elephantmatch Production

안녕을 고함

2023-10-07T22:16:52Z

안녕을 고해야겠습니다. 혹시 글을 계속 읽고 싶으신 분이 계시다면 네이버 블로그로 와주십시오. https://blog.naver.com/elephantmatch

6월 2일 목요일

2022-06-02T22:38:13Z

(언제인지 모를 어느 시간에) 낮잠을 잤다. 꿀 같은 잠을. 고등학교 때도 난 잠을 자야 공부를 할 수 있었다. 외부 활동의 부산함을 꾸역꾸역 꿈속에 집어넣어야 할 수 있었다. 그게 무엇인가. 체력 탓인가? 아니면 내 에너지 프로세스 때문인가. 일단 자고 나면 모든 건 리셋됐다. 공부를 할 수 있는 잠잠한 모드로 전환됐다. 머리가 맑아지고 허벅지에 힘이 불

5월 29일 일요일

2022-06-02T12:27:07Z

5월 28일 토요일 오후 4시 난 친구들을 만났다. 다음날 아침 난 이런 글을 썼다. “친구들. 친구들. 어젠 친구들을 만났다. 어깨동무도 하고 노래도 불렀다. 아픔을 얘기했다. 술도 마셨다. 친구들. 친구들 중에 한 명이 따로 카톡을 보냈다. ‘알어 내 친구’ 내가 대답했다. 다음날. 약 때문에 어제의 기억이 조각났다. 파편 속의 친구들. 알어 내 친구

2022년 5월 25일 수요일의 유서

2022-05-27T06:27:11Z

막상 혼자 하는 사업을 시작해보려니 외롭고 막막하다. 난 몇 번의 사회적 위기를 겪었고 그때마다 아무리 가까운 사람일지라도 그 위기에서 멀찌감치 떨어지려 한다는 걸 매번 느꼈다. 참 차가운 일이지만 세상이 그렇단 걸 일찍 알게 돼서 다행이라 생각한다. 그럴 때면 관계란 건 무엇인지에 대해서 회의감이 들곤 한다. 사회에서의 관계란 성공을 위한 성공한 사람들의

차를 시작하며

2022-05-24T04:01:32Z

예전에는 칵테일과 와인 같은 술에 대해서 글을 썼다. 음료 일기라는 이름을 짓고 진토닉이나 보드카에 대해서 또 그에 맞는 간단한 음식에 대해서 끄적거렸다. 퇴사를 하고 곰곰이 생각을 해보니 난 음료를 좋아했고 그것에 대한 사업을 하고 싶다는 생각이 머릿속에 꿈틀거린다. 그게 운명이라 서라기보다 살기 위해서 어떻게 해서든 뭔가는 해야 하기 때문이리라. 얼렁

2022년 5월 23일 월요일의 유서

2022-05-24T04:02:04Z

아침 낮잠을 잤다. 꿀 같은. 피로의 껍데기를 모두 벗겨낸 것 같다. 허물을 벗은 나비. 가볍다. * 퇴사 두 달째. 시간이 참 빠르다. 어느 날은 성공하고 어느 날은 실패한다. 그게 회사와 이 바깥세상과의 차이다. 시스템 안에서 난 항상 성공했다. 그건 생존이라기보다 ‘잇다’였다. 어느 한 부분의 징검다리로써 성공한다. 내 등을 밟고 가는 병사의 생존은

양자역학

2022-05-23T13:10:31Z

2022년 5월 22일 일요일

2022-05-22T23:07:28Z

내가 무얼 노력했나. 응석이었다. 가만히 앉아서 누군가 찾아오길 바라는. * 난 진정으로 책을 읽기 시작했다. 생각하고 상상한다. 짐이 없는 간소한 빈 방에 연극을 올린다. 그 여백의 연극을 내 마지막 즐거운 놀이로 결정한다. 난 이제 결정한 대로 살 수 있다. 이 결정은 죽음까지 이어질 것이다. 이 행태는 나의 조각상이다. 첫 책은 부테스다. 부테스

2022년 5월 21일 토요일

2022-05-21T13:28:35Z

5월 21일 토요일. 지금은 새벽 한 시지만 엄밀히 말하면 날짜가 바뀐 것이니 지금의 날짜를 먼저 적는다. 달력이라는 것 기준으로 봤을 때 난 20일 9시에 잠이 들어 21일 새벽 1시 30분. 강아지의 보챔에 눈을 떴다. 이런 경우, 요즘은 통 다시 잠들지 못하고 하루가 시작된다. 그래도… 지금은 어제의 기운이 여태 남아있다. 아직 야근을 하고 있는 사무

파편

2022-05-21T23:56:05Z

술을 마시고 담배를 폈다. 봄이 온다. 흐릿하지만 알 수 있다. 세상은 물에 풀어진 잉크처럼 바뀐다. 나는 더이상 시를 쓰지 못한다. 문장은 끊 어 지 고 리듬은 사라진다. 파편과 조각. 바닥에 널부러진. 귀에서 이명이 들린다. 우주는 커져간다. 반대로 난 작아진다. 내 기억. 그대. 모두 사라진다. 난 우주선을 타고 날아간다. 내 몸에 타투가 새겨진다.

어느 새벽

2022-05-21T01:06:31Z

창백한 피부. 몸의 본질

부스스한 아침의 서곡

2022-05-20T13:56:43Z

2022년 5월 20일 금요일

2022-05-20T09:13:40Z

난 가장 안정됐을 때 책을 읽는다. 지금 내가 그렇다. * 어떻게 시간이 이렇게 빠를 수 있는지 모르겠다. 눈 깜짝할 사이에 마지막 일기의 날짜가 11일 전이 되었다. * 쉽게 피곤해지면 안 되겠다는 생각이 본능처럼 떠오른다. 예전에 오피스에 앉아 회의하는 체력이 대단했다. 여기서는 다리가 튼튼해야 한다. 걷고 또 걸어도 피곤해지면 안 된다. (주석: 난

퇴사

2022-04-13T08:50:34Z

퇴사를 했다. 여러 이유가 복합적으로 작용했다. 가족, 매너리즘, 건강, 두려움, 외부의 변화까지. 지금은 몇주가 되었고, 난 한편으로 자유를 느끼며 또 한편으로 뭔가 해내야 한다는 긴장감을 느끼고 있다. 크게 불안하진 않다. 많은 40대 초반 사람들의 평범한 반환점이었으며 난 이 길을 선택했을 뿐이다. 해변가에서 태어난 거북이 새끼들처럼 그 40대들은,

[청년의 소유물에 대하여]

2021-11-09T07:38:36Z

얼마 전 일입니다. 길거리 전광판에서 1인 가구 정책 아이디어를 구한다는 정책 홍보영상을 본 적이 있습니다. 소위 통통 튀는 이미지를 의도한 듯한 캐릭터를 등장시켜 광고 장면 장면에 혼밥, 반려동물 등의 라이프스타일을 담았던 것으로 기억합니다. 아마도 이것이 어떤 이가 손꼽은 1인 가구들의 특징이었겠죠. 개인적인 생각입니다만 '통통 튀는' '개성 넘치는'

[장발 뽀야]

2021-11-09T07:38:52Z

요즘 애견 산업 (특히 미용쪽)이 커져서 서울대 졸업생도 그 일을 한다고 하더군요. 그 얘길 반증하는지 뽀야 미용 예약이 계속 미뤄져 자의반 타의반 털을 기르고 있습니다. 아마도 뽀야 평생 가장 긴 상태가 아닐까 싶네요. 가슴털이 너무 자라 턱수염 기른 도인같기도 합니다. 그만 자라 이제

뽀야의 근황

2021-11-09T07:39:27Z

뽀야의 근황입니다. 얼마 전부터 뽀야는 신장 기능이 나빠지기 시작했습니다. 그리고 백내장 때문에 안타깝게도 시력을 잃고 말았죠. 처음에는 이곳저곳 부딪히며 보행이 꽤 어려웠습니다. 냄새만으로도 충분히 잘 다닐 수 있을 거라 생각했지만 갑자기 보이지 않게 됐으니 아무리 후각이 뛰어난 강아지라도 쉽지만은 않았겠죠. 개인적으로 아픈 가족 옆에서 유쾌함을 잃지

ㅌ 과 ㅇ 사이

2021-06-27T23:20:34Z

난 글을 쓸 때 소리 모드로 한다. 내 아이폰에서 자판을 누르면 내가 가장 좋아하는 소리가 난다. 탁탁탁탁. 아니 단어로는 명확하게 표현할 수 없는 소리가 난다. ㅌ과 ㅇ 의 어딘가에 그 날카로운 소리가 존재한다. 그 소리는 두 자음 사이에서 무한대로 존재한다. 그 공간은 우주처럼, 분자와 분자 사이처럼, 중력이 없이 떠있는 공간이다. 난 그 소리를 글로

침잠 1

2021-05-05T23:18:04Z

당신은 젓가락질이 서툰지 반찬을 조금 흘리고 먹는다. 배가 고팠는지 허겁지겁 먹는 모습을 난 몰래 훔쳐본다. 이것도 먹어. 내가 말한다. 당신은 잘못 익혀 물컹거리는 만두를 한입에 넣어 먹는다. 맛있어? 당신은 김을 두장씩 집어 젓가락으로 밥을 싸 먹는다. 갑자기 내 머릿속엔 고춧가루로 양념된 시골식 단무지가 떠오른다. 정적. 난 당신의 급하게 먹는 버릇이

꿈 통증

2021-04-08T14:31:24Z

공황장애. 이 단어가 내 삶에 등장한 것은 아마도 20대 중반쯤의 일이다. 갑자기 등장한 공포심. 사람을 대면할 때 느껴지는 압박감이 그땐 별거 아니겠지 싶은 증상으로 한두번씩 일어났다. 식사 자리에서 나는 전화가 왔다는 핑계로 이 자리를 사진에 남기려고 카메라를 가져오겠다는 핑계로 잠시 열을 식혀야 했다. 그 증상은 점점 커져 이제 누군가 내 자리에 찾아