텅잔

생의 소멸에서 - 언제나 한 발 앞선 부모에게

2018-06-08T14:46:05Z

아빠는 어린 시절의 나에게 부모는 자식의 미래라고 하셨다. 당신이 술을 한 잔 하실 때마다 당신이 그린 미래는 공부를 열심히 해, 좋은 직장을 얻고, 무엇보다 인간이 되는 삶을 바라셨다. 부모를 위한 미래의 역군인 나는 자기만족감과 부채감을 갚아 나가기 위해 언제나 늘 좋은 사람이길 바랐다.대학원에 붙고 몇 년 간 찾아뵙지 못한 할머니, 할아버지를 뵈러갔다

채식주의자 - 동물에 가까운 육식주의자, 욕망에 가까운 채식주의자

2018-06-08T14:39:53Z

채식주의자만큼 자신이 인간임을 명확하게 아는 존재가 또 있을까. 육식주의자들은 스스로를 생태계 동물로 변태시키고, 인간과 동물의 경계를 흐릿하게 한다. 반면, 채식주의자들은 단지 인간이라는 이유가 동물을 살해할 생득적 우위가 아님을 말하며 끊임 없이 인간으로써의 위치를 되까린다. 인간의 권리를 알기에 거부할 수 있는 포식자적 욕망. 육식주의자들이 가장 본능

나는 페미니스트로서의 자기 검열을 멈췄다 - 1밀리미터의 희망이라도를 읽고 쓰는 단상

2021-04-30T10:59:25Z

1. 자본주의, 최저임금, 노동, 페미니즘, 세월호, 희망, 민주주의까지 다양한 주제에서 끊임 없는 희망과 연대를 노래하는 책.⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀2. "사회 탓, 구조 탓하면 끝이 없다! 그래서 해결책 무엇"이라고 묻는 우문에 "질문에 답이 있노나니"라고 정면승부 해버림.⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀3. #빅이슈 는 구매와 동시에 나의 소비가 홈리스들의 자본으로 직결되는

연예인 - 빈소를 촬영한 영상을 보고

2017-12-20T03:25:49Z

연예인은 죽음조차 소비되는 삶이다.고인의 빈소에 누가 왔는지도 기사가 되고, 영상이 되고, 이야기가 되고, 팔려 나간다. 누가 왔다더라, 누가 오열을 했다더라, 누가 과거에 고인의 슬픔을 보고 이렇게 공감해줬더다더라. 고인을 좇아 다닌 (팬일지도 모르는 혹은 기자일지도 모르는) 그들은 과도한 관심에 자아를 잃어버리고, 유리된 자신이 못견뎌 죽음을 선택한 그

자가당착

2017-02-04T21:08:18Z

자가당착에 빠져있다. 권리를 위한 투쟁을 위해서 "권리" 자체에 집중할 것인가 "적합한 절차"와 "법치주의"를 존중할 것인가.적합한 절차를 따르지 않은 투쟁은 올바른 투쟁인가? 적합한 절차는 누가 만들었는가? 절차와 법은 국가의 권력과 기득권을 보호하는 하나의 수사법이 아닌가? 올바른 투쟁이란 무엇인가? 소수자, 다문화, 인권, 국제 관계, 테러로 이어지는

상념

2016-12-28T17:33:57Z

하나의 말을 건낼 때는으레 동시에 다른 생각이 덕지덕지따라붙기 마련이다.니가 상처받았으면 좋겠어 - 그 정도로 나는 상처받았어 - 하지만 정말 니가 상처를 받는 다면 나는 내 스스로를 용납할 수 없을거야 - 너의 고통에 나는 놀라겠지나는 아직 너의 작았던 그 모습을 잊지 못하고,다시는 너를 그렇게 만들지 않겠다고 생각했어.그래서 나는 너를.너를 사랑해 -

저는 이 사진에서 '저 아이'를 맡고 있습니다

2016-12-18T17:52:46Z

할 일은 많고그래서 뭘 해야할 지 모르겟고.눈 돌려서 좀 쉬어 볼까하면, 뭘 하면서 쉬어야 할 지도 모르겟네.

갑갑함 - 쭉정이 같은 선택지와 필요의 부재

2020-08-22T00:46:14Z

볼펜을 샀다. 검정색으로 디자인과 장식이 다른 걸로 여러게.문제는 2일 전에 갖고 싶어하는 볼펜을 검정색, 파란색, 빨간색으로 샀다는 거다. 이 볼펜으로 지금 읽고 있는 에쿠리 가오리의 '홀릭 가든'의 몇몇 문구를 필사하고 싶었다.아직 책을 읽고 있는 중이고, 책을 다 읽은 뒤 필사를 할 생각이지만, 책을 읽으며 어떤 볼펜으로 필사할지 난감한 마음이 든다.

엄마, 내가 죽으면

2023-03-21T06:57:26Z

내가 말했던 것 기억나? 엄마, 내가 죽으면 내 장례식은결혼식처럼 화려하게 해줘. 나는 국화는 싫어. 엄마가 좋아하는 장미랑, 내가 좋아하는 프리지아로 하자. 꼭 음악을 틀어줘, 내가 좋아하는아이돌 노래나, 힙합이나, 재즈로. 장례식에 오면 조문객들이 왁자지껄 해야한다는데, 나는 그 사람들도 행복하고 나도 행복했으면 좋겠어. 날 보러 와서 우는 것도 싫어.

관계 - 외로움을 알기에 밀어내는 역설

2023-11-19T07:16:25Z

- 사람의 삶은 빨리 돌아갈수록 그만큼 타인에게 야박해진다. 나를 돌볼 시간도 없는데 어떻게 남을 돌본단 말인가.- 사람을 밀어내려고 하는 사람은 외로운 사람이다. 나와 타인의 경계가 명확하기에 언제나 자신이 그룹의 타인이 될까 경계하기 때문이다. 이것이 오해와 더 많은 이간질, 그리고 외로움을 만들어낸다. 다른 사람이 나의 무리에 속하지 않았으면 하는 바

안녕, 나의 영원한 찰나

2016-11-18T18:47:28Z

너는 나의 과거. 너의 모든 순간은 나의 상처와 결부돼 너를 깎아내렸다. 너는 나의 현재. 내 현재의 순간엔 니가 있어 매일 나를 과거로부터 한 발짝 멀어지게 한다. 너는 나의 미래. 내 갇혀진 편견을 마모시켜 나를 내딛게 하는 너. 너는 나의 깨달음의 연속. 난 언제쯤 너에게 야박하지 않을 수 있을까. 언제나 경계하고, 언제나 사랑해, 나의 영원한 찰나.

유자야

2018-10-16T01:46:20Z

너는 내 인생에 중간에 찾아와누구보다 먼저 떠나갈 준비를 하니삶은 하루하루 죽음을 향해 수렴한다는데나의 인생은 너의 인생보다 7배 길어너는 나보다 7배 빠른 속도로 죽음을 향해 뛰어간다애기, 내가 언제나 너를 보살펴 주고 싶은데어느센가 니가 나를 뒤돌아 보고 있어나는 그게 참 야속하다. 니가 떠나기 전에 나는 너에게 사랑을 쏟는 일 밖에 할 수 있는게 없어

반목

2016-09-19T17:56:59Z

밉다고 말 한 순간 더 이상 밉지 않았다. 싫다고 말 한 순간 더 이상 싫지 않았다. 귀찮다고 말 한 순간 더 이상 귀찮지 않았다. 지겹다고 말 한 순간 더 이상 지겹지 않았다.

공간과 공허

2018-06-08T14:49:07Z

니가 내 공간에 있을 때는, 이 작은 공간이 이다지도 너로 꽉 차 내 눈길이 닿는 곳에 니가 있었다. 눈길을 따라 손을 뻗은 곳엔 당연한 듯 마주 잡는 니 손이 있었고 해사하게 웃는 너의 눈꼬리에 나는 사뿐히 머리를 내 밀어 오르락 내리락 하는 니 숨결을 느꼈다.너와 내 사이가 안 좋던 겨울날, 차가운 벽과 마주한 등이 시려워 눈을 떴고 여느날과 똑같던 나

부모-자식 - 추석을 맞아 적는 단상

2016-09-14T07:55:57Z

가족 관계는 혈연으로 묶인 어떤 비가시적, 명시적 유대 관계다. 태어날 때부터 자식 목숨을 쥐고 흔드는 권력 구조의 최상위 층 포식자, 바로 부모다. 부모는 나의 세포를 구성해준

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2016-09-14T05:55:02Z

숨쉬듯 자연스럽게, 사랑과 동시에 이별을 준비한다면 어른의 비겁함를 갖췄다는 것.

방향

2016-09-13T12:32:18Z

가장 맛있는걸 먼저 먹던 내가, 가장 맛있는걸 누군가의 입으로 넣어준다면 그게 사랑의 방향이 아닐까.

나는 대학원생 - 생명끈을 줄여 가방끈을 늘리지

2022-04-01T10:45:35Z

대학원생은 공부를 업으로 삼는 사람이다. 주변에서 대학원을 진학했다고 하면, 두 가지의 반응을 보인다. 먼저, 취업에 실패했나? 두 번째, 공부 정말 잘(혹은 좋아) 하는 구나.일단, 난 둘 다 아니고요. 취업에 실패하진 않았다. 분명히. 왜? 난 취준생이었던 적이 없다. sbs 서류를 광탈 한 뒤로, 영문학도로서의 한계를 느꼈다. 내가 봐도 거북할 정도의

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2016-09-11T18:11:53Z

감정의 교차점. 잘 못을 고백하는 순간 후회가 시작돼. 눈치를 보고, 겁을 내서, 마음이 후련해질까 뉘우치는 마음으로 시작했지만 언어가 음성으로 변하는 순간 나는 바로 후회를 마음

2

2016-09-11T06:29:23Z

칼럼을 쓰고 싶었다. 글 쓰는 공간이 필요했고, 뜻이 있는 곳에 길이 있다고 공간이 만들어졌다. 나는 글을 쓰지 않았고, 공간이 비어버렸다. 일주일에 하나씩 기승전결이 있는 칼럼을