jenny

자기 자신에게 솔직하세요

2025-08-17T13:00:02Z

걔랑 계속 함께하면 행복할 것 같았다. 꼭 결혼이 아니더라도. 죽이 잘 맞고 재밌었고 시간이 잘 갔다. 나를 오해하지 않는 사람 옆에서 난 더 나아질 수 있으니까. 그때 난 걔가 꼭 필요했다. 난 너만 내 옆에 있으면 타이밍 같은 건 상관없다고 말하지 않았다. 나를 사랑한다면서. 당연히. 라며 오기를 부렸다. 너는 우리가 생각하는 타이밍이 좀 다른데 맞

기꺼이 무리하게 되는 마음

2025-03-09T20:45:43Z

어느 순간 타인을 사랑한다는 걸 깨닫게 될까. 나의 경우에는 기꺼이 무리하게 되는 마음을 알아차릴 때. ‘나는 평생 할 수 있을 만큼만 잘하자, 일관성 있게 행동하자’고 생각하며 곁에 있는 사람을 대한다. 친구도, 가족도, 남자친구도. 무리하지 않는 선에서 최선을 다해서. 원래 에너지가 많은 편이라 무리하지 않아도 꽤 많은 것들을 주고 사는데 결국

아주 사소하고 무용한 것

2024-10-06T05:30:30Z

하늘 보는 것을 좋아한다. 푸른색, 붉은색 가리지 않고. 요즘 특히 하늘이 예뻐서 자주 보고 있는데 그럴때 네 생각이 난다. 너는 하늘을 보면서 오늘 하늘이 높은지 어떤지 얘기하는 걸 좋아했잖아. 나는 하늘은 원래 저렇게 높은 건데 도대체 어떤 모양이면 하늘이 더 높은 거냐고 물어봤고. 난 그걸 진지하게 얘기하는 네가 좋았어. 저 구름과 하늘이 어떤 관계

이별 후

2024-09-16T03:15:50Z

그 사람을 만나면 숨이 잘 쉬어졌다. 함께 있는 시간이 편했다. 설레지 않아서 편한 게 아니고 그냥 안심이 됐다. 그건 진짜 오랜만에 느껴보는 감정이었다. 누군가와 함께하는데 편안하다니. 답답하게 만드는 연애를 여러 번 반복하고 찾은 편안함이어서 더 소중했다. 내가 어떤 사람인지 판단하지 않고 수용하는 느낌이었다. 내가 어떤 말을 하든 나를 지지해 줄 것

You complete me.

2024-09-10T15:21:48Z

너랑 만나기로 하고 나서 일기장에 이런 얘기를 적었어. 네가 내 인생의 마지막 퍼즐이었으면 좋겠다고. 네가 날 완성시켜 줄 수 있을까? 그리고 얼마 뒤에 첫 여행을 갔어. 고성을 여행하다가 고성이 좋아서 눌러앉았다는 30대 부부가 만든 스테이의 테라스에서. 밤하늘의 별을 보면서 네가 You complete me라는 대사를 아냐고 물었어. 나는 처음 들었

안 평범한 결혼적령기 여자입니다만 - 아 이미 적령기도 지났습니다...

2024-09-09T08:16:20Z

매우 평범한 30대 중반 여자들에 비해 아주 조금 자유로워 보인다는 이유만으로 내가 비혼주의자인 줄 아는 사람들이 대부분인데 사실 나는 알면 알수록 유교걸(?)에 결혼지상주의자이다. 친구들의 아이들은 너무 귀엽지만 아이를 낳을 생각은 없는, 정확히 말하자면 잘 길러낼 자신도 없고, 그럴 깜냥도 안되고, 거기에 시간을 쏟을 만큼 마음의 여유도 없어서 진작에

상성 - 티셔츠가 불러온 생각의 바람

2024-05-26T13:54:37Z

작년에 혼자 부산여행을 갔다. 체크아웃을 하고 근처에서 점심을 먹고 있는데 호텔에서 전화가 왔다. 티셔츠를 놓고 갔다고. 산 지 얼마 안 됐고, 꽤 마음에 드는 거였는데. 잃어버린지도 몰랐는데 찾아서 다행이다.라고 생각하며 티셔츠를 가지러 가는 길에 친구들이랑 카톡을 했다. 1박 2일이고 짐도 별로 없었는데 티셔츠를 놓고 온 나는 뭘까 하니까 친구가 그랬다

스타트업에서 11년째 살아남고 있습니다.

2024-03-04T12:56:05Z

브런치에 언젠가 일 얘기를 본격적으로 좀 해봐야지 했는데 이제야 제대로 써보는 내 인생의 7할 이상을 차지하고 있는 나의 일 이야기 내 (공식적인) 첫 회사는 2012년 10월에 입사한 에듀테크 스타트업(이라고 하지만 그냥 교육회사)이었다. 그곳에서 7년이 넘는 시간을 일했다. 그러고 나서 커머스에서 10개월, B2B SaaS 스타트업에서 7개월, 그리고

계륵이라고 하기엔 좀 소중했던 사이

2023-09-16T06:06:21Z

너나 나나 서로를 계륵처럼 대했다. 나 갖기는 좀 그렇고 남 주기도 좀 그렇고. 깔끔한 인간관계를 선호하는 내 인생에서 그런 관계는 별로 존재하지 않았는데 어영부영 지내도 괜찮다는 게 좀 신기했다. 사실 처음에는 별생각 없이 만났는데 나중엔 아니었다. 자세한 사정은 모르지만 마음이 너덜너덜해 보이는 너한테 시간을 주고 있던 건데, 넌 몰랐겠지. 나는 너를

너랑

2023-09-03T21:45:10Z

누군가 너와의 연애가 어땠냐고 물어보면 운명처럼 만나서 우연히 헤어진 사이라고 말한다. 이 말 보다 적합한 말은 없는 것 같아서.

사랑이 끝나고

2023-08-21T09:36:48Z

그립지만 돌아가고 싶지 않다는 말이 우리 얘기가 될 줄 몰랐다. 미뤘던 사진을 정리하려고 사진첩을 보는데 눈물 대신 웃음이 났어. 우리 이렇게 좋았구나. 너는 이렇게 귀여웠구나. 불안했던 네 삶을 나눠서 네가 좀 더 가벼워졌으면 했어. 너조차 믿지 못하는 너를 믿어주는 사람이 세상에 한 명쯤은 있었으면 했다. 그 마음으로 얼마 남지 않은 사랑을 소진시켰고

이별의 이유

2023-09-04T03:34:21Z

우리는 본질에 눈을 감고 현상만으로 얘기했다. 상처주지 않기 위해서. 그보다 더 상처받지 않기 위해서. 그거였다. 이별의 이유는.

친구의 의미

2023-07-03T09:09:19Z

필요할 때 필요한 사람들이 필요한 자리에 있어주는 거 너무 좋다. 나도 걔들이 필요할 때 그 자리에 있는 걸 상상하면 마음이 채워진다. 힘들 때 힘 빼고 있을 수 있는 사람 앞에서 모자란 부분을 남김없이 지적받을 때도 좋다. 무슨 말을 해야 할지 고르지 않아도 되는 사람 앞에서 아무 말이나 하고 나면 마음이 가벼워진다. 서로 하고 싶은 말을 하고 제대로

바나나걸이

2023-05-23T05:39:15Z

네가 해준, 바나나걸이에 바나나를 걸면 아직 나무에 매달려 있는 줄 알고 느리게 익는다는 얘기를 좋아했다. 왠지 낭만적이고 귀엽잖아. 그 시절을 기억하고, 아직도 매달려있는 줄 안다는 게. 그래서 만나는 사람마다 신나게 얘기를 하고 다녔다. 파워 이과생이 에틸렌 기체 얘기를 하면서 원리에 대해 설명해 주는 얘기를 듣기 전까지. 사실 반은 듣고 반은 흘렸

“함께”

2023-05-13T16:08:13Z

스쳐 지나갔던 애들이랑은 함께 뭘 "해서" 좋았다. 함께 "롯데월드를 가서", "웃긴 영화를 봐서", "맛있는 음식을 먹어서" 그래서 기대하고 들어간 식당이 맛이 없으면, 괜히 화가 났다. 근데 걔랑은 "함께" 뭘 해서 좋았다. 밥이 좀 맛이 없어도, 영화가 좀 재미없어도 괜찮았다. 같이 있으면 재미없는 농담에도 괜히 실실 웃었다. 그게 진짜 좋은 거구

눈길

2023-03-04T06:21:58Z

우리 처음 만났을 때는 이제 막 쌓인 눈 길을 걷는 것 같았다. 푹신푹신하고, 예쁘고, 하얗고, 그냥 걷기만 해도 웃음이 나는, 아무도 밟지 않은 눈을 처음 밟은 그 기분만 느낄 거라고. 시간이 지난 눈길이 그렇듯 미끄러져서 넘어질뻔했고, 질척거려서 찝찝했고, 불편했다. 그 길을 걷는 내내 웃음이 사라졌다. 그러다 결국 눈이 녹아 사라진 길을 걷게 됐고,

선택장애

2023-02-23T05:11:06Z

선택장애라는 말 뒤에 숨은 마음을 들키지 않을 거라고 생각했다. 묻는 말에 하는 대답 중 아무거나, 그냥이 늘어갔다. 취향을 드러내지 않으니 가벼운 비난마저 받을 일이 사라졌다. 딱 그만큼 비겁해졌다.

일에 대하여

2022-12-06T13:01:26Z

일이 나에게 어떤 의미인지에 대해서 자주 생각한다. 일을 안 하고 있으면 쓸모없는 인간이 된 것 같아 불안하고, 일을 하고 있으면 인류애가 바닥이 난다. 일이 전부였던 때도 있었는데 그냥 뭘 처먹기 위해 영혼을 값싸게 판다는 느낌이 들 때도 있었다. 그럴 때마다 생각했다. 참치 회 대신 캔 참치를 먹고, 명품 가방 대신 에코백만 들고 다녀도 만족하며 살

위로가 되는 사이

2022-11-21T06:38:37Z

'우리, 위로가 되는 사이가 됩시다.' 그렇게 말했다. 잘해주겠다는 말도, 영원히 너만 사랑하겠다는 말도 아닌 그 말이. 내가 지금까지 살면서 들었던 그 어떤 구애의 말 보다 로맨틱해서, 그 말에 모든걸 걸고 싶었다.

칫솔

2023-05-13T16:08:28Z

너와 함께했던 집에 혼자 덩그러니 앉아서 네가 남기고 간 칫솔을 어떻게 할까 고민하다가 버리지는 못하고, 괜히 그 칫솔로 화장실 청소를 했다. 화장실은 이미 깨끗한데. 이별이 이렇게 고단하다.