해원

새뜻이 ; 새롭고 산뜻하게.

2025-02-25T14:14:18Z

외할머니께서 돌아가신 지 1년이 되었다. 아직까지도 거짓말인 것만 같은 이 일을 받아들이기 위해서, 가장 필요한 한 문장이었다. 아이러니하게도 위로가 아닌 직설적인 한 마디가 필요했다. 겉으로 보기에는 세상은 하나도 변하지 않았다. 그래, 세상은 변하지 않았다. 내 세상이 변했을 뿐이지. 아직까지도 그 소식을 접한 그 순간을 잊을 수 없다. 외할머니께서

이별의 무력감

2023-03-09T16:35:47Z

딱히 별 다를 것 없는 날이었다. 누적된 출근으로 피로도 누적되어 몸이 무거웠다. 발걸음이 무거웠다. 집으로 돌아가는 길이 여느 때처럼 멀게만 느껴졌다. 몸도 마음도 힘은 들었지만, 하루가 끝났다는 행복감은 있었다. 미적지근한 바닥에 몸을 뉘일 수 있다는 행복감. 드디어 쉴 수 있겠구나 싶었다. 하지만 집안에 들어선 순간 예감이 좋지 않았다. 퇴근 시간

실패는 성공의 어머니라니!

2021-09-23T00:51:33Z

얼마 전 1년을 투자해서 준비했던 편입을 끝마쳤다. 이 한 줄을 쓰면서도 시원섭섭한 것이, 내 생각보다 더 미련이 있었던 것 같다. 사실 이렇게 편입을 결정하는 것조차도 큰 결심이 필요했다. 이미 대학교 3학년 과정까지 끝마치고 휴학을 한 터라, 복학해서 1년만 더 다니면 기나긴 학교 생활은 끝이었기 때문이다. 그런 상황에서 선택한 자퇴는 참 아이러

과연 신의 은총이 맞을까 - 영화 <신의 은총으로>

2022-03-27T00:53:29Z

영화는 알렉상드르가 리옹 교구와 나눈 서신으로 보이는 그의 내레이션과 함께 시작된다. 알렉상드르는 겉보기에는 평범하며, 슬하에 다섯 남매를 둔 예쁜 가정을 꾸린 사람으로만 보인다. 하지만 그는 유년시절에 교회의 신부에게 성적 학대를 받은 사람이었다. 그럼에도 그는 여전히 독실한 신자이며, 그의 큰 아들들도 신자로 살아가고 있다. 그런 그가 과거의 경험을

노력이 완벽을 가져다주는 것은 아니다

2021-09-23T00:51:34Z

혹 무슨 일을 할 때마다 연습이 필요한 경우가 있는가. 대체로 어떤지 몰라도, 나는 거의 모든 일에 연습이 필요한 사람이다. 과거에도 그렇고 현재에도, 나는 '처음'이라는 상황이 참 싫었다. 어렸을 때는 새 학년, 새 학기가 다가오는 것이 정말 미치도록 싫었다. 새로운 사람을 만나는 것도, 새로운 과목을 공부하는 것도. 그런 두려움에 처음의 무엇을 할

가톨릭의 타락, 진정한 저널리즘 - 영화 <스포트라이트>

2019-09-25T19:52:05Z

이번 영화는 2015년 개봉작인 <스포트라이트>이다. 아카데미 각본상과 작품상을 수상한 영화로, 이 모든 내용은 실화를 바탕으로 하고 있다고 한다. 가장 좋은 점은 성폭행을 다룬 영화임에도 전혀 자극적인 장면이 없었으며, 스포트라이트 팀의 기나긴 여정을 잘 담아냈다는 것이다. 영화의 또 다른 장점은 담백함에 있다. 성직자의 성추문 사건 이야기는

서툴러도 괜찮아, 우린 아직도 n살인데!

2021-09-23T00:51:34Z

대부분의 사람들이 그렇듯 10대 때 나도 대학생활을 잘 해나가면 꽤 괜찮은 20대가 되는 줄 알았다. 스물이 됐을 때도 그랬다. 열아홉에서 스물이 되어 앞자리가 2가 되었지만, 그래도 스물 쯤이야 싶었다. 조금 복잡한 마음이긴 했지만 그랬다. 앞자리가 바뀌고 대학생이 되긴 했지만, 이상하게 자신감이 넘쳤다. 그 자신감대로 대학생활 하나는 참 잘했다. 성

'척'하지 않아도 되는 시간

2021-09-23T00:51:34Z

언젠가 내게 생각지도 못한 질문을 한 사람이 있었다. 사실 나만 그렇게 생각한 것일지도 모르겠지만. 아무튼 그 질문은 이러했다. "너, 왜 괜찮은 척 해?". 그 질문을 하면서 내게 그랬다. 왜 힘들면서 괜찮은 척 하냐고. 힘들면 힘들다고 말하라고. 사실 나는 내가 괜찮은 줄 알았다. 애써 괜찮다고 되뇌이며 세뇌를 이렇게나 해놓았으니, 이 정도면 진짜

캘리그라피로 전하는 영화 03 - 영화 <이클립스>

2019-09-25T19:58:50Z

내 하루에 대한 사색 1

2021-04-15T14:50:33Z

날이 춥다. 가만히 거닐다 보면 그 어느 때보다 차가운 바람에 몸이 움츠러든다. 나는 늘 움츠러든 채 하루를 보낸다. 이유 없는 우울에 이 내 마음은 펴질 생각을 않는다. 몇 년 전 심한 우울을 겪고 털어내기까지 2년이라는 시간이 걸렸다. 그래도 괜찮은 줄 알았다. 내 마음은 꽤나 좋아졌으니까. 하지만 아니었다. 조각조각 찢어진 것만 같았던 마음을

캘리그라피로 전하는 글 01 - 우리 연애해요

2019-09-25T20:05:26Z

수천 번, 수만 번 넘어져요. 그래도 돼요

2021-09-23T00:51:34Z

확고한 꿈을 가진 후부터 나는 늘 같은 질문을 받아왔다. '왜, 어떻게 그렇게 네 꿈을 확신할 수 있어?'라는 질문. 그럴 때마다 나는 '아니 뭐, 그렇게 됐어'하며 확실한 대답을 하지 않는다. 사실이 그렇다. 왜인지, 어떻게 해서인지도 모르니까. 사실 내가 내 꿈을 당당히 말할 수 있게 된 건 얼마 되지 않았다. 기껏해야 이제야 2~3년 즈음. 중요한

무제 - <습작>

2019-09-25T20:12:52Z

그녀는 더 이상 성녀도, 동정녀도 아니다. 무슨 뜬금없는 소리냐고 할 수 있지만, 사실이다. 그녀는 더 이상 성녀라고, 동정녀라고도 할 수 없다. 아니, 어쩌면 처음부터 아니었을지도 모른다. 그녀는 태어날 때부터 폭탄의 굉음을 들었다. 그 당시 그녀가 있던 그 나라는 그랬다. 하루에도 수십 명, 때로는 수백 명의 사람들이 죽어갔다. 적군에 대

캘리그라피로 전하는 영화 02 - 영화 <내 사랑>

2017-08-03T10:07:57Z

행복하고 싶어요, 진짜요

2021-09-23T00:51:34Z

문득 몇 년 전이 생각났다. 초등학생 시절, 중학생 시절, 고등학생 시절. 멋모르고 뛰어놀던 나이, 그저 교복이 지겹고 지겹던 나이. 지금은 그 누구도 시키지 않지만, 그때에는 매년 장래희망을 적어오라고 했었다. 장래희망. 막연하고 또 막연한 그것. 그때마다 나는 항상 '작가' 아니면 '화가'를 적어냈다. 뭣도 모르던 나이에나 원할 수 있는 그런 것들.

오늘같은 창 밖 / 습작 - "신승훈 - 오늘같은 이런 창 밖이 좋아"를 바탕으로

2021-07-24T10:57:41Z

2012년 10월 3일. 당신과 함께했던 그 시간들이 이젠 내게만 존재한다. 검은색이 덕지덕지 붙은 장례식장이 휑하다. 당신은 너무 나만 생각했다. 그러니 이렇게 초라한 장례식이 될 수밖에. 늦은 오후

착함의 다른 말은 바보가 아니다

2021-09-23T00:51:34Z

예전부터 나는 누군가가 내게 무언가를 부탁하는 일이 잦았다. 아는 사람과 모르는 사람 따지지 않고 그랬다. 길을 갈 때도 그랬다. 분명 사람이 많은데, 그 많은 사람을 다 보내고는 굳이 내게 무언가를 묻거나 부탁했다. 그럴 때마다 나는 거절을 못했다. 가끔 귀찮다는 생각이 들긴 했지만, 때로는 뿌듯함을 느끼기도 했다. 한 번은 퇴근을 하기 위해 지하철

그래도 좋을 詩 :: 아홉 번째 - 느린 걸음

2019-09-25T20:40:58Z

기대에도 적절한 수준이 필요하다

2021-09-23T00:51:34Z

나에게 있어 학창시절은 악몽 아닌 악몽이었다. 학교에 앉아 공부하는 것부터 성격과 맞지 않았다. 조용한 걸 좋아하면서도 마냥 그렇지는 않았던 복잡미묘한 사람이었다. 공부도 싫었다. 다들 하니까 해야 하는 건가 생각했을 뿐, 해야 하는 이유도 모르고 공부를 했었다. 당연히 성적이 뛰어나거나 하진 않았다. 애매한 중간. 성적을 받아볼수록 자존감이 낮아졌다.

네 기준에 나를 가두지 마

2021-09-23T00:51:34Z

한 번 운이 나쁘면 늘 운이 나쁜 하루가 있다. 그리고 한 번 기분 나쁜 말을 들으면, 계속해서 듣게 되는 날도 있다. 내게도 그런 날이 몇 번쯤 있었다. 그중 대개는 그러려니 하고 넘어갔지만, 그렇지 못한 경우가 종종 있었다. 그날도 그런 날이었다. 대충 아니라고 설명 몇 번 하고 끝낸 것이 쌓이고 쌓여, 결국엔 마음이 상한 날이었다. 그날 나는 친