맘쓴이

행복해지고 싶다면 - 나를 오해하지 않고 이해하는 일.

2024-01-11T05:04:37Z

나는 꽤 오랜 시간 행복이란 무엇인가에 대한 생각을 해왔다. 어떤 것이 정답이라고 자만할 때도 있었고, 어떤 때는 그 확신이 무너지는 순간도 있었다. 정말 행복이란 무엇일까. 오랜 고민 끝에 한 가지 분명한 사실은 알았다. 이렇게 가만히 앉아서 하는 생각만으론, 절대 행복의 정체를 알 수가 없다는 거다. 예전에는 불행하지 않으면 행복하다는 말이나, 행

누군가와 이별, 자신과의 만남 - 누군가를 사랑하는 일이 자신을 잊어버리는 일이 되지 않게.

2023-12-07T05:35:00Z

첫눈을 맞이하기 전, 또 한차례의 연애가 끝이 났다. 그저 이별의 슬픔에 빠져 허우적대던 예전과는 달리, 이번에는 이별하는 동시에, 머릿속에 물음표 하나가 떴다. 헷갈렸다. 지금의 이 슬픔이 사랑하는 사람을 잃은 슬픔인지, 나를 사랑하는 마음을 잃은 슬픔인지 말이다. 열렬히 사랑하는 당시에는 상대방이라는 주체와 그 마음의 분리를 절대 상상할 수도 없고

피할 수 없는 운명은 없다. - 우리는 선택할 수 있다. 우리의 운명을_

2023-11-30T14:04:05Z

인생은 선택의 연속이다. 무엇을 할지, 무엇을 살지, 무엇을 먹을지, 무엇을 입을지, 어디를 갈지, 누구를 만날지 우리는 매 순간 선택을 하며 살아간다. 결정장애라는 말이 존재할 정도로 무언가를 결정하는 일은 그만큼 어렵고, 에너지가 필요한 일이다. 결과적으로 어떤 선택이 자신에게 최선일지는 아무도 모르기 때문이다. 결국 심사숙고 끝에 내린 선택을

늦기 전에 인생의 스위치 ON 버튼 누르기 - 당신의 스위치는?

2023-11-27T23:36:50Z

'너는 내가 본 사람 중에 나랑 가장 닮았어.’ 이 한 문장으로 나를 평가했던 전 남자친구가 남기고 간 맥주를 싱크대에 부었다. 그 말을 듣는 순간, 이 사람과 헤어져야겠단 생각이 내내 머릿속을 지배했다. 제일 싫어하는 부류의 인간이 내뱉었던 말에, 아무 반박도 할 수 없었기 때문이다. 그와 계속 만난다면 나의 최악을 인정하는 꼴밖에 되지 않으므로,

사랑도 선택이었다. - 이제라도 사랑하고, 사랑받기를 선택하자.

2023-11-04T23:01:26Z

그동안 나는 내가 사랑받기만을 갈구하며 살아온 줄 알았다. 하지만 사실은 완전히 그 반대였다. 나는 사랑받기를 철저히 거부해 왔다. 형용할 수 없는 무한한 사랑이 꼬리만 드러내도 너무 무섭고, 두렵고, 도저히 믿기지 않고 그랬다. 사랑받지 않는 원래의 상태가 편했다. 그런 충만한 감정이 세상에 존재할 리도, 설령 존재한다 해도 아주 찰나일 거라고만 생

자존감, 그 참을 수 없는 가벼움 - 자존감 때문에 자존감이 낮아진다.

2023-05-30T09:52:53Z

한창 자존감 열풍이 불었던 시기가 있었다. 책이나 강연에서 자존감에 관한 이야기가 밥 먹듯 쏟아져 나올 때를 다들 기억할 것이다. 사실 나도 처음 사귀었던 남자 친구와 헤어지고 난 뒤 자존감이 바닥을 친 적이 있었다. 그때 무작정 자존감 관련 서적을 빌려다가 내내 읽었던 기억이 난다. 사전에 보니 자존감이란 내가 무엇이 되어서도 아니고 무엇을 해내서도 아닌

우린 이미 마스크를 쓰고 있었다. - 감정표현의 자유

2022-11-16T00:20:29Z

코로나 팬데믹 이후 마스크의 좋은 점을 느끼는 사람들이 꽤 많다. 단순히 화장을 안 해도 된다거나, 감기가 잘 안 걸린다거나 하는 이유도 있지만 그보다 더 심층적인 편의를 떠올리자면 언제 어디서든 감정을 숨길 수 있다는 점이다. 평소에 유독 표정 관리가 되지 않는 사람들이 있다. 나 또한 굳이 따지자면 그런 편에 속한다. 굳이 표정 관리가 필요 없는 순간

이별 앞에 별 수 있나. - 이별다운 이별

2023-06-03T22:53:14Z

익숙한 자리다. 앉고 싶지 않은 자리였는데 불편한 익숙함이 청개구리처럼 나를 자리로 이끌었다. 그때도 이렇게 햇살이 내 눈을 찔렀었나. 비슷한 시간대였던 것 같은데. 누군가와 이별하기에 좋은 장소는 없다. 생각보다 장소는 힘이 세다. 좋은 쪽으로든, 나쁜 쪽으로든. 2년 전의 일이 여전히 생생한 걸 보면 말이다. 나와의 약속엔 1분이라도 늦는 게 미

사부작사부작 인생을 삽니다. - 힘내지 않고 살기.

2022-11-02T01:26:12Z

사부작사부작 : 별로 힘들이지 않고 계속 가볍게 행동하는 모양. 사부작사부작이라는 단어를 참 좋아한다. 좋아하다 못해 요즘은 저 단어가 내 인생의 모토로 느껴질 정도랄까. 그렇다고 사부작을 하나만 쓰면 뭔가 섭섭하다. 사부작사부작. 별로 힘들이지 않고 있는 건 사실이지만, 나름대로 하는 일들은 꽤 많기 때문이다. 솔직히 말하면 과거에는 게으른 완벽주의자

믿음에 대한 믿음. - 믿음에 관하여

2022-11-22T08:37:41Z

사람을 믿는 일만큼 부질없고 자칫 조금만 비껴가도 떨어지는 외줄 타기처럼 허망한 것이 또 있을까. 하지만 우리는 사람에 속으면서 또 사람을 믿고, 또 배신당하고, 그러면서도 결국 다시 사람을 찾는다. 애초에 진실보다는 믿음만 있을 뿐, 그 진실 따위는 중요하지도, 궁금하지도 않은 사람들처럼 말이다. 어쩌면 누군가를 믿는 일보다 믿음 그 자체를 믿어버리는

잘 지내니? 잘 살고 있니? - 아주 잘 살고 있다.

2022-12-11T12:07:15Z

두 가지의 언뜻 비슷하면서도 다른 질문을 받았을 때의 느낌은 확실히 다르다. 잘 지내?라는 질문에는 한 번도 잘 못 지내고 있다고 대답한 적이 없다. 반면 잘 살고 있니?라는 질문에는 딱히 시원스러운 대답이 나오지 않는 게 사실이다. 최근에 내 인생의 딜레마가 여기서 온 게 아닐까 싶다. 나는 잘 살고 있는가에 너무 집착한 나머지 나름대로 잘 보내고 있던

낭만적 현실주의자. - 정말 결혼이 문제인가.

2022-11-02T13:32:29Z

개인적으로 무언가에 무작정 한계를 짓는 말을 별로 좋아하지 않는다. 아무도 모르는, 아무도 가보지 않은 길에 대해서 우리는 너무도 쉬이 단정 짓곤 한다. 보통 현실과 이상을 꼭 이분법적으로 구분 짓는 경우가 많은데, 그럴 때마다 나는 생각한다. 왜 이상적인 현실에 대해서는 말하지 않는 걸까? 그래서 나는 오랜 고민 끝에 낭만파 현실주의자가 되기로 결심했다.

나는 아직 어린데 엄마가 사라졌다. - 엄마의 부재

2022-10-24T08:36:04Z

엄마가 곁에 없다는 걸 문득문득 깨닫는다. 마지막 중환자실에서 마주했던 엄마가 잊히지 않는다. 엄마가 내 눈을 똑바로 응시하며 내 손을 꽉 쥐어잡던 그 순간이 떠오를 때마다 나는 영락없이 무너지고 만다. 살면서 한 번도 그런 엄마의 묵직한 의지를 본 적이 없기 때문이다. 하지만 그 생생한 순간마저 없었더라면 지금의 나는 얼마나 더 엄마에 대한 기억으로 목

가끔만 주목받고 싶어 - 소심한 관종입니다.

2022-10-24T08:36:03Z

어렸을 적 나는 친구들 사이에서 관심받는 것을 좋아하지 않았다. 한 번은 학급 반장을 뽑는데, 어떤 남자아이가 손을 들더니 대뜸 나를 추천하는 것이었다. 지금 생각하면 별일도 아니지만, 그 당시에는 쥐구멍에라도 들어가 숨고 싶은 심정이었다. 결국은 얼굴이 홍당무처럼 달아올라 기권을 하겠다고 말하고, 급히 화장실을 다녀오겠다고 한 기억이 난다. 내 이름이

봉봉원 - 나이를 먹는다는 것.

2022-10-24T08:36:04Z

오래전 직장 동료들과 함께 갔던 기억에 남는 중식당 이야기를 해볼까 한다. 식당 이름은 봉봉원. 발음할 때 귀여운 소리가 나는 아주 정겨운 이름의 식당이다. 대전 목척교 포장마차 거리 사이 골목에 위치한 작지만 포근한 느낌의 가게였다. 같이 온 직원 선생님이 몇 번 와본 적이 있어 주인 할머니가 친절하다는 사실은 익히 들어 알고 있었으나, 그 친절을 몸소

그 시절 우리가 가장 좋아했던, - 친구라는 이름

2022-10-24T08:36:04Z

글을 쓰려고 카페에 왔지만, 도저히 떠오르는 게 없어 책을 한창 읽던 중이었다. 그런데 모르는 아주머니께서 슬쩍 다가오시더니, 뒤에 있는 분을 가리키며 10년 만에 미국에서 친구가 왔다면서 다 같이 사진을 찍어달라고 하셨다. 잠깐의 당황을 뒤로하고 흔쾌히 긍정의 답을 한 뒤, 카페를 배경으로 나름 여러 각도와 버전(?)으로 열심히 찍어드렸다. 최근에 누군

아무것도 써지지 않으면 - 아무것도 쓰지 않으면 된다.

2023-06-04T12:39:25Z

글이라는 게 참 알면 알수록 우리의 인생 같고, 연애 같고 그렇다. 쓰면 쓸수록 무엇이 좋은 글인지 모르겠고, 더 좋은 글이 쓰고 싶어지고 때로는 글에서의 모습과는 다른 자신을 볼 때면 혼란스럽기도 하다. 요즘 따라 글을 쓴다는 게 꽤 용기가 필요한 일이라는 걸 느끼고 있다. 처음에는 꼭 좋은 사람, 좋은 인생을 살아가는 사람만이 글을 써야 할 것 같았

사랑 타령 하며 살자. - 사랑과 자전거

2022-10-24T08:36:04Z

누군가를 사랑하는 법을 잊었다는 말은 정말 잊어버린 게 아니라, 누군가를 다시 사랑하고 싶다는 말이 아닐까. 어쩌면 어릴 때 배웠던 자전거처럼 말이다. 어른이 되어 오랫동안 자전거를 타지 않았어도 결국엔 몸이 기억해서 바퀴를 자연스레 굴리듯. 누군가를 사랑하는 일도 그렇다. 그것은 어두운 방 안에 불을 ‘탁’ 키듯이 바로 밝아지고, 선명해지고, 깨닫게 되

세상에서 고양이가 사라진다면 - 영화 <세상에서 고양이가 사라진다면>

2022-10-24T08:36:04Z

<세상에서 고양이가 사라진다면>은 뇌종양 판정을 받은 주인공이 하루씩 생명을 연장하기 위해서는 반드시 어떤 것이 됐든 하루에 하나씩 사라져야 한다는 내용의 일본 영화다. 첫날엔 전화기, 다음날은 영화, 시계, 그리고 고양이까지. 그런데 문제는 세상에 있는 그 존재만이 아니라 그것에 담긴 주인공의 추억과 기억, 심지어 사랑하는 사람과의 관계도 함께 사라지는

빅터 프랭클 [죽음의 수용소에서] - 죽음보다 삶이 두려운 이들에게

2022-10-24T08:36:04Z

빅터 프랭클 [죽음의 수용소에서] p.138 정말 중요한 것은 우리가 삶으로부터 무엇을 기대하는가가 아니라, 삶이 우리로부터 무엇을 기대하는가 하는 것이라는 사실을. 삶의 의미에 대해 질문을 던지는 것을 중단하고, 대신 삶으로부터 질문을 받고 있는 우리 자신에 대해 매일 매시간마다 생각해야 할 필요가 있다. 그리고 그에 대한 대답은 말이나 명상이 아니라