Thenoir

잘 보내지 못하는 멍청함 - 이별에 능숙한 사람이 있나요

2026-04-10T11:06:23Z

할머니가 돌아가신 지 일 년이 다 돼가는 지금. 아직도 꿈에 나타나신다. 거의 50번 정도는 나온 거 같다. 왜일까. 처음에는 너무 슬픔에 잠겨있으니까 내 무의식에서 또 의식되는 어떤 생각의 공간에서 자꾸 떠올리게 되나 보다 싶었다. 근데 지금도 여전히, 가끔 내 꿈에 찾아오는 할머니. 아직도 슬픈 건 맞다. 과하게 슬픈 것도 맞다. 친구나 다른 사람들에

준비했던 이별 (2) - 같은 말을 반복하는 할머니랑 같이 산다는 건

2025-11-25T02:31:16Z

할머니는 차츰 많은 것들을 잊어갔다. 잊는다기보다 잃어버린다는 게 맞는 거겠지 싶다. 도어락을 열고 닫기 어려운 할머니가 되더니 날짜를 잊고 내가 어디에 있는 건지도 잊었다. 끝까지 잊지 않았던 건 우리 가족 이름. 아들, 며느리, 큰손녀, 작은손녀, 사랑으로 키웠던 강아지 이름. 그리고 시계를 읽는 법. 할머니가 가장 많이 했던 말은. 손녀인 내 이름을

준비했던 이별 (1) - 치매였던 할머니가 돌아가셨다

2025-09-04T02:34:14Z

난 대충 7살 부터 내가 나로서의 기억이 있다. 명확하게 긴 롱폼 영상으로 재생되진 않지만 짧은 숏츠 영상으로 재생 되며 기억이 난다. 나의 모든 순간에는 할머니가 있었다. 대학교까지 나의 부모 였다. 할머니는 맞벌이인 나의 부모님을 대신해 엄마, 아빠 역할을 맡으셨다. 모두에게 좋은사람은 아닌거 같았지만 나를 사랑한다는 확신을 주는 사람이었다. 할머니는

infj 엄마는 평생 괜찮다고만 한다 - 괜찮은 건가 진짜 우리 엄마?

2025-01-06T05:26:52Z

엄마는 일주일 내내 투석을 해야 하는 외할머니 간병을 하고 그다음 일주일은 아빠랑 치매인 친할머니가 있는 집으로 돌아온다. 엄마는 일주일 내내 고단했을 거다. 외할머니 목욕을 시켜드리고 때마다 가정 투석을 진행한다. 엄마가 몇 살이더라 생각해 보니 벌써 50 후반이다. 그래도 엄마는 우리한테 힘든 내색 하나 없이 몸이 불편한 게 마음이 불편한 거보다 낫다며

제가 왜 사장님 옆에 앉아야 하나요? - 예쁘장한 나의 선배들이 회식 때마다 사장 옆에 앉았다.

2023-03-15T05:46:11Z

회사가 일이 힘들고 상사가 너무 별나다 보니 같은 처지의 직원들끼리는 사이가 매우 돈독했었다. 특히 나는 같은 부서에 동료가 없었기 때문에 다른 부서 여자 선배들과(글에서 편의상 선배로 칭함-직급 비슷)는 너무 가까웠고 나를 안타까워해주는 바람에 많은 챙김을 받았었다. 그러니 서로 회사욕으로 스트레스를 풀 수 있었다. 이번회식은 사장님과 함께하는 큰 회식이

연말마다 정리하는 카톡방 - 일 년에 한 번씩 정리하는 게 좋더라

2023-11-09T07:18:42Z

올해는 정말 추운 거 같다. 칼바람이 불고 눈이 쌓이고 정말 겨울다운 겨울인 거 같다. 연말이 되니 한해를 잘 버텼다고 다독이며 서로 만나고 안부를 주고받는다. 미뤄두었던 만남도 꽤나 생기는 거 같다. 올해는 무언가를 얻고 모으는 해였다기 보다 비우고 정리하는 해였다. 인간관계도 마찬가지이다. 퇴근하고 밥을 차려먹고 따뜻한 방에 누워 카톡을 켰다. 제일

퇴사 면담 (1) - 함부로 말하지 말아주세요

2022-12-22T14:46:09Z

아침일찍부터 말해야겠다는 생각에 심장이 입밖으로 튀어나올거 같았다. 퇴사를 하겠노라고, 내가 생각하는 더 가치있는일을 찾아 하겠다고 이미 정했다고 까지 이야기를 해야겠다 생각했다. 물론 정해진건 없지만 대부분 뒤에 계획이 없다면 놓아주지 않거나 퇴사상담이 길어진다. 아침에 상사가 출근한다. 오늘도 나는 여느때와 다름없이 상사님이 예뻐하는 화분들에 물을 주고

세번의 퇴사 - 아직 몇 번이 남았는지 모를

2022-12-25T22:21:00Z

겨울이라 그런지 집안에도 한기가 돈다. 이번 겨울은 새로운 곳에서 맞이하게 된다. 얼마전 이직을 했기 때문에 매년 겪는 겨울이지만 또다른 느낌의 겨울을 느끼고 있다. 일찍 출근하는게 습관이 되어 새벽에 일어나 도시락을 싸고 목욕을 하고 옷을 갈아입는다. 그리곤 바로 출근길에 오른다. 이전 직장들은 붐비는 곳에 있어서 그런지 지금의 출근길이 여유롭고 좋다.

워킹맘이었던 엄마 - 힘들었겠다 30대의 우리 엄마

2022-11-02T01:59:03Z

치매가 온 친할머니와 기억안날때 부터 같이 살았다는건 우리엄마가 시어머니를 계속 모시고 살고 있다는 의미.어릴때는 시어머니가 뭔지 그냥 다같은 가족아닌가 싶었다.그럴리가 그당시 시어머니들의 꼬장꼬장함은 아마 날이새도록 설명 해야 할 것이다.우리할머니는 아빠한테는 불량엄마 엄마한테는 나쁜 시어머니였다.엄마가언니를 배고 한창 힘들었을 당시 할머니는 이단종교에

엄마를 사랑하는 딸의 고단함(2) - 엄마 없는 어두운 집에 불 밝히기

2022-11-01T23:49:03Z

격주로 엄마가 외할머니 간병을 간지는 아마 일년이 되지 않았을것이다. 그전에는 평일 내내 엄마가 없었는데 그때마다 아빠의 우울은 깊어져 갔었다. 회사에 갔다 돌아오면 불을 끈채로 밥을 드시고 있는 아빠를 자주 보았다. 다시 우울증이 심해질까봐 걱정이 되곤 했다. 웃는일도 말을 하는일도 움직이는 일도 엄청나게 줄어 들었다. 게다가 치매인 할머니를 돌보느라 웃

엄마를 사랑하는 딸의 고단함(1) - 곁에 있을수록 더 많이 느껴지는 것들

2022-12-27T13:40:21Z

뭐든 다해 주시는 부모님이다.감정은 표현하는 것이 중요하다 항상 말해주시는 부모님 밑에서 나 역시 밝고 누가 봐도 사랑받는 아이의 모습으로 자랐다.이제는 사랑을 누구에게나 나눠줄 수 있는 대체적으로(?) 건강한 어른으로 자랐다. 나는 살면서 가끔 또는 자주 생기는 마음의 우울을 이겨내는 힘을 가지고 있었다. 그 힘의 원천은 아마 든든한 부모님 덕이고 항상

내가 생각하는 나의 단점 - 내가 느끼는 나의 단점이 정말 나에게 안 좋은 점 일까?

2022-08-04T09:56:03Z

오랜만에 친구를 단둘이 만났습니다. 식사를 하고 이런저런 이야기를 나누다가 요새 드는 생각들에 대해 털어놓았습니다. “나는 나이 드는 게 좋아, 좀 더 무덤덤해지고 싶어. 너무 감정적인 거, 너무 많이 느끼고 너무 많이 표현하는 내 모습이 어떨 때는 나 자신인데도 부담스러워. 그런 내가 별로 맘에 들지 않아..” “그래? 근데 네가 단점이라고 생각하는

간간이 슬프다는 말 - 항상 기쁘다기보다 이제 보니 습관 같은 거였어

2022-07-30T03:25:44Z

인스타그램에서 자주 보는 '하영'작가님 계정 글에 "나도 간간이 슬퍼"라고 시작하는 글이 있었는데 순간 내 마음을 쿵 떨어뜨렸습니다. 기분 나빠도 웃어넘기고 민망해도 웃어넘기고 어색해도 웃어넘기고 그랬던 거 같습니다. 잘 웃는 내 모습이 마음에 들지 않은 적은 없는데 … 나의 장점이라고 생각하고 살았는데 … 조금 더 깊게 생각해보니 즐거워서 웃었던

그 애매한 - 각자 정의가 다른 친구라는 존재

2023-05-12T12:45:52Z

요새 친구란 무엇인가에 대해 생각하곤 합니다. 각자에게 의미하는 바가 다른 꽤나 애매한 관계인 거 같습니다. 혈연관계인 가족, 직장에서 만난 사장과 직원 등과 같이 정확하게 정의할 수 있는 관계가 아닙니다. 인간관계는 적정한 거리를 유지하는 것이 마음 다치는 것을 예방할 수 있다고 하는데 항상 마음 가득 좋아하고 기대하다가 상처를 받습니다. 나한테 친구는