misroom

Epilogue. - 불완전하지만, 나답게

2025-06-05T12:53:35Z

이 글을 쓴다고 해서 내 고민이 사라지거나 흔들리는 내가 없어지는 것은 아니다. 여전히 불안하고, 여전히 미완성인 내가 존재한다. 하지만 이 리포트를 마무리하는 순간, 나는 내가 조금 더 나를 믿게 될 거라는 확신이 든다. 완벽하지 않은 나도, 불안한 나도, 불완전한 선택들을 해온 나도, 그 모든 것이 나를 만들어왔고, 그것들이 결국 내 삶의 일부임을 인정

#09. 진짜 자유란 무엇인가 - 자유, 내 안에서 시작되다

2025-06-09T01:07:33Z

9-1. 자유에 대한 오해 한때 나는 자유를 ‘제약 없음’이라고 생각했다. 시간에 쫓기지 않고, 누구의 기대도 의식하지 않으며, 마음대로 결정할 수 있는 상태. 하지만 그런 자유는 생각보다 막막하고 외로웠다. 오히려 그때 나는 더 자주 흔들렸고, “이래도 괜찮을까?”라는 불안에 사로잡혔다. 자유는 외부로부터의 허락이 아니라 내 안에서 길러지는 자기 확

#08. 질문하는 사람 - 삶을 탐구하고, 감정을 해석하며, 나를 살아가는 방식

2025-05-23T13:55:09Z

8-1. 삶도 연구하듯 살아간다 이벤트가 끝난 밤이었다. 고요하게 정리된 행사장, 차곡차곡 닫혀가는 문들, 그날도 나는 내 일을 다 했다. 집에 돌아와 욕조에 몸을 담그고, 차가운 맥주를 한 손에 들고, 천천히 생각을 정리한다. ‘나는 왜 이렇게까지 몰입했을까?’ ‘이 피로한 하루를 다 마친 지금, 이 감정은 뭐지?’ 그 순간마다 나는 감정보다는 질문

#07. 되게 만드는 사람 - 전략과 실행, 함께 가는 사람

2025-05-17T12:54:50Z

7-1. 나는 되게 만드는 사람이다 나는 일이 되게 만들기 위해 고민하는 사람이다. 완벽해서가 아니라, 그래야 내가 살아갈 수 있었기 때문이다. 어떤 포지션이 주어지든 먼저 조직의 미션과 부서의 역할을 살펴본다. 그리고 내가 사용할 수 있는 자원과 예산을 확인한다. 그 위에서 지금 할 수 있는 일, 해야 하는 일, 그리고 앞으로 되게 만들 수 있는 일을

#06. 좋아하는 일과 해야하는 일 - 몰입과 균형, 감정의 리듬

2025-05-22T14:38:15Z

6-1. 완수의 밤, 욕조 속에서 이벤트가 끝난 밤이었다. 집에 돌아와 욕조에 물을 받았다. 맥주 하나를 따서 왼손에 들고, 천천히 물속으로 들어갔다. 뜨거운 물, 차가운 맥주, 적당히 피로한 몸. 그 조합은 나를 잠잠하게 만들었다. 그날은 뭔가가 끝난 날이었다. 감정적으로 복잡하지도 않았고, 감동적인 여운도 없었다. 그냥 “다 했다”는 감각만이 묵직하

#05. 유연한 커리어, 아메바 같은 나 - 스며들고, 연결하며, 살아남아온 방식

2025-05-13T12:44:58Z

5-1. 실타래 같은 경로, 하나의 그림 “커리어가 참 특이하시네요.” 내 소개를 들은 사람들이 종종 하는 말이다. 처음엔 그 말이 부끄럽고 불안했다. 전공과 지금 하는 일이 너무 달랐고, 연구를 포기했다가 다시 시작한 경력은 단절로 보일까 두려웠다. 행정, 기획, 교육, 연구— 뾰족한 한 분야에 정착하지 못한 채 흘러 다닌 내 커리어는 실타래처럼 얽혀

#04. 어떤 선택이든, 그 이후의 태도가 나를 만든다 - 선택과 내면의 성장 이야기

2025-04-29T08:16:20Z

선택은 그 자체로는 색이 없다.그 위에 흘린 땀과 눈물, 웃음과 시간들이 색이 된다. 4-1. 누구도 알려주지 않았던 선택의 지도 20대의 선택은 비교적 쉬웠다. “이렇게 하면 빨리 간다”, “이렇게 해야 성공한다” 그런 공식과 정보들이 넘쳐났다. 하지만 박사과정을 마치고 나서부터, 삶은 갑자기 매뉴얼 없는 세계가 되었다. 어떻게 살아야 하는지, 무얼

#03. 아무것도 하지 않는 시간의 힘 - — 회복을 위한 일상의 전략

2025-05-15T11:50:27Z

3-1. 멈춤을 두려워했던 과거 ‘쉬면 안 된다’는 강박이 있었다. 원치 않았던 이직의 트라우마인 것이다. 교수라는 타이틀을 얻고 나서도 마찬가지였다. 기회를 잃을까 봐, 뒤처질까 봐, 나 혼자 멈추면 모두 앞서갈까 봐 불안했다. 매년 번아웃이 연례행사처럼 찾아왔지만, 쉬는 법을 몰랐다. 상담에서도 가장 많이 반복한 이야기는 이 불안이었다. ‘멈추면

#02. 고독하지만 외롭지 않다 - 거리를 설계하며 관계를 살아내는 법

2025-04-10T22:57:29Z

우리는 모두, 마음에 펜스를 세우고 산다.너무 가까이 오면 아프고, 너무 멀면 외롭다.나는 그 거리에서, 나를 지키는 법을 배웠다. 2-1. 감정의 울타리, 나를 지키는 구조 나는 사람들과 거리를 두며 살아간다. 친절하지만 가까이 두지는 않고, 웃지만 쉽게 기대지는 않는다. 그렇게 거리를 설계하게 된 이유는 명확하다. 관계에는 책임이 따르고, 지금의 나는

#01. 내 안의 우물을 열다 - 감정을 눌러두는 데 익숙했던 나의 고장 알림

2025-05-15T11:49:54Z

어? 이상하다 왜 충전이 안되지?그때 알았다. 내가 고장이 났다는 걸.... #1-1. 충전되지 않는 마음, 처음 느낀 이상함 오랜 외국 생활 속, 몇 년에 한 번씩 한국에 다녀오는 게 나에게는 정기적인 충전 루틴이었다. 어릴 적 내 모습을 기억해 주는 '내 사람들'을 만나고, 편안한 언어와 익숙한 리듬 안에서 잠시 숨을 고르고 나면, 다시 낯선 땅에서

Prologue. 조용히, 뜨겁게, 나답게 - 이건 고백이 아니라, 요약이다

2025-03-30T08:26:29Z

이건 고백이 아니다. 나는 내 삶을 조용히 요약하고, 다음을 설계하고 싶었다. 그렇게 첫 문장을 띄우며, 나는 내 삶의 다음 장을 연다. 글을 쓰기 시작한 이유는 단순했다. 무언가를 해명하려는 것도, 누군가에게 보여주려는 것도 아니다. 그저 나를 관찰하듯 정리하고 싶었다. 지금의 나를 구성하는 조각들을 하나씩 꺼내어, 왜 그렇게 선택했고, 무엇을 지키고