주명

밤에도 개화

2026-04-11T06:54:39Z

<스트레스라는 거대한 입속에 들어가는 기분으로 산다. 스트레스에 먹혀버리고 만 듯한 생활. 갑갑하다. 압박의 동굴 속으로 아침에 들어가 불면으로 이어지는 밤을 지낸다. 불면은 잠에게 베어버린 일이다. 잠은 곁을 내어주지 않고 자꾸 다가오지 못하도록 위협한다. 사실은 잠에 들지 못하는 게 고민 아니고 삶이 힘들어 고민이다.> 더 이어서 쓸 수 있는 말이 무

이유를 알 수 없는 등장

2026-04-10T01:56:44Z

깊은 잠에 들려 하는 순간 한 문장이 그냥 이유 없이 스쳐 지나갔다. 아무런 생각도 하고 있지 않았는데 말이다. 잠에서 깨도록 만들었다. “글쓰기, 나에겐 무마의 장” 깨고나면 잊어버릴까 봐 적어두는 한밤.

마음의 온도

2026-04-09T12:57:52Z

차가워서 뱉을 수 있는 말과 뜨거워서 터져 나오는 말은 다르다 어떤 온도로 이 시간을 보내는지 잘 모르겠다 자주 쓰지 못하는 이유는 마음의 온도가 측정불가이어서 일지도

나라는 우주

2026-04-06T09:13:41Z

너무 무거운 고민의 무게를 지고 있지 말라며 흔히들 ‘우리는 우주의 먼지’라는 위로의 말을 건넨다. 그 말을 듣는 순간에는 마음이 한결 가벼워진다. 내 고민이 우주를 바꿀 것도 아니니. 그러나 나는 우주에 홀로 남겨져 종말의 위기에 인류의 운명을 짊어진 채, 언젠가 죽어야 하는 게 인간의 숙명이니 지금 죽어도 괜찮을 것이라는 마음의 정함이 거짓이었음을

마음에 이르는 방법

2026-04-05T12:55:48Z

수없는 말보다 말 없는 깊은 눈빛이 그대의 마음을 파고드는 회오리가 되므로

늘 밝기만 한 건 없어

2026-04-05T08:55:01Z

늘 밝기만 한 건 없어 태양도 밤하늘 뒤로 숨으니까

사월은 미소를 보내고 있고

2026-04-05T04:07:59Z

예수 그리스도가 부활했고, 나는 잠들었다가 다시 깨어난다. 여린 새싹은 두터운 땅을 뚫고 다시 돋아나듯, 모든 건 다시 태어남의 반복이다. 기분이 좋지 않지만, 기분이 좋다. 땅에 씨앗을 뿌린다고 모두 싹을 틔우지 않듯 내 마음 어딘가에는 즐거움과 괴로움이 나란히 자라난다. 그런 내게 봄을 안고 있는 사월은 싱그러운 미소를 보내고 있고.

투명한 행복이 재생될 거야

2026-04-04T14:58:55Z

테아닌 성분이 들어있는 스트레스 완화 영양제를 먹었습니다. 잠들기 전에 먹으려 했는데 어젯밤엔 나도 모르게 잠들었습니다. 먹고 자면 새벽에 깨지 않는지 생체실험을 하고 싶었습니다. 역시나 새벽 중간에 깨버렸습니다. 평일 동안 충분한 수면을 취하지 못해서인지 토요일인 오늘은 거의 낮 열두시까지 잤습니다. 중간에 한두 번 깨긴 했지만, 늦은 시간까지 자니 머릿

이상한 어른이 되어 버렸다

2026-04-03T21:13:55Z

아직도, 여전히 철들지 않은 어른이다. 비싼 트렌치코트를 입고 헤드폰을 끼고 창가에 남들 보면 사연 있어 보이는 사람처럼 앉아 있지만 토네이도 쿠키를 먹으면서 ’왜 이렇게 살아야 해!‘하며 스트레스를 받고 있는 중이다. 속이 답답하면 하는 두 가지 해소법이 있다. 코인 노래방에 가서 노래를 부르는 건지 소리를 지르는지 분간이 안 가는 외침을 한다. 또 다른

당신의 조각 속, 나

2026-04-01T12:46:26Z

내가 나이지 못한 순간을 살아낼 때, 사람들의 기억 속에 머물러 있는 괜찮았던 나를 떠올려 본다. 내가 사라진 듯한 순간에도 여전히 누군가의 마음속에 내가 살아있다. 나는 여전히 나로 존재할 수 있겠구나!

일기

2026-03-30T12:43:10Z

내가 노래 가사에서 번뜩이는 재치를 봤을 때 호들갑을 떨며 흥미와 공감을 느끼듯 사람들이 내 글을 읽고 자신만의 재미를 발견할 수 있을까. 노래가 내게 응원과 힘이 되듯, 나의 문장도 누군가에게 무언가를 건네고 있는 걸까. 나는 연고와 밴드를 붙여주는 다정한 글을 쓰지 않는다. 상처를 긁었을 때 터져 나오는 외마디의 탄식, 참을 때까지 참고 새어 나오는

짙은 색

2026-03-30T02:05:32Z

글 쓰는 걸 좋아하고, 카페에서 커피 마시는 걸 좋아한다. 에스프레소 머신의 소리와 유리잔이 부딪히는 소리 속에 앉아 커피색 볼펜으로 끄적인다. 카페인 과다의 탓은 아니고, 매 새벽마다 깨거나 잠들기 쉽지 않은 요즘을 보낸다. 나와 내 일상은 서로 어긋나 있다. 내 생각보다 나는 더욱 예민한 사람이었다는 걸 알게 되는 봄이다. 한 가지 깨달음을 피었구나.

팽팽한 대결

2026-03-27T12:44:30Z

내 안의 미적지근하고도 애매한 뾰족함을 견뎌내는 일은 언제나 불편하다 깊숙한 곳에 서 있는 나를 만나러 가는 길은 깊고 길고 어두워서 언제나 나만 아는 따가움을 통과해야 한다 냉정한 사람인지 온기가 있는 사람인지 알지 못하고 미지근하게 삶을 데운다 나는 얼음 속의 불 얼음을 녹이는 불이면서 불에도 녹지 않는 얼음 팽팽한 대결을 이어간다 이렇게 되면 승

봄길을 걸었다

2026-03-25T12:16:30Z

저녁 봄길을 걸었다. 캠퍼스 주변이 크게 변했다. 몇 년 전만 해도 없던 거대한 아파트 단지가 캠퍼스 안에서도 보인다. 대학은 몇십 년이 넘게 오래도록 같은 자리를 지키지만 주변은 자꾸 변해간다. 그래, 내가 여전히 나여도 상황이 바뀌면 같은 모습의 나일 수가 없겠구나. 캠퍼스를 둘러싼 모든 환경이 변해 동네의 풍경이 변하듯 나를 둘러싼 내 삶도 자꾸

마음 비행기

2026-03-21T12:43:01Z

말하기 어려운 마음을 종이비행기처럼 접어 멀리 날린다. 멀리 떠나버리겠지. 다시 돌아오거나.

출발선에서 긴장하며

2026-03-20T23:31:10Z

‘나‘의 세계에 골몰해 있는 동안에도 여전히 나 아닌 ’세계’는 크고 다양하다. 나를 붙드는 현실에서 자꾸 눈을 돌려 이 세계가 아닌 다른 세계에서도 살 수 있다는 가능성을 발견하고 싶다. 가능성에 모든 걸 걸 수 있을 만큼 나를 믿고 싶다. 그러기 위해선 막연한 느낌에만 기대어 취하지 않고 나를 다듬어야 한다. 일상은 나를 평범한 일인으로 만들려 들지

강가를 거니는 사람처럼

2026-03-19T15:42:26Z

타인은 모르는 나의 세상에서도 나는 늘 서성인다 나에게 빠질 수도, 나에게서 벗어날 수도 없다 마치 강가를 거니는 사람처럼 맴돌 뿐

거부할 수 없는 해일

2026-03-16T10:01:59Z

가끔 그런 소원을 빕니다. 내가 모르는 거대한 행복이 내 뒤에서 서성이기를. 곧 예고 없이 나를 덮쳐오기를. 어떤 행복은 조용히 있다 해일처럼 밀려듭니다.

초콜릿 맛 탄산수

2026-03-15T09:18:14Z

터져 나올 말이 많더라도 읊조리며 지내는 건, 하고픈 말을 참는 건 어떤 단어도 마음을 대신할 수 없어서. 때론 길고 깊은 침묵이 더 많은 이야기를 가지고 있다. 샤워를 하며 흘러내리는 물줄기에 마음을 씻기며 내뱉지 않은 말까지는 흐르지 않게 붙잡아 둔다. 고개를 숙인 채 발등을 닦으면서 기억해야 할 이야기가 물로 흥건한 바닥에 씻겨내려가지 않길 걱정한다.

벗어나 살아내기

2026-03-12T12:20:10Z

무난한 하루 평범한 대화 형식적 관계 모범적 태도 나를 막아서는 것들 자꾸 굴레를 벗어나려 시도하지 않으면 창조성을 발휘할 기회를 놓치고 만다 무엇을 해야 어떻게 살아야 창조적 인간이 될 수 있을까 나만이 내 생각으로 행복하고 싶지 않다 공감할 수 있는 기쁨과 슬픔을 함께 하고 싶다 나는 무엇이 되어가는 걸까? 다른 생각 너른 마음