루(Man Ver.)

2017-02-23T23:32:45Z

내가 사랑했던 그는 아침에 일어나면 담배 한 개비를 피우고, 고양이 세수를 하고는 8시쯤 집을 나와 그의 자가용을 이용해 출근을 하고한시쯤 사람들과 함께 점심밥을 먹으며, 밥을 먹은 후 나에게 하루의 중간을 보고해주었고, 일주일 중 세 번 정도는 야근을 하며, 일주일의 마지막 아침은 늘 늦잠을 잔다.그가 나에게서 아무리 멀리 떨어져 있다 해도, 늘 같은 시

[여행에세이]졸린데 자긴싫고 - 고작 하루(Woman ver.)

2017-02-15T06:41:29Z

내가 사랑했던 그녀는 아침마다 늦잠을 자 매일 허둥대었고, 화장대 거울로 지하철 문을 이용했으며아침 겸 점심일 메뉴를 밀가루로 때워 자주 잔소리하게 하였으며 퇴근길에는 늘 신나는 음악을 들었고, 자기 전에는 그녀 특유의 따뜻한 목소리로 하루의 마지막을 보고해주었으며 주말에는 유독 잠이 없어, 못하는 요리를 해 보이겠다는 바람에 주말에도 문 연 약국을 찾아보

[여행에세이] 졸린데 자긴싫고 - 근데말이야 정말

2017-02-15T12:51:30Z

네가 나를 버거워했던 건 아마내가 마음을 너무 솔직하게 이야기했기 때문일 것이다. 숨겨도 될 표정까지 다 꺼내 놓았기 때문이리라. 솔직하면, 네가 날 사랑하기 더 쉬울 것이라 생각했다.나에게 더 빨리 다가올 수 있으리라 생각했다. “사랑해요. 적어도 내 마음은 그래요. 그러니깐 당신도 대답해줘요. 나를 사랑하는지 아닌지.““지금?”“네

[여행에세이] 졸린데 자긴싫고 - 다시 생각해봐, 누굴 위한 이별이었는지 (man ver.)

2017-11-29T18:04:21Z

널 사랑한 많은 날들 중에 가장 설레던 날은 아이 같지만, 네가 내 생일파티를 해준 날이었어.약속시간보다 많이 늦었는데도, 다 왔다는 나의 전화해 당황하며 허둥거리던 너의 목소리아는 것과 다른 것 같은 케이크, 평소에 먹어본 것과 다른 맛인 것 같은 너의 음식과너와 똑같은 고깔모자를 씌워주고는 우렁차게 불러주던 너의 축하 노래이젠 생일 같은 건 무의미하다

[여행에세이] 졸린데 자긴싫고 - 다시 생각해봐, 누굴 위한 이별이었는지 (woman ver.)

2017-02-13T05:49:44Z

널 사랑한 많은 날들 중에 가장 기뻤던 날은 우리가 같이 춤을 춘 날이었어.타인만 가득했던 그곳에서 춤보다는 포옹에 가까웠지만이곳이 마치 우리만의 비밀 장소인 듯 설레고 두근거렸어.그렇게 너의 품에 안겨 춤을 추었던 그날이 나는 가장 기뻤어. 널 사랑한 많은 날들 중에가장 고마웠던 날은 네가 아팠던 날이었어.다부지고 커다란 몸을 가진 너는, 내 앞에

[여행에세이] 졸린데자긴싫고 - 파한(破閑)

2017-02-13T05:51:02Z

우리의 오래된 이야기들이 그의 쓸쓸한 목소리에 덧입혀 흘러나오니더 이상 오래된 일이 아닌 게 되어버렸다.다시 눈앞에 놓인 사랑이었다.세상이 끝날 듯 슬퍼했던 오래전 그 밤부터흔들리지 않으려 웅크리고 있던 현재의 순간까지그가 포함되어 있던 내 인생의 긴 역사 책이 그의 아련한 목소리에 시 한편으로 압축되어 버렸다.다시 짧아진 간격이었다. 그렇게 그의 침묵으로

[여행에세이] 졸린데 자긴싫고 - 다름을 다르게본다면

2017-02-13T05:51:25Z

입술이 작지 않은 너였다면아마 나는 너에게 반하지 않았을 것이다.공상이 많은 너였다면아마 나는 너를 좋아하지 않았을 것이다.꿈이 많은 너였다면우린 아마 사랑을 시작할 수 없었을 것이다.네가 이렇듯 세상에 차갑지 않았다면우린 아마 섞이지 못 했을 것이다.꿈이 많던 나는, 공상이 많던 나는그렇지 않은 너를 만나 나의 허황됨과 무모함을 인정할 수 있었다.마냥 세

[여행에세이] 졸린데 자긴싫고 - 모호(模糊)

2017-02-13T05:51:43Z

“우리 지금 볼까?”“.. 그래” 너무 좋아하는 게 티 나지 않도록 여자는 적당한 시간을 계산해 대답한다.이미 목소리에 속마음을 들켜버린지 모르는 채 “연락 못 해서 미안해”“... 괜찮아” 무슨 일인지, 어떤 일인지, 그녀와도 관계가 있는지 묻고 싶은 것이 수만 가지지만, 여자는 애쓰는 게 티 나지 않도록 공들여 대답한다.이미 표정에 서운함을 가득

[여행에세이]졸린데자긴싫고 - 온종일 아득하다.

2017-08-31T14:05:32Z

아무리 그에게 사랑한다 말해보아도 마음이 가지 않았다.사랑의 영역에 속한 말들은 모두 내 무의식의 소관인 듯 그에게 마음이 쏟아지지 않았다. 그렇다고 그를 나에게서 떼어놓고 싶지는 않았다.내 옆이 비워진다는 건, 날 또다시 외롭게 할 것임을 알기에 사랑하지 않는 너와 같이 자는 건 되도록 주의를 기울였다.그래도 혼자 차가운 침대에 파고드는 것보단 너의

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2023-11-24T07:16:29Z

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