일랑

이 시대의 이별이야기

2025-01-26T11:13:58Z

- 내가 편지에 쓰려던건 서울가고 미국가는거 말했는데도 매번 보러와주고 너 마음 계속 표현해줘서 고맙다고 쓰려했다, 내 마음을 드러냈을 때 나혼자 오버한 것처럼 보여지기에는 너무 소중하니까 너도 같은 마음인지 알고 싶어서 너가 그렇게 거짓말까지하면서 지키고 싶은게 뭔지 알고 싶어서 편지쓰라한거다. 근데 그래서 지금은 말이 곱게 못나가겠다.

외로움, 고독감 그리고 소속감 (1) - 사람이 살아가는 이야기

2025-01-26T11:14:01Z

심적으로나 신체적으로나 상황적으로나 부웅- 떠 있는지 몇 년 째이다. 아니 애초에 어딘가 소속된 적이 있나 싶다. 뭘 바쁘게 엄청 열심히 하다가도 내가 뭘하고 있는지 모르겠다. 다른 사람들도 모르는 건 매한가지. 아무도 모르네. 주변 사람들은 나에 대해 항상 혼란스러워하고 나도 나를 설명하는 게 약간은 혼란스럽다. 어디서부터 어떻게 설명해야하지? 이제는 뭐

예술과 표출 - 예술을 하려던 건 아닌데 예술이란 걸 하고 있더라

2021-01-11T11:48:52Z

나도 잘 모르는 예술학에 대해 한 마디 멋드러지게 하려는건 아니고 ‘일상 속의 예술’ 같은 글이다. 이것저것 많이 도전해봤다. 드럼, 기타들, 해금, 바이올린, 글, 그림, 전시, 여행 등등 내 일상 속에서 쉽게 찾아 볼 수 있었다. 그 중 나와 잘 맞는 것도 있고 이전에는 안 맞다가 요즘에야 그 의미를 이해하고 새 마음 새 뜻으로 도전해보고 있는 것도 있

영화 ‘와일드’를 졸업하기까지의 4년 - 예술에 대하여

2020-03-06T16:00:12Z

무언가 나에게 깊은 의미가 있는 것만 주변에 놔두려고 한다. ‘한정판’이라는 것은 나에게 큰 의미가 없어 저절로 물욕이 없어진다. 그렇다고 미니멀라이프는 아니라는게 함정. 서울에서 묵은 4년 간의 짐을 30시간 내에 모두 정리해야할 때의 충격이 아직 생생하다. 버리던지 싸서 보내던지 가져가던지. 진짜 못 쓰는 것들만 버리고 나머지는 일단 쌌는데 가구를 제외

‘구르는 돌에는 이끼가 끼지 않는다.’ - 멈춰있는 돌의 시점 with 요한 피터 에커만

2022-04-28T05:18:38Z

112919참 길고도 길었다. 무너진 일상들의 연속이. 뭐가 잘못되어서 이렇게 하루하루를 흘려보내고만 있는지 알기 위해 더 열심히 흘려보냈다. 막 열심히 클럽을 다니며 환상 속에 빠져 지내거나 술을 마시며 기억을 지워보내지도 않았다. 꼬박꼬박 학교를 가고 약속이나 해야할 일들을 해냈다. 너무 열심히도 아니고 적당히 눈치껏 빠져가면서 티안나게 중간정도로

나를 바라보는 눈이 달라진 걸 느꼈을 때

2019-11-27T08:46:55Z

크던 작던 진지하던 가볍던 일을 하면 어쩔 수 없는 정치질이 형성된다. 연인 사이에서도 그런 정치질까지는 아니더라도 비슷한 끈이 있는 것 같다 특히 지나간 인연이라면 더더욱. 그런 상황에선 언제나 그렇듯 어디에도 속하지 않는다. 그냥 유유히 주변을 떠돌아다니는 역할이고 그 선을 넘으려고 하지 않는다. 난 내 편이니까. 누구의 편도 아닌 그 경계선을 아슬아슬

나 되게 별로구나

2019-11-27T08:47:16Z

되게 못난 점이 많다. 누군가와의 관계를 시작하려면은 못난 나의 모습이 나온다. 상대의 마음을 온전히 받지못하고 존중해주지 못한다. 어디까지 날 생각하는지 보자며, 나를 대체 왜 좋아하는지 이해하지 못하며 끊임없이 공격하고 못되게 군다. 그러고는 집에와서 후회하고 다음에는 그러지 말자고 해도 똑같을 뿐. 내가 감당이 안된다고 말하고 떠났던 사람들이 이해가

고슴도치 - a.k.a. 속수무책

2019-11-21T11:18:32Z

음, 지금 내 기분 마치 고슴도치시력이 나빠 거의 아무것도 안보이고 오직 예민한 후각에만 의존한다.배가 최대의 약점이며 그걸 숨기려 날카로운 가시들이 세워도 뒤집히면 아무것도 못하고 당하기만 해야하는 걸 너무 잘 안다.고양이를 비롯한 적이 근처에 오면 그 알량한 가시를 잔뜩 세우고 쉭쉬익 거려도바닥과 가시 사이의 생각보다 넓은 공간인 허점을

111919

2019-11-19T16:50:32Z

세대간의 교류뜬구름 잡는 얘기처럼 보이지만 되게 필요한 것. 엄마 친구들을(상식, 지현) 만나면서, 지금 룸메언니들을 보면서. 그저 어릴때 바쁜 부모를 대신한 할머니할아버지가 시간당 맡아주는 보호자 역할이 아니라, 어른이 되어서도 그 안정감을 어느것과도 바꿀수 없다. 무조건 따르진 않겠지만 조언을 구하고, 엄마친구들에게는 그분들의 자녀세대들 간의 간극을 좁

돈과 관계 - 가장 어려운 거라 하지만 애초에 쉬운 건 하나도 없찌이

2019-11-12T02:54:23Z

요즘 내 수입의 목표를 잃었다. 써야하는 가 모아야하는 가. 여행도, 맛집도, 일상의 기념품(=명품이나 등등)도, 집도, 아무 것도 원하는 게 없으니 모으는 것은 물론, 쓰는 것도 재미 없다. 어쩌면 쓸 수록 고통 받는다. 그래도 어플에서 알려주는 몇 자리의 숫자에 자신감만 넘치다 보니 그냥 그렇게 영혼없이 들어왔다 나갔다 한다. 걸어다니는 시체라는 말이

유일하게 있는 손재주라곤 글자를 쓰는 걸 좋아한다는 것 - 한 편의 글을 쓰는 것 말고

2019-11-09T21:44:55Z

고등학교 수업시간 때 미움과 배신의 대상이었다. 그림도 못 그리고 종이접기도 못하고 요리도 못하고 손으로 잘하는 거라곤 정리정돈과 글자를 쓰는 것이다. 그마저도 손에 힘을 많이 들여서 쓰는 편이라 오래 못쓰지만 글자를 쓰는 것을 좋아했고 아직도 좋아한다. 특히 연필로. 연필의 그 빨리 뭉뚝해지는 것이 나중에 보기 불편할 때는 마음 아파하며 샤프로 쓴다. 크

110819 - 5도-영하2도

2019-12-02T03:38:55Z

11월엔 절대 패딩을 꺼내고 싶진 않았지만 패딩을 꺼냈다. 자다가 추워서 오들오들 오리털 이불을 꺼내 덮었으니.. 4일이라는 롱위켄의 첫 날의 시작이다. 주말에서 하루 더 쉰다고 롱위켄이라니 참, 긴 것도 그렇게 없을까. 적당한 시간(12:45 - 24시간 시계 기준)에 일어나서 적당히 빈둥대고 적당히 밥을 먹었다. 일정하지도 않은 기상시간은 왜이렇게 잘

749697 - 부모님나남동생의 연도

2019-05-30T07:50:27Z

'카톡' 요즘 계속 드는 생각인데 오글거려서 말 안하다가 그냥 말해용여기서 이런저런 대단한 사람, 힘들게 사는 사람들 많이 만나서 얘기듣는데 진짜 인간극장 사랑과전쟁 드라마에서 살다가 온 사람들이 대부분이더라고근데 공통점아닌 공통점이 가족들이나 본인 몸이 아파서 이 먼 곳까지왔다가 다시 한국오가고 건강검진비, 비행기값, 그 시간, 정신적 스트레스를 달고