hellomonkeystarkatejeon9년의 긴- 미국 생활을 마치고 돌아왔다. 향수병에 외로워 하던 내가 단지 돌아 오지 못한건 “재 적응의 두려움” 때문, 돌아오니 겁을 낸게 무색하게 생각보다 잘살아가고 있다.https://brunch.co.kr/@@2AaC2016-11-09T08:30:42Z실패, 내 인생에서 가장 긴 여행–가방 두 개, 9년 - 10장. 여전히, 살아가는 중https://brunch.co.kr/@@2AaC/1112025-04-19T15:38:15Z2025-04-19T13:16:32Z이제 나는 한국에 있다. 많은 시간을 돌아왔지만, 생각보다 금방 익숙해졌다. 아니, 익숙해졌다는 표현보다는 — 이제는 더 이상 낯설지 않다는 말이 맞을지도 모른다. 부모님의 집에 머물며 지낸 지난 2년은 마치 내 인생의 ‘쉼표’ 같았다. 한없이 눕고 싶었고, 아무것도 하지 않고 싶었던 시간. 그 시간 동안 나는 울기도, 분노하기도, 멍하니 창밖을 보기도 했실패, 내 인생에서 가장 긴 여행–가방 두 개, 9년 - 9장. 돌아왔지만, 돌아오지 않은 사람처럼https://brunch.co.kr/@@2AaC/1102025-05-29T22:05:18Z2025-04-19T13:08:59Z한국으로 돌아온 뒤, 나는 돌아오지 않은 사람처럼 살았다. 마치 아직도 LA에 있는 것처럼, 거기에서 계속 일하고 있는 사람인 척했다. 그렇게 하지 않으면 모든 걸 잃어버릴 것만 같았다. 몇 년 동안 쌓아온 브랜드, 힘겹게 얻은 거래처, 나를 믿어준 사람들. 그 모든 걸 '귀국'이라는 두 글자와 함께 포기하고 싶지 않았다. 그래서 나는 돌아오고도, 돌아오지실패, 내 인생에서 가장 긴 여행–가방 두 개, 9년 - 8장. 멈춤, 그리고 돌아옴https://brunch.co.kr/@@2AaC/1092025-04-19T13:20:45Z2025-04-19T13:00:35Z그렇게 나는 돌아왔다. 견딜 수가 없었다. 정말이지, 더는 버틸 수 없었다. LA 생활의 마지막은 온몸을 짓누르는 고통으로 마무리되었다. 한인타운에서 유명하다는 한방병원의 카이로프랙틱 의사에게 치료를 받고 나오는 길, 나는 더 이상 서 있을 수가 없었다. 휠체어를 타야 했다. 그 순간, 뭔가가 끊어졌다. 마음속 깊은 곳에서 마지막으로 남아 있던 '괜찮을 거실패, 내 인생에서 가장 긴 여행–가방 두 개, 9년 - 7장. 멈출 수 없었던 나날, 그리고 무너짐의 시작https://brunch.co.kr/@@2AaC/1082025-04-19T15:58:03Z2025-04-19T12:53:58Z나는 두려움 속에 있었다. 모든 게 낯설고 낡아버린 것처럼 느껴졌다. 코로나는 세상을 뒤흔들고 있었고, LA와 뉴욕에서는 연일 사망자 숫자가 뉴스 화면 아래를 끝없이 흘러갔다. 그 무렵의 나는 말 그대로 혼자였다. 사람을 만날 수 없었고, 누구와도 눈을 마주칠 수 없었다. 혼자라는 것이 익숙했던 나였지만, 그 시절의 고립은 다른 차원의 외로움이었다. 너무나실패, 내 인생에서 가장 긴 여행–가방 두 개, 9년 - 6장. 허용된 1년, 사랑과 오해 사이https://brunch.co.kr/@@2AaC/1072025-04-19T13:20:45Z2025-04-19T12:44:22Z학교를 마친 뒤, 미국에서 합법적으로 1년 동안 일할 수 있는 기회를 얻게 되었다. ‘이제야 조금 숨통이 트이나’ 싶은 순간이었다. 그때 다니던 회사는 젊은 여성들이 많은 디자이너 중심의 회사였다. 겉으론 밝고 세련되어 보였지만, 안으로는 조용한 폭력이 돌고 있었다. 디자인 팀의 리더, 헤더는 유독 특정 사람을 미워했다. 매번 타겟을 정해 누군가를 따돌렸고실패, 내 인생에서 가장 긴 여행–가방 두 개, 9년 - 5장. 버티는 삶, 사랑과 생존 사이https://brunch.co.kr/@@2AaC/1062025-04-19T13:20:45Z2025-04-19T12:37:33Z그를 처음 만난 건 교회에서였다. 따뜻하고 순한 사람이었다. 나보다 훨씬 더 착했고, 순진하다는 말이 어울릴 만큼 맑은 사람이었다. 내 과제가 힘들다고 하면 아무 말 없이 도와주는 사람이었고, 그런 마음에 나도 어느새 깊이 빠져들었다. 사랑은 조용히 시작되었지만, 그 끝은 조용하지 않았다. 크리스마스 주말, 그의 가족을 처음 만나러 갔던 날이 지금도 선명하실패,내 인생에서 가장 긴 여행 – 가방 두 개, 9년 - 4장. 다시 시작, 대학원과 디자인의 길https://brunch.co.kr/@@2AaC/1052025-04-19T13:20:45Z2025-04-19T12:21:27Z첫 직장은 오래가지 못했다. 버티려고 애썼지만, 애쓴다고 버텨지는 건 아니었다. 일이 나랑 안 맞는 건지, 내가 사회생활을 못하는 건지, 그땐 뭐가 뭔지 잘 몰랐다. 다만 퇴근 후 집에 가면 멍하게 천장을 바라보던 날들이 많았다. 결국 그만뒀다. 퇴사라는 말에 사람들이 겁을 먹는다지만, 나는 오히려 조금 후련했다. 문제는 그다음이었다. 앞으로 뭘 해야 할지실패,내 인생에서 가장 긴 여행 – 가방 두 개, 9년 - 3장 미국의 첫 직장https://brunch.co.kr/@@2AaC/1042025-04-19T13:20:45Z2025-04-19T12:09:11Z인생은 결국 타이밍이 아닐까. 좋은 일도, 나쁜 일도, 어느 날 갑자기 툭— 하고 떨어지는 타이밍에 그저 내가 거기에 있었던 것뿐이었다. 내 첫 직장도 그런 타이밍이었다. 내가 원했던 회사는 아니었지만, 그 짧은 1년 안에 정말 많은 일이 있었다. 그 회사에서 나는, 사람들 앞에서 ‘쥐새끼’라고 불렸다. 정확히 말하면, 내 상사가 옆에 디자이너 언니가 아몬실패,내 인생에서 가장 긴 여행 – 가방 두 개, 9년 - 2장 미국의 친척들https://brunch.co.kr/@@2AaC/1032025-04-19T14:12:42Z2025-04-19T11:58:59Z고모는 나를 따뜻하게 맞아주었다. 엘에이 한인타운 외곽, 다소 낡고 어두운 동네의 작은 집이었지만 그 집 안엔 내 방이 있었다. 누군가가 나를 위해 준비해준 공간이라는 사실만으로도 그 시절의 나는 마음이 꽤 뭉클했던 것 같다. 그 일이 벌써 십 년이 훌쩍 지났다는 게 우습다. 시간은 참 잔인하게도 빠르다. 그때는 모든 것이 눈부셨다. 하늘도 다르고, 길가에실패,내 인생에서 가장 긴 여행 – 가방 두 개, 9년 - 1장 미국에 가다https://brunch.co.kr/@@2AaC/1022025-04-19T16:04:22Z2025-04-19T11:51:44Z나는 태어나고 자란 지방에서 초등학교, 중학교, 고등학교, 그리고 대학교까지 모두 졸업했다. 학창 시절의 나는, 말하자면 그냥 아싸 여학생이었다. 사람들보다는 혼자 노트에 만화 그리기를 좋아했고, 내 안에만 존재하는 세계에 더 익숙했던 아이. 미술을 하고 싶었다. 정말 간절하게. 하지만 집안 형편은 그런 꿈을 허락하지 않았다. 그래서 아무 말도 하지 않고,실패,내 인생에서 가장 긴 여행 – 가방 두 개, 9년 - 지방대 출신, 체력도 약한 내가 미국에 갔다가 돌아오기까지의 이야기https://brunch.co.kr/@@2AaC/1012025-04-19T14:13:36Z2025-04-19T11:43:16Z나는 똑똑하지 않다. 집중도 잘 못하고, 체력도 약하다. 지방대를 나왔고, 특별한 배경도 없다. 사람들의 관심이 고픈, 애정에 늘 굶주린 사람이었다. 그런 내가 스물여섯 살에 가방 두 개를 들고 미국으로 떠났다. 막연히 ‘무언가 될 수 있을 거야’라는 희망 하나만 붙잡고. 그렇게 내 청춘의 거의 전부를, 미국에서 보냈다. 9년이라는 시간 동안 나는 일하고,새로운 사업 아이디어"공부방" - ICT 플랫폼 사업에서 사교육에 관심을 가지다.https://brunch.co.kr/@@2AaC/992023-12-25T13:01:30Z2023-11-10T03:20:42Z새로운 사업 아이디어가 떠올랐다. 내 고향 "전주" 애석하게도 우리는 관광+소비도시라고 부른다. 특별히 산업시설이나 회사가 없어, 일자리가 없는 도시이다. 사실 대부분의 지방 도시들이 같은 문제를 갖고 있다. 내가 이 아름다운 도시에 정착하기로 한것은 온전히 나의 결정이기에 나의 삶도 내가 책임져야 했다. 해외 생활 8년 반만에 얼마나 그리워 하던 나의MZ세대 나는 아이를 키울 수 있을까? - 내 나이 36 부모님 만큼 해줄 자신이 없다.https://brunch.co.kr/@@2AaC/982023-11-16T21:48:24Z2023-11-09T04:12:43Z나는 지방 평범한 도시에서 자랐다. 동네 초등학생이라면 으레 다니던 컴퓨터,태권도,피아노를 다른 아이들처럼 다녔다. 나까지 형제는 3명에 엄마는 전업주부 아빠는 대기업 생산직이셨다. 살림을 아껴가며 우리 3을 키우고 대학 학비를 다 내주셨으며, 사교육을 위한 과외비도 해주셨다. 대학을 졸업할 무렵에 아빠는 나와 내동생에게 차 한대씩도 사주셨다.36살에 사랑이 하고 싶다. - 그러나 나 자신도 책임 질 수 없는 세상이 두렵다.https://brunch.co.kr/@@2AaC/972023-12-13T00:18:16Z2023-11-08T12:08:08Z최근에 아이들을 가르치는 일을 아르바이트로 하게 되었다. 본업이 물론 있지만 하루 2시간 정도 할애하여 새로운 일을 하게 되자 삶에 더 활력이 솟았다. 혼자 집에서 일하는 시간이 많아 지면 적적한 기분이 들기도 했는데 어린 아이들을 보면서 기쁨이 새로 생겼다. 그러면서 나도 저렇게 아이들을 키울 수 있을까라는 생각이 들었다. 기본적으로 아이들이 3-4개의k 장녀를 소재로한 다큐멘터리를 찍다. - 작가님께 왜 이렇게 글을 많이 쓰셨어요 라는 질문을 들었다.https://brunch.co.kr/@@2AaC/962024-03-01T23:27:51Z2023-11-08T11:41:37Z예전 k장녀라는 글을 보고 kbs대구의 작가님이 연락을 해주셨다. 와- 이게 인터넷 플랫폼의 힘이구나 싶었다. 이렇게 두서 없는 글들을 쏟아내니 이렇게 연락이 오고 말이다. 몇번 물어보시는 질문 "글을 왜 많이 쓰셨어요?" 사실 이유는 언젠간 에세이 작가가 되고 싶어서다. 내가 글을 많이 썼다고 느낀적이 없었는데 그말을 듣고 좀 놀라기도 했다. '사공황장애가 왔다 - 내 능력의 끝을 봤기 때문일까, 아니면 상황의 압박에 살아나려 한 것일까https://brunch.co.kr/@@2AaC/942023-11-10T02:34:15Z2023-10-02T18:38:45Z어느날 나에게 공황장애가 왔다. 준비가 안된 상태로 미국에서 대학원에 입학했고, 공부는 내 맘대로 되어가지 않았다. 그리고 나는 돈이 없었고 가고 싶은 대학을 진학하지 못하고 저렴하고 야간으로 갈 수 있는 대학을 선택해서 가게 되었다. 그럼에도 나는 생활도 해야했고 학비도 벌어야 했기 때문에, 그 험하다는 자바에서 디자이너로 취직하여 일하며 저녁엔 한시간열정, 포기, 마음가짐 - 어느새 내 자존감은 이렇게 바닥이 되었을까.https://brunch.co.kr/@@2AaC/932023-10-22T01:21:18Z2023-10-02T18:23:21Z한국에 돌아온지 이제 막 2년이 되었다. 갑자기 코로나로 들어온 이 한국에서 나의 자존감은 더 바닥이 되어있었다. 사업은 굴러가나 내 맘대로 커지지 않고 있었고, 하고 있는일은 점점 더 전문가가 되어가나 영업에서의 실패 더 많은 경쟁자들 잃어가는 자신감 살쪄가는 나의 겉모습 등등이 나의 자존감을 더 갉아먹고 있었다. 다시 회사에 다닐때처럼 열정적으로 일한국의 사장님들 - 똑똑하고 꼼꼼하고 빠르기도 빠르고,https://brunch.co.kr/@@2AaC/922023-09-24T22:40:51Z2023-09-11T12:41:01Z하루 8시간을 자고 1시간 운동하고 그리고 밥먹고 이동하고 하다보면 하루에 남는 시간은 12시간 남짓이다. 그 중에 몇시간은 쉬기도 해야 하고 멍도 때려야 하고, 일하다보면 만나는 사장님들은 대단하다. 꼼꼼하기도 하고 빠르기도 하고 밤늦게 어떻게 저렇게 일을 하는지 대단하다. 한국 사람들은 다 저런가? 성공하는 CEO들이란 저런가 보다 새벽 늦게 까지나의 콘텐츠를 어디다 생산할까 - 브런치 블로그 티스토리 유튜브 뭐가 나에게 맞을까 장단점도 써본다.https://brunch.co.kr/@@2AaC/892023-07-29T00:22:49Z2023-07-10T15:07:55Z내 유튜브를 보다 보면 콘텐츠를 만드는 사람들이 꾸준히 기획한 콘텐츠로 돈을 벌었다는 말이 많이 뜬다. 나도 그래서 종종 하곤 하는데, 뭐가 맞는진 잘 모르겠다 다 장단점이 있다 생각하다가도 이렇게 쓰다 보면 딱히 쓸 말이 안 떠오르니 글을 쓰는 건 맞지 않나 싶기도 하면서도, 일단 우리의 2개의 큰 플랫폼은 네이버와 구글이 있다. 당연히 각각 매체에자잘하게 아픈 게 돈을 잃는 거보다 낫다. - 아프니까 사장이다. 올해 한 달 반 입원 돈보다 속이 상한다.https://brunch.co.kr/@@2AaC/882023-07-19T05:26:29Z2023-06-28T04:45:40Z2년 전 디스크로 많은 것을 포기했다. 올해 3월 돌출되어 신경관을 압박하는 디스크를 제거하는 시술을 했다. 총 한 달을 입원하고, 이사를 하여 재 독립을 했다. 그러고 시작된 대학병원입원, 식중독 5일 그리고 일주일 컨디션이 나쁘다가 항생제 부작용으로 인한 6일간 위막성 대장염으로 입원했다. 열이 너무 심하다 보니 애처럼 응급실에서 엉엉 울었다. 지