김조용히

고등학교 친구들 송년회 - 주눅 들지 않고 영감을 얻어가기

2024-12-28T04:43:33Z

고등학교 친구들을 만났다. 송년회 겸 마지막 남은 미혼 친구의 청첩장 모임이었다. 잘난 친구들을 둔 덕분에 이들을 만나는 건 언제나 유익하고 영감을 받는 기회가 된다. 그리고 돌아오는 길엔 항상 이런저런 생각이 많아진다. 일찍 결혼해서 먼저 육아를 시작한 게 유일한 자랑거리였던 나의 입지(?)가 이젠 휘청인다. 아이를 낳고도 프리랜서로 커리어와 소득을 유지

아이를 영유에 보냈다 - 그런데 왜 이렇게 불안할까?

2024-04-11T23:45:33Z

영어를 잘 말하는 아이다. 엄마랑 즐겁게 영어로 대화하고 재밌는 영상을 영어로 보는 아이였다. 유치원을 고르고 고르다 영유에 보냈다. 그리고 난 지금 매일매일 한숨을 푹푹 쉬고 있다. 굳이 영유까지 보낸 이유는… 솔직히 솔직히 내면의 내 목소리를 꺼내보면… 내 아이가 남들과는 달랐으면 좋겠다는 욕심에서. 임을 인정한다. 다른 말로 포장해도 결국은 이거라는

이러려고 전업주부 했지 - 꿀육아에 빠져 달게 절여진 1년을 돌아보다

2025-01-01T14:29:57Z

가방에 물통 하나, 휴대용 물티슈 하나, 비상용 기저귀 하나 넣고 지퍼 찍- 닫기. 캡모자 눌러쓰고 가벼운 옷차림에 운동화는 필수, 아가야 공원으로 출발하자! 그래, 난 이런 육아를 하고 싶었어! 가벼운 배낭 메고, 내 속도에 발맞춰 걷는 세 살 아이의 손을 잡고 노래를 부르며 길을 나선다. 그냥 지나칠 솔방울 하나, 돌멩이 한 알 이 다시 보이는 이

집안일이 싫은 전업주부 - 집안‘일’도 ‘일’인 것을!

2024-03-01T11:45:23Z

나는 완벽한 엄마를 가졌었다. 아침이면 칙칙 압력밥솥 소리와 타닥타닥 칼질소리, 고소하고 다정한 아침밥 냄새가 나를 깨웠다. 깨끗한 집, 옷, 언제나 내 편인 다정한 엄마를 보며 자랑스러웠고, 나도 크면 자연스럽게 그런 엄마가 되는 거라고 생각했다. 고등학교 때부터 적성검사를 하면 나오는 내 MBTI에서 ‘가장 맞지 않는 직업’란 맨 위칸에는 항상 ’ 전

‘엄마’라는 직업을 너무 만만히 봤다 - 코로나와 산후우울증이라는 쓰나미

2024-02-14T00:31:12Z

거울 속에는 뚱뚱한 몸으로, 신생아를 달고 있는, 무경령 무직 20대 후반 여성이가족과 친구들과 멀리 떨어진 채 혼자 아이를 돌보고 있었고,창문 밖은 코로나로 개미 한 마리 보이지 않았다. 평생 엄마 품에서 따듯한 사랑과 관심을 마음껏 받아먹은 나였기에, 이제 그대로 내 아이에게 돌려주기만 하면 된다고 생각했다. 내 엄마처럼 내 아이 빨래를 개어 주고,

스물여덟에 결혼한다고 했다 - 28세 새댁, 29세 초보엄마

2024-02-06T02:32:34Z

“나 결혼해!” “뭐라고~~~?! 너 남자친구 있었어?!” 연애에 하나도 관심 없던 내가 폭탄선언을 했다. 친구들은 ‘얘를 어떻게 말리지’ 란 표정으로 걱정스러운 눈길을 주고받았다. “만난 지 얼마나 됐는데?” “한 7개월?” “뭐어~~?!” 그렇다. 나는 12월에 만나 다음 해 3월, 만난 지 1년 3개월 만에 결혼했다. 스물여덟 살에. 내 나름의 가치

‘엄마’가 평생 꿈이었다고? - 호랑이는 죽어서 가죽을 남기고, 나는 죽을 때 뭘 남길까_가치관이야기

2024-01-23T10:19:36Z

“그래서, 진짜 엄마가 꿈이었다고?” 호기심 어린 얼굴로 묻는 친구의 말에 웃으며 대답한다. 엄마가 되고 싶어서 지금까지 살았다니까! 흑흑…헝헝…. 모두가 잠든 밤, 베란다에 놓인 쌀포대에 기대 눈물 콧물을 흘리는 초등학생이 있었다. 깜깜한 밤하늘에 홀로 빛나는 달을 보며 서럽게 우는데 어찌나 진지한지. 그렇게 엉엉 우는 이유는 단 하나, ’나 왜 살아야

외국어고등학교에서 전업주부를 외치다 - 엄마를 꿈꾸던 외고생, 꿈을 이뤘는데..?

2024-02-14T14:55:51Z

2008년, 한 외국어고등학교 교실 안. 갓 바뀌어 거리를 돌아다니면 시선을 잡아끌 만큼 화려한 교복을 입은 아이들이 새 책걸상에 앉아 눈을 반짝인다. 교실을 가득 채운 자부심만큼이나 화려한 장래희망들이 나오는 <내 꿈 발표하기> 시간에 한 소녀가 당차게 외친다. “제 꿈은 현모양처입니다!” 와하하- 친구들의 신기해하는 웃음소리는 들리지 않는다. 담임선생

결혼에 대한 내 생각을 묻는 친구에게 - 결혼 선배로서 한 마디 하자면

2023-09-12T08:00:32Z

우리 다 죽을 텐데, 뭐 하면서 살다가 가야 하나? 물어보면 내 답은 그저 사랑하다 갈 뿐이라고. 그런데 감사하게도 사랑하면 결실이 생겨서 더 큰 사랑으로 확장된다고. 이게 신의 자비라고. 우리 같은 인간에게도 창조의 기쁨을 알게 해 주셨다고. 호랑이는 죽어서 가죽을 남기고 사람은 죽어서 이름을 남긴다는데, 이름 남겨서 뭐 해? 아니면 뭘 꼭 남겨야 해

바보짓을 해도 괜찮다고 해줘서 고마워 - 그런데 오늘은 진짜 바보 같았다

2023-01-25T07:47:56Z

어젯밤 짱이 열이 39.5도라 밤을 샜다. 다행히 미리 병원을 예약해 뒀다. 예약하는 것도 쉽지 않은데 미친듯한 순발력과 집념으로 성공한 거다. 그런데, 막상 날이 밝으니 짱이 컨디션이 꽤 팔팔해졌다. 이미 어린이집은 안 갔겠다, 오전 시간은 많이 남았겠다, 그래! 지금 짐 싸서 병원에 가보자! 하곤 바보처럼 열심히 성공한 오후 예약건을 취소해 버렸다.

엄마, 내가 아픈데 왜 화가 났어요? - 자꾸 물어보니 생각을 해보게 되네

2023-01-25T06:57:07Z

“엄마, 내가 아픈데 왜 화가 난 거예요?” “네가 아프면 엄마가 속상하지” “왜?” (왜지? 왤까…?) “짱이가 아프면, 엄마가 슬퍼” “왜? “ (슬픈 거랑 속상한 건 다를 바 없는데) “엄마가 너를 많이 사랑하나 봐. 네가 아프니까 엄마가 슬프네” “(그러니까)왜애?” …. 아..! 알겠다, 내가 기분이 안 좋은 이유! “왜 슬프냐면, 네가 아

엄마가 코로나에 걸려서 미안해 - 이런 호캉스는 절대 싫어

2025-01-04T15:38:12Z

사랑하는 아가야, 어제 하루 못 본 건데 너무 보고 싶었어. 자가 키트 두 줄을 보자마자 두 돌 된 아기를 시댁에 피신 보내고 양성인 나는 안방에 홀로, 남편은 이리 왔다 저리 갔다. 아파서 못 보는 거라 생각하니 뭐 이리 마음이 절절한지. 누워서 짜니 걱정밖에 할 게 없어서 그랬는지. 짜니는 지금 뭐해? 짜니 점심은 먹었어? 짜니 잘 시간 아니야? 열은

포클레인 사랑 - 네가 원하는 것 vs 내가 원하는 것

2021-12-13T14:26:57Z

"포끌레인틀어주세요" 오늘 아침 당당하게 요구해왔다. 드디어 올게 왔구나. "으응.?" "포끌레인틀어주세요(단호)" 이제는 네가 원하는 것을 분명한 말로 요구할 수 있게 됐다. 그럼 나는 어떻게 해야 할까... 일단 오늘은 밥을 먹는 조건으로 30분짜리 포클레인 장난감 소개 영상을 틀어줬다. 이것만 보기로 약속하고 끄고 나면 떼 부리지 않기로 도장 찍

공들여 만든 작은 샌드위치 - 엄마의 아침식사

2021-12-13T14:27:08Z

습관적으로 남이 그린 웹툰을 읽고 남이 써둔 들을 멍하니 읽어내리고 그러기보다는 아주 짧게라도 내가 무언가를 계속 창작해내는 사람이었으면. 이번 11월은 정말 힘들었다. 남편의 병을 알았고, 아들이 열감기를 오래 앓았다 아들을 새벽까지 열 오르나 보초 서고 우는 애를 시댁에 맡기고선 남편 입원 짐 싸고 수술하는 이틀 동안 간이침대에서 쪽잠을 잤다. 내가

육아 명언 ‘시간이 약이다’ - 이제 나는 17개월 차 엄마가 되었다.

2023-02-08T05:06:27Z

일기에 쏟아내야만 제정신을 유지할 만큼 한동안 정말 많이 힘들었지만 이제는 행복이 넘치는 삶을 살고 있다. 아, 물론 행복하다고 해서 안 힘든 것은 아니고 화 한번 안 나는 것 아니고 울기도 울고, 웃기도 하고, 화도 냈다가 반성도 했다가 큰소리도 쳤다가 꽈악 안아도 보면서 그렇게 그렇게 지내고 있다. 이직 17개월 차, <엄마>라는 직업에

어린이 같아진 너 - 엄마로 산지 260일째

2020-12-11T02:19:26Z

10일 후면 네가 태어난지도 300일이 되는구나! 11월도 어느새 중순을 넘어가고... 내가 서른이 될 날도 머지않았다. (괜한 의미 부여하는 것도 재미있다, 내가 서른이라니!) 요즘 너를 보면 더 이상 아가가 아닌 것 같아 신기하고 아쉽고 그렇다. 슬슬 말이 통하고 장난도 칠 줄 알고 서운해할 줄도 알고 방을 분리해 혼자 잘 줄도 안다. 요즘 목욕

내가 엄마의 2020년이에요 - 엄마로 산지 277일째

2020-11-15T09:19:15Z

네 이동속도와 시간의 속도가 정비례하는 마법! 꼬물꼬물 제자리에서만 있을 적엔 시간이 너무 느리게 가서 도대체 언제 크나난 평생 이렇게 사나 두려움과 좌절감에 숨이 가쁘고 이 고생의 끝이 안 보여 매일 울고 날이 밝은 게 무서워 커튼을 쳤었다. 그렇게 애벌레 같던 네가 이제는 나름 생각이란 것도 해서 두다다다 발을 구르는 것보다 몸을 맡기는 편이 더

네 마음을 알고 싶어 - 엄마로 산지 276일째

2020-11-02T08:02:45Z

9개월 들어선지 일주일 째 갑자기 훅 커버린 너를 엄마는 따라잡기가 어려워. 하고 싶은 게 아주 구체적인가본데 말도 못하고 걷지도 못하니 본인 속은 얼마나 답답할까 싶으면서도 울퉁불퉁 그런 근육을 가지고선 있는 힘을 다 써가며 엄마 아빠에게 반항하니 감당이 안되고 땀이 뻘뻘 난다. 마음에 안든다는 표현은 어찌나 잘 하는지, 날카로운 소리를 꽥꽥 지

누군가의 소원은 독박 육아 - 엄마로 산지 270일째

2020-10-29T20:35:35Z

다른 사람의 아픔을 통해 깨달음을 얻는 게 어쩌면 참 무례할 수 있기에 조심스럽지만 어제 우연히 읽은 누군가의 투병일기 속에서 머리 한 대를 세게 맞은 것처럼 큰 깨달음이 찾아왔다. 몸이 아파 죽음이 그녀의 근처에 와있을 때, 그녀는 독박 육아가 소원이라 했다. 엄마 자신의 손으로 아기를 먹이고, 입히고, 재우는 것이 소원이라고. 어떤 마음으로 이

턴챗을 체험하다 - 무엇이 나를 동기 부여하는가? - 엄마로 산지 264일째

2020-10-21T09:11:36Z

영어공부를 계속하고 싶어서 방법을 찾던 중 언택트 시대에 딱인 ‘턴챗’ 을 발견했다. 아기 재우고 남는 시간에 화상통화로 영어대화를 할 수 있다니 딱 나를 위한 서비스 아닌가! 때마침 체험단을 구하길래 신청 댓글을 달고 잊고 있을 때쯤 선정됐다는 문자를 받았다. 와! 아기 엄마의 열정을 높이 사주신 것에 감사드립니다. 스피킹 레벨 1-5 중