이희수

어바웃 타임 -이희수 - born in 1993.03.21

2023-11-12T11:23:45Z

시간의 흐름이 이상하다고 눈치챈 것은 내 나이 10살 때였다. 당시 나는 독일에 살고 있었는데, 일주일에 한 번씩 동네에 사는 한국인 친구가 우리 집에 놀러 왔다. 그때마다 우리는 내 방의 침대와 유리창 사이 약 가로 2미터, 세로 50센티미터 정도의 좁은 공간에서 인형놀이를 했다. 우리에게 주어진 시간은 엄마들이 커피를 마시며 밀린 회포를 풀기까지 딱 한

29세, 성적표를 받는 날 -이소정 - born in 1993.04.05

2023-11-12T11:23:56Z

20살이 되는 순간은 즐거웠다. 술도 마실 수 있게 되고, 운전도 할 수 있게 되고, 원하는 시간에 학교에 가도 되는 자유를 가진 나이라고 생각했다. 심지어 주변의 많은 사람들도 무궁무진한 가능성을 가진 젊은이로 20살의 나를 맞이해주었다. 하지만 29살에게 주어진 가장 흔한 평가는 무엇일까? 아홉수라는 다소 부정적인 시선이다. 아무리 신경을 쓰지 않으려

지나가겠죠, 서른도 - 김종화 (1993.03. )

2021-12-29T04:48:24Z

다자이 오사무의 인간실격 첫 번째 수기의 첫 문장은 “부끄럼 많은 생애를 보냈습니다”라는 말로 시작한다. 서른에서 한 달을 뺀 날을 지나고 있는 현재에 내가 느끼는 감정의 요약은 ‘부끄럼 많은 30년을 보냈습니다’이다. 중학생 때 고등학생이 되면 어떨까를 상상하고, 고등학생 때에는 내가 대학에만 간다면!이라고 더 어른의 삶을 동경했던 소년은 이제 서른이

20대와 이별 일기 -진희정 - born in 1993.05.01

2021-12-28T07:43:31Z

어린 시절, 막연하게 나의 20대는 무엇이든 해낼 수 있을 것 같았고, 무언가가 반드시 되어있을 줄 알았다. 그러나 예상과는 다르게 20대의 나는 태어난 이래로 가장 나약했고 흔들렸으며, 아무것도 아닌 그저 그런 시절로 지나가고 있다. 아들이 필요한 집의 딸로 태어나 탄생 자체가 환영받으며 시작한 삶은 아니었다. 그렇지만 어릴 적부터 꽤 호감형 외모에 알

양철서른 -황운성 - born in 1993.07.15

2021-12-28T00:55:14Z

열두 살 가을 즈음이었던 걸로 기억한다. 엄마가 장을 봐오면서 달걀 한 판을 사 왔다. 그러면서 이 달걀이 ‘유정란’이라고 설명해 주었다. 유정란이 무엇인고 하니, 품으면 병아리가 될 수도 있는 달걀이라고 했다. 병아리가 태어날 수도 있는 달걀이라니! 어찌나 매력적이던지. 달걀 한 개를 내 방으로 가지고 들어와, 보일러를 켰다. 가장 따뜻한 방 한쪽 구석에

0) 그리고 끝이 나지 않을 나의 이야기 -이해인 - born in 1992.10.13

2021-12-25T11:31:18Z

이 글을 시작하며, 두 번의 리마인드 연락을 받았다. 사실 첫 번째 리마인드 때에 글의 대부분을 완성하였으나, 처음의 호기로움은 어디로 내빼었는지, 글이 읽어보면 볼수록 부족한 것 투성이에 부끄럽고 재미없기만 한 내용들 뿐인 것 같아 용기가 까무룩 사그라들었다. 그렇게 글을 덮어놓은 지 보름이 흘렀다. 김장김치가 알맞게 익은 신김치가 되듯이, 2주 동안

3) 나의 전부: 그리고 나의 사랑하는 사람들 - 이해인 (1992.10.13)

2021-12-25T03:06:50Z

올해의 생일도, 어김없이 워룸에서 혼자 맞이했다. 홈쇼핑 MD가 본인의 상품을 팔기 위해 주어진 한 시간. 그 한 시간은 남편의 출근 준비와 아이들의 등교 준비로 전쟁 같은 아침을 보내고, 커피 한잔 내려 마시며 소파에서 찰나의 여유로움을 즐기려는 꿀 같은 여덟 시 일 수도, 또는 늦은 퇴근을 마치고 뜨거운 물에 고단함을 씻어낸 채 맥주 한 캔 따놓고

2) 새로운 훈장: 미슐랭과 흑자 - 이해인 (1992.10.13)

2021-12-24T09:05:04Z

느지막이 일어나 간단한 아침을 먹고, 나이 서른이 먹도록 없어지질 않는 여드름들을 박멸하기 위해 피부과로 부지런히 발을 옮기기 까진, 여느 날의 주말과 다름없었다. 레이저 관리를 받기 전, 얼굴에 스물스물 올라오는 기미 비슷한 것들에 대한 처치법을 구할 요량으로 의사 선생님과의 상담을 청한 것 까지도 특별할 건 없었다. 마스크가 기미를 유발한다던 얼

1) 운명론 -이해인 - born in 1992.10.13

2021-12-23T07:13:41Z

: 토속신앙, 과학, 데이터, 혹은 사기라 불리는 것에 대하여 처음으로 그것을 마주한 건, 지금은 기억도 나질 않는 어렴풋한 어린 시절, 나이를 개월 수로 셈할 정도로 어린 시절의 기억. 혼자라 적적한 할머니는 나를 맡아 키우면서 종종, 옆 빌라의 삼층 할머니네 집에 놀러 가곤 했는데, 그곳에서의 기억은 아지랑이 피워내며 자츰 꼬부라드

0) 키보드 앞에 자리 잡으며 -이해인 - born in 1992.10.13

2022-05-17T08:39:12Z

언니의 글이 좋아, 한마디에 덥석 글을 쓰겠다 약속한 지가 한 달이 흘렀다. 대학교 1학년 필수 교양 과목이던 <사고와 표현> 수업의 학기 과제 이후로 제대로 된 글쓰기는 처음이라, 설레는 마음으로 글감을 찾은 지가 한 달. 당시 수업에서 꽤나 좋은 성적을 받았던 영화 <화이> 에 관한 나의 짧은 감상문을 다시 꺼내 읽어보다가, 네 번에 걸친 비밀번

서른 비용 -김성민 - Born in 1993.07.07

2021-12-21T05:04:26Z

태어나서 처음으로 염색을 하러 왔다. 이왕 하는거 티나게 밝은 갈색으로 결심했다. 기분전환도 하고, 새로운 머리 색에 맞춰 쇼핑 할 생각에 설렌다. 단골 미용실 원장님도 신경써서 예쁜 색으로 배합해주시겠다며 샴푸실로 안내하셨다. 잘 어울릴지, 너무 밝지는 않을지, 머리카락이 많이 상할 지 등 뻔한 대화를 나눴다. "너무 노랗지만 않게, 적당히 밝은 갈색으로

손흥민 말고 손웅정 -한동우 - born in 1992.02.02

2021-12-20T04:09:09Z

[1] 손흥민 우리 또래 중 너무나 좋아하는 인물이 있다. 92년생 축구선수 손흥민이다. 30년 가까이 축구라는 스포츠에 관심조차 없었던 내가 손흥민 선수를 좋아한다고 하면 주위에서 의아해한다. 그도 그럴 것이 축구를 좋아하기는커녕 싫어했을 정도니까 말이다. 19년도 12월, 다니던 회사를 그만두고 본격적인 프리랜서의 삶을 시작하면서 20대의 막바지를

*Ah-for, my grandma -Cindy - born in 1992/12/17

2021-12-19T06:53:01Z

At 29 year-old, I lost my grandma. The one who brought me up when my parents were busy working. We spent every day together before I went to secondary school. Sometimes I even thought she was my mothe

위치 -유수영 - born in 1993.04.07

2021-12-18T05:03:26Z

28살, 직장생활을 시작한 지 3년여의 시간이 흘렸을 무렵, 약 10년 간의 서울 생활을 갑작스럽게 뒤로 하고 고향인 광주로 내려왔다. 별안간의 일이었다. 거창한 일도, 어떤 시련이 있던 것도 아니었다. 어느 시점부터인지 가늠할 수는 없으나, 고향에 돌아가고 싶다는 생각이 마음 한 구석에 자리를 잡았다. 그 생각은 덩치를 슬며시 키워나갔다. 마침내 나는

아무도 알려주지 않았던, 어른이 되는 길 -이성희 - born in 1993.05.28

2021-12-16T03:37:30Z

인생의 동력(이라기엔 거창하지만)이 무엇이냐고 묻는다면, 대학생 때까지는 ‘평가와 기대감’이었다. 학창 시절부터 밥벌이를 하기까지 그 짧은 인생 속 대소사에는 늘 평가가 바탕이 되었다. 그리고 "넌 잘할 거야"라며 어깨를 토닥이는 사람들의 기대감을 충족시키기 위해 살아왔다. 실제로도 그 기대를 저버린 적은 거의 없었다. 수능도, 학점도, 취업도 모두가 "역

결핍이라는 자산 -한지환 - born in 1992.07.12

2021-12-15T04:52:26Z

어린 시절부터 나를 무너뜨리는, 나이가 감당하기 어려운 상황들이 자주 찾아오곤 했다. 그럴 때면 빛이 닿지 않는 동굴 속으로 들어가 홀로 원망과 좌절에 몰두했다. 시간이 흐르고, 서서히 동굴 밖으로 기어 나와 돌아온 일상에서도 나는 번번이 무력감을 마주하곤 했다. 무엇이든 처음부터 잘하는 것은 없었고, 다만 노력하고 시간이 쌓이다 보니 그제야 남들만큼 하거

빨리 늙고 싶어 -김민선 - born in 1992.03.05

2021-12-15T01:29:26Z

“빨리 늙고 싶어.” 20대 내내 버릇처럼 하고 다니던 말이었다. “빨리 70대가 되고 싶어. 젊음이 주는 가능성이 나에겐 너무 큰 불안감이야. 무엇 하나 정해진 게 없잖아. 무언가를 더 해야 하지 않을까? 더 열심히 해야 하지 않을까? 내가 지금 맞는 방향을 향해 가고 있는 걸까? 끊임없는 물음들이 너무 많아. 70대쯤 되면 일들이 그냥 그렇게 흘

빠른 년생 -곽수연 - Born in 1994.01.18

2024-08-25T06:41:45Z

나는 27.9~29.9세다. 내년에도, 내후년에도, 그다음 해에도 서른이다. 1월 생인 나는 이른바 '빠른 년생'이다. 이름도, 주민등록번호도, 심지어 성별까지도 정정이 되는 요즘 시대에 생일만큼은 변경이 안 돼서, 하는 수없이 빠른 이라는 애증의 꼬리표를 달고 산다. 조금 일찍 학교에 들어가는 것뿐이라고 생각했는데, 예상치 못한 고충이 있었다. 20살

이제 의류수거함은 필요 없어 -이지웅 - born in 1991/05/07

2021-12-11T11:56:35Z

- 1 - 나는 스스로 사람을 잘 판단한다는 오만에 빠진 채 살아왔다. 판단의 근거라고 해봤자 첫인상과 옷매무새, 짧은 몇 분의 대화임에도 불구하고 선입견을 가지고 상대방을 내 멋대로 규정지어버리곤 했다. 한번 나와 맞지 않는 사람이라고 판단되면 다시는 그 사람을 알아가려는 노력조차 하지 않았고, 먼저 다가와도 굳이 마음을 열지 않았다. 이러한 내 오만한

Re: 분쇄되어버린 감각들 -이희수 - Born in 1993.03.21

2021-12-10T13:55:35Z

이 글은 전 편인 29세 윤미리님의 <금쪽같은 뇌새끼>에 대한 29세 이희수의 답변입니다. 답변이라고 하기보단, 같은 고민을 했던 29세 이희수가 아주 예전에 일기장에 끄적여 놨던 글입니다. 감각이 파편화되었다. 본래 하나에 집중하는 것은 인간만이 지닌 능력이다. 멀티태스킹은 자연의 상태에서 생존하기 위한 지극히 동물적인 능력이다. 인간만이 자신의