디아키

중간 반환점

2024-05-19T15:33:17Z

오랜만에 지독하게 오랫동안 자기소개서를 쓰는 느낌이다. 나는 누구인지, 무얼 좋아하는지, 어떤 걸 얘기하고 싶은지 처음부터 다시 뜯어보고 있다. 어떤 얇은 막 같은 게 씌워져 있어서 그걸 뚫어내면 숨을 쉴 수 있을 것 같은데, 영 방법을 잘 모르겠다. 마음이 살짝 급해졌는데, 뭐 어쩔 수 있나…싶기도.

ground-zero

2024-02-07T14:41:29Z

아직도 바닥까지 닿으려면 먼 것 같다. 속상하다.

환란의 시대

2024-01-27T14:14:09Z

생각보다 최악의 상황들이 빠르게 다가온다. 무엇을 할 수 있고 무엇을 하지 말아야 할지에 대해 생각한다. 마음이 영 좋지 않다.

절찬리에

2024-01-05T03:48:23Z

헤매는 중. 크게 헤매는 중. 즐겁지만 고통스러운 1년이 될 것 같다.

비록 삶이

2024-01-02T00:26:18Z

내 뜻대로, 내 마음대로 되지 않는다 하더라도. 내가 사랑하는 모든 것들이, 비록 내게 닿지 않더라도 아름답게 흘러갈 수 있도록. 마음이 아프더라도, 그마저도 사랑할 수 있도록. 마음이 시린 순간들을 아프지만 기꺼이 받아들이는 과정, 그렇게 온몸이 타오르는 듯한 순간들을 쌓아갈 수 있도록. 조금 더 세상에 다가가보려고 노력해야겠다는 생각이 들었다. 그러려

2024 새해

2024-01-01T09:34:59Z

아마도 일을 시작한 이래 가장 평화로웠던 연말과 연초. 올해는 마치 “이번이 마지막인 것처럼” 일하면서, 차분하지만 꾸준하게 이야기를 완성하고자 한다. 얼마 없는 다정함과 따뜻함을 지켜내면서. 그렇게 6년 차 직장인이자 생활인이자 고민을 끌어안고 사는 이는 새해를 시작한다.

동면

2023-12-22T13:24:46Z

가장 여유로운 겨울. 잠이나 많이 자야겠다

인생의 소음을 제하는 일

2023-12-22T13:23:22Z

근 3년 만에, 그것도 사진 2장만 온 카톡을 받고도 일주일을 고민하다 끝내 당일치기 지방여행을 결정하는 건 내가 지금 하고 있는 일들이 결국은 누군가의 호의와 의지에 의해서만 가능한 일이라는 걸 누구보다 나 자신이 가장 잘 알기 때문이다. 아마도 나는 내일부터 다시 시작될 일상을 피로를 얹은 채 남은 4일을 버텨내야만 하겠지만, 그럼에도 후회는 없다. 알

가욋일

2023-12-14T22:26:46Z

짧은 강의(?) 후 귀갓길. 말하며 스스로를 다잡다.

쫑파티

2023-12-12T00:20:39Z

걱정과는 달리 어른인 그들은 각자가 알아서 자신의 일을 하고 있었다. 나는 다만 나의 비겁함과 치졸함을 곱씹으며, 한없이 작고 잘은 자신을 비웃고 혐오하며 다시 나의 골방으로 돌아간다. 정의도, 균형도, 공정도 말하기 한없이 어려운 시대에서 나는 다만 서성이며 골목에서 헤맬 뿐이다. 다음에는 비참해지진 않았으면 좋겠다.

평화

2023-12-02T08:23:47Z

너무 게을러져서는 안 되겠지만, 조급증을 버리고 ‘재미’를 찾는 일에 12월 한 달을 온전히 보내야겠다고 생각했다. 많이 보고, 많이 들으며 스스로를 씻어내는 일.

폭풍이 지나가고

2023-11-25T13:13:17Z

너덜너덜해진 다음에서야 오랜만에 잠을 제대로 잘 수 있었다.

악몽조차 없는 밤들

2023-11-21T00:44:32Z

모든 게 무너져서 다시 세우기를 반복하는 영겁과도 같은 시간들. 나는 언어를 점점 잃어가며 무의미한 소음만 내고 있다. 오늘은 지옥의 시간. 자고 일어나선 마음이 다시 좀 돌아왔으면 좋겠다. 내가 책임질 수 없는 사람들에게, 미안한 마음을 전할 수조차 없다. 숨이 막히는 데 비명조차 지를 수 없는 밤.

생각이 너무 많아서

2023-11-17T14:54:07Z

몇 시간 동안 정신을 못 차리고 있다가 한 시간 가까이 잔소리를 듣고 나서야 머리가 돌아왔다. 짜증 나고 슬프고 화가 나고 서글프지만, 그럼에도 상황을, 사람을 이해해 보려 노력 중이다. 나이를 이제는 제법 먹었는데 왜 나는 아직도 어리고 어설픈 건지. 그렇게 하나의 끝을 맞이한다. 모든 게 한없이 부끄럽지만, 더 망가지기 전에 멈출 수 있길 바랄 뿐이다.

한 시대의 끝

2023-11-13T01:49:36Z

군사작전처럼 쏟아지는 명령과 인사를 보며 생각한다. 하나의 시대를 끝낸다는 건 생각보다 간단한 일이었을지도 모르겠다는 생각이 드는 밤이다. 지금 느끼고 있는 이 감정의 의미를, 온도를, 무게를 지금의 나의 언어로는 온전히 설명할 수 없다. 이 쳇바퀴가 다시 돌 즈음엔, 우리는 이미 죽어가고 있을 것이다. 시대가 바뀐다고 달라지는 문제가 아니기에. 바닥

꾸물꾸물

2023-11-06T00:09:39Z

이틀째 비. 생각이 많은 건 여전하지만 매우 오랜만에 꽂히는 이야기를 찾아서 이것저것 보며 간만에 생산적인 고민을 하고 있다. 아이템을 찾는 나의 감은 아직까진 꽤 괜찮다고 믿고 있기 때문에, 지금 보고 있는 이야기도 충분히 승산이 있으리란 생각은 한다. (항상 현실화가 어려울 뿐.) 가만히 누워 있어 봐야 우울하기만 할 뿐이니, 그저 내가 할 수 있는 한

앞으로 나아가기

2023-11-25T08:11:20Z

마음이 꽤 힘들었다. 뭔가 미래를 꿈꾸기에 상황과 환경은 점점 어려워졌고, 괜히 비뚤어진 탓에 일에 대한 열정을 잃은 걸 너무나 자연스럽고 당연스레 여기고 있었다. 어딘가에서 틀어진 마음 때문에 몇 달째 혼자 속앓이를 하면서도, 고민만 깊어져 쓸데없는 허세와 위악만 늘어버린 것은 덤. 설상가상으로 집안일로 신경 쓸 일까지 덜컥 늘어가니 몸이 편한 것에 비해

정동진 - 어쩌면 다시 세상의 끝일지도 모를 곳에서

2023-10-05T09:28:30Z

쪽잠을 자고 새벽부터 졸음과 싸우다 밀려오는 수많은 것을 던지고 왔다. 모든 것이 심란한 나날. 소리를 마구 지르니 괜찮아졌다. 우선 살아봐야겠다. 살아야겠다. 자고 일어나면 날 만큼이나 마음도 맑아지면 좋겠다.

옅은 밤, '세상의 끝' - 몇 년만에 다시

2023-10-05T05:39:40Z

'시차'가 어긋난 채 도착한 동네는 조용했다. 마음이 빈 채 도착한 사람을 닮았다.

교차점

2023-10-03T22:33:28Z

내 안의 무언가가 툭, 끊어진 듯한 느낌이다. 오랜만에 좋은 일로 형들을 만나고 헤어졌던 날, 커피를 마시며 여러 얘기가 나왔지만 돌아가면서 내내 곱씹었던 얘기는 미래에 대한 얘기였다. 이직과 새로운 업무 시작, 파견 등 여러 갈래로 나눠 살고 있는 현재와 미래를 얘기하다 문득 나의 지금에 대해 생각해 봤다. 점점 확신이 줄고 신념이 흔들리는 시간 속에