holidayreading

2021, 첫 휴가 일지

2022-11-29T00:32:22Z

1. 2020년 2월 회사를 창업하고 바쁘기도 하고 여유로운 시간을 보내기도 하다보니(?) 제대로된 휴가를 보낸 적이 없었다. 아니, 아예 휴가란 걸 생각하지 못했던 게 맞겠다. 작년 겨울 팀장급 직원 1명도 추가로 채용했겠다, 직원이 없을 때야 우리끼리 일하고 우리끼리 쉬면 되었지만 올해부터는 연차도, 휴가도 제대로 정해서 활용하기로 한터라 바빠질 본격

크루엘라 - 디즈니의 새로운 이야기, 새로운 주인공

2022-01-20T09:00:24Z

가능한 영화는 극장에서 봐야겠다고 마음을 먹은 건, 가장 존경하는 신형철 평론가의 칼럼을 보고 였을 것이다. 그 어느 때보다 영화를 쉽게 많이 자주, 접할 수 있는 시대가 왔지만, OTT와 VOD, 리모컨과 빨리 감기가 가능해져 버린 모바일과 컴퓨터로는 영화의 온전함을 경험하기가 점점 어려워졌다. 진짜 영화를 보는 경험은 때로는 영화의 시간을 기다리고, 견

나도 내가 당진에 살 줄은 몰랐어 - 영화마케터의 아웃서울.

2021-02-02T16:18:49Z

빨강머리 앤은 말했다. "세상이 생각대로 되지 않는다는 건 정말 멋진 일 같아요. 생각지도 못했던 일이 일어난다는거니까요!" 개뿔. 그런 건, 적어도 배낭여행을 떠나던 20대 시절 여행지에서 예측불가 로맨스를 꿈꾸거나 한가로운 주말의 여유 속 월요일 출근길에 세상이 망해버렸으면 좋겠다고 생각하던 다소 비극적인 일요일 밤. 뭐든게 궁금하고 내일이 즐거웠던

영원히 영화밥 먹으며 살고 싶어.

2021-07-25T14:58:05Z

정신없던 개봉의 시간이 얼추 마무리가 되고, 여유가 생긴지 보름 정도 되었다. 일도 받지 않고, 커리어에 쫓기지 않는 마음을 가졌다는 건 내가 그만큼 또 성장했다는 뜻일테다. 그동안 바쁘다는 핑계로 보지 못한 영화들을 최근엔 밥먹듯이 흡수하고 있다. 눈뜨면 영화 정보를 읽고 또 본다. 가끔은 내가 영화를 보는 것인지 밥을 먹는 것인지 헷갈릴 정도다.

진짜를 찾습니다. - 세번째 퇴사와 함께

2021-10-14T12:21:50Z

내가 내 스스로 나인만큼 아름다운 건 없다. 벌써 식상해진 이야기 같지만 이런 이야기가 뉴스에 보도되고 사람들의 대화에 회자되는 걸 보면 이렇게 변한 세상이 새삼 반갑기도 하다.그만큼 나도 요즘 가장 집중하게 되는 문구가 바로 ‘나다운 것’ 이다. 어떤 행동과 선택의 사이에서 나는 이제 누군가에게 어떻게 보여질까 보다, 어떤게 가장 나다운, 개성있는 선택

한참을 망설이다,

2019-03-17T14:15:30Z

많이 읽고, 듣고, 보고 있다. 쓰는 것에 주저한다. 일정 수준 이상 갖춰진 문학 컨텐츠들을 게걸스럽게 읽고 접하다 보니 기이하게도 내 자신이 더 작아지고 슬픔에 잠식당한다. 나의 존재 가치를 인정받고 싶어 기쁜 마음과 세상의 관심에 무심한 척하고 싶은 마음이 교집합처럼 걸어간다. 어떤 삶을 살고 싶은지, 내가 지금 어떻게 살고 있는지, 나 다운 건 어떤

죄송하지만 아이는 낳지 않을게요.

2020-07-08T23:16:50Z

지금의 마음을 적어본다. 죄송하지만, 미안하지만, 아이는 낳지 않을게요. 서호주의 도시 퍼스의 holmesandco 라는 펍, 카페. 경쾌한 음악과 힙스터들만이 올 것 같은 거리의 골목 안에 숨겨진 작은 카페에 앉아있다. 지난 한해 휴가를 못간 탓에, 15일간 서호주 살아보기를 진행 중이다. 남편의 큰 누나가 호주로 이민왔고, 둘째 언니와 그의 돌 지난

2018년 마무리 일기

2019-05-23T09:53:50Z

2017년 12월 31일에 적은, 모바일 일기장에 쓴 2018년 나의 다짐은 "나의 선택을 믿고 더욱 더 힘을 빼자.일상을 살아가는 힘을 믿자" 였다. 결론적으로? 나는 위의 다짐을 기억하고 내내 잘 알고 있었지만 여전히 실체를 알리없는 막막한 욕심과 자신에 대한 높은 기대치와 따라주지 않는 체력과 미움 받을 용기가 부족한 사람이었다. 1. 공적으로

사사로운 사진일기 - 2018년 가을의 어떤 날,

2018-11-14T14:45:52Z

2018년이 2달 남짓 남았다. 글쓰기에 대한 갈증은 여전하다. 매일 쓰는 보도자료 말고, 사람들의 마음을 움직이는 내마음대의 글을 쓰고싶다. 언젠간 쓸 수 있겠지, 나의 책. 사사로운 사진일기라도 쓰면 나아질까 싶어 N드라이브를 켰다. 읽는 책도, 보는 영화도, 든는 팟캐스트도 충만한데 왜인지 나의 언어구사력과 표현력이 점점 비루해지는 듯한 기분

<어느 가족> 핏줄보다 위대한 유대와 연대감 - 어느 고빠의 <어느 가족>을 통해 달라진 세계

2020-07-07T07:56:01Z

얼마 전, 이동진의 라이브톡에 고레에다 히로카즈 감독이 참여한다는 소식을 접하고 집에서 한시간 가까이 걸리는 CGV를 찾아 라이브톡을 관람했었다. 영화는 두말할 나위 없이 좋았고, 라이브톡도 매우 만족스러웠다. 이동진 평론가의 말 중에 인상 깊었던 건 "아마 칸영화제에서 고레에다 감독이 상을 수상했을 때 일본 국민 다음으로 한국 관객들이 가장 기뻐했을것 같

2018년 상반기 결산.

2018-07-02T02:52:16Z

기대되는 서른넷의 시작이었다. 나의 선택을 믿고 더욱 힘을 빼길 바랐던 한 해. 그렇게 일기장의 첫 페이지를 썼다. 다시 일을 시작하면서 육체적으로는 힘들지 몰라도 104.5km를 고속버스로 출퇴근하면서 이 긴 이동시간이 나의 마음 근육을 성장시켰다는 생각이 든다. 왕복 4시간을 출퇴근 하면서 유투브, 팟캐스트, sns를 보는 고요한 시간을 즐기게 되었고

맞지 않는 건 맞지 않는거야.

2018-05-21T23:08:10Z

바지락을 캐러 시댁 가족들과 함께 갯벌을 찾았다. 적어도 나에게는 의미없어 보이는 행위 중의 하나가 채집이다. 왜 쭈그려 앉아서 다리와 허리가 아픈 일을, 땡볕 아래, 내 신발과 옷에 흙이 묻어가면서 번거롭게 왜 하는것일까? 고작 그 바지락을 잡아서 뭐 하겠다고. 하지만 남편 포함해 나의 시댁 식구들이 사랑하는 놀이 중의 하나가 바로 바다로 바지락, 소라

2017년 마무리 일기

2019-11-06T06:21:46Z

1.4개월의 백수 4년을 다녔던 회사를 2016년 마지막날 퇴사했다. 20대 후반과 30대 초반. 패기와 열정 가득한 마음으로 다녔던 회사고, 다시는 까지는 아니더라도 영화 일에 대해서만큼은 질릴만큼 너덜너덜해졌던 터라 당분간은 영화 일은 하고 싶지 않았다. 다행이 실업급여를 받을 수 있게 되어 행복한 인생의 공백이 생겼고, 뒤 늦은 운전면허를 땄다. 여자

동주

2017-12-11T01:58:47Z

일요일 밤, 1시간 50분 남짓한 시간에 진득하게 시집 한 권을 읽은 기분이다. 드디어 보았다. 동주. 미완의 청춘들을 바라보는 게 부끄러워 마음으로도 그들을 차마 쓰다듬어줄수도 안아줄 수도 없다. 부끄러움을 기억하겠다. 1980년대의 청년들 만큼이나 1930년-1950년대의 청년들을 더욱 기억하겠다. 그 시대의 청년들만이 오롯이 느낄 수 있는 가슴 깊숙

당진 새댁의 신혼일기

2018-08-12T10:37:16Z

최근에 글을 꽤 많이 쓰고 싶었지만 왠지 모르게 쑥쓰럽고 남기기가 어려웠다. 그래도 오늘은 정말 오랫만에 내가 진행하는 영화의 보도자료, 예고편이나 포스터의 구성안이 아닌 [온전한 나의, 우리의 이야기]를 조금 적어볼까 한다. 바로 어제 오상진, 김소영 아나운서의 [신혼일기2]가 막을 내렸다. 그게 글을 쓰게 한 이유. TV를 많이 챙겨보는 편은 아닌데 이

결혼 1주년을 보내며

2019-11-06T06:22:32Z

결혼 1주년. 작년 오늘 이 시간엔 이상한 후련함과 낯선 감정 그리고 행복하다는 감정이 온 몸 가득 휘감았던 감히 내 생애 가장 행복했던 날로 기억되는 날. 결혼식이 끝나고 드라마처럼 내렸던 비와 쌍무지개처럼. 그렇게 한 남자와 함께 살기로 결정한지 오늘로 딱 일 년이 되었다. "어떻게 한 남자와 평생 함께 해? 평생 어떻게 사랑해? 그게 말이 돼?"를 여

2017년 2월- 사사로운 사진 일기 - 3월의 마지막에 담는,

2020-05-20T03:41:56Z

나의 미지근한 2월의 일상. 일생에 일 년 정도는 이렇게 천천히 느긋하게 살아봐도 괜찮지 않을까.

난 자유로워질 거야 따위 버려. - 퇴사 후, 느낀 단상

2017-04-20T06:04:49Z

시국은 여전히 불안하고 또 불쾌하지만 나의 삶, 나의 공간에서의 삶은 이토록 여유롭고 넉넉해도 될까 싶습니다. 이 평화가 언제까지 유지될 수 있을까 생각합니다. 나에겐 든든한 남편이 곁에 있지만 언제까지 남편에게 나의 경제적 활동을 의지할 순 없는 것이니까요. 퇴직금 또한 여유로운 편은 아니기에 마음껏 쓰지 못하고 있기도 하고. 퇴사를 하고 가정주부로서 지

퇴사를 하고, 한 달.

2018-03-04T06:42:30Z

나의 이야기를 조금씩 꺼내놓기로 한다. 올해로 서른 셋. 33살. 85년생. 전직 영화 마케터. 현직 결혼 6개월 차 새댁. 백수. 영화학을 전공했다. 졸업 후 첫 취업을 국내에서는 손꼽히는 유명 영화홍보사에서 많은 블록버스터급 영화들을 서포트했다. 이후 평소 더 많은 애정이 있었던 예술영화 쪽으로 방향을 틀어, 다양성예술영화수입배급사에서 영화 마케터로

2017년 1월- 사사로운 사진 일기

2017-02-01T01:45:33Z

2017/01/01-2017/01/31holiday reading