시나브로

Perfect mother - 말고 Good enough mother도 충분해

2025-11-26T05:36:26Z

좌절도 겪어봐야 해 만족과 좌절의 균형 뭐든 다해주는 엄마, Perfect mother 말고 아이에게 충분히 좋은 Good enough mother 항상 배우지만 또 배운다. 배워서 나눌 수 있어서 감사하다. 완벽한 엄마가 되고 싶어서 뭐든 다 해주는 엄마는 아이에게 '좌절'이라는 경험을 빼앗는다. - 지나영 교수 엄마가 되어가는 것

'나'는 울고 '너'를 안았다 - '우리들의 발라드'가 바로 비타민

2025-11-25T16:11:56Z

새벽녘에 듣는 발라드는 마음을 더 저리게 만든다. 마음 안에 켜켜이 쌓여 있던 묵은 감정이 폭발하는 순간이다. 노래 하나, 사연 하나에 감정이 요동을 친다. 특히 열네 살 어린 시절 그때를 돌아보는 이야기에 역시나 반응이 뜨겁다. 아마도 우리 모두는 어린 시절 '나'에게 빚진 마음 하나쯤은 있어서인가보다. 상처 하나쯤 갖고 있지 않은 사람이 없

하늘에 빵이 떴어요 - 낮에 나온 반달을 보던 27개월 아이

2025-11-25T16:06:51Z

"엄마, 빵" 돌이 지나고서도 엄마, 아빠만을 말하던 아이는 여전히 말이 더디다. 나오는 말은 더디지만 듣는 귀는 가히 놀라울만치 열려 있다. 특히, 먹는 것에는 귀가 더욱 열려 있다. "빵, 빵, 엄마, 빵." 하늘을 유심히 바라본다. 눈이 동그레 진다. 무언가 발견한 듯하다. 어른들은 그저 지나치는 낮에 나온 달을 보고 무척이나

"하짜하짜" 화장을 해요. - 빨간 열매를 콕콕 볼에 찍어 바른다

2025-11-21T04:40:04Z

"하짜, 하짜 하자하자." 단어가 입에 맴돈다. 도대체 뭐지? 빨간 열매를 콕콕 찍어 바르는 흉내를 내며 "하짜하짜 " 순간 귀에 들어온다. '아, 화장이구나.' 언제 본 걸까? 어린이집 친구들이 화장하는 흉내를 따라 하는 걸까? 고등학생 누나가 선크림 바르고 파우더 바르는 걸 보고 흉내 내는 걸까? 빠알간 남천 열매를 볼에 콕콕

낮과 밤이 다르다 - 27개월 아이가 세상에 나아가는 방법

2025-11-07T23:26:13Z

"어, 어?" 세 살 아이 눈이 동그래진다. "어두, 어두~" 어떤 이야기를 하고 싶은 걸까 잠시 고민했다. "아~, 밖이 어두워졌다고? 아~ 다른 날에는 하원하면 밝았는데 오늘은 나오니까 어두웠다고~?" "응." 그렇다. 아이는 밝음과 어둠을 익혀가는 중이다. 이 이야기를 열일곱 살 아이에게 전했다. "어, 생각을 하네~!" 그렇다.

걸음 걸음 - 아이를 키운다는 건

2025-06-26T21:55:09Z

아이를 키운다는 건 함께 걷는 일 아장아장 걸을 때가 오니 손을 잡고 아이를 이끌며 걷는다 엄마 손에 이끌리다 보니 아이 발걸음이 빨라진다 때론 비틀 거리기도 한다 손을 놓지 않으려는 아이 손을 끌어당기는 엄마 아직은 어려서 엄마가 이끄는 대로 간다 문득 생각이 떠오른다 한 살 더 먹고, 두 살 더 먹어 엄마 걸음과 비슷해지다가

지금 이 순간 깨어 있기 - 100일 수행정진 9일 차

2025-06-22T22:08:03Z

한 주를 새로 시작한다. 사람이 시간을 나누어 놓으니 어제오늘 미래가 있다. 지금, 찰나의 순간이 모여 시간이 된다. '지금 이 순간 깨어 있기'가 참 어렵다. 순간순간이 깨어 있다면 참회하고 슬퍼할 일이 없을 수도 있겠다. 그러나 아직은 수행자라 하기도 어떨 때는 부끄럽지만 수행자로 살겠다 자연스럽게 연결이 된 이후로는 지금 여기 깨어

그냥 한다. - 100일 정진 8일 차

2025-06-22T21:00:17Z

건너 띄어 가려다가 마음속 찝찝함이 올라와서 그냥 건너 띄질 못한다. 이것도 마음에 얽매임인데 알지만 또 모른 척하면서 기록한다. 100일 특별정진 수행을 시작할 때 법사님께서 말씀하셨다. "하기 싫은 때가 올 텐데 그때는 그냥 놓아버려라." 늦게 일어나서 정진을 못한 날에 못했다고 마음에 끄달리지 말고 못한 것은 두고 그냥 생각

지금 여기에서 자유로워지는 길 - 100일 수행정진 7일 차

2025-06-22T01:47:25Z

세찬 비가 몰아친다. 어둡고 캄캄하다. 적막함이 밀려들지만 공동정진 주소줄을 눌러 수행정진을 함께 한다. 전국, 전 세계에 수행정진을 함께 하는 도반들이 있다. 눈에 다 보이지 않지만 마음으로 안다. 기도를 마치고 유수스님 법문을 듣는 날이다. 수행문 중 '지금 여기에서 자유로워지는 길'이라는 문장이 마음이 콕 박히면서 눈물이 울컥

한 생각 돌이켜보며 - 100일 정진 6일 차

2025-06-21T21:36:44Z

발가락이 90도로 꺾이면서 발등이 바닥에 닿고 정강이 무릎 허벅지앞쪽 팔꿈치 가슴 팔 이마 순으로 온몸이 바닥과 맞닿고 다시 반대로 바닥과 멀어지는 행위를 108배 반복한다. 그리고 108개 나무구슬을 절 마친 후 한 개씩 돌려가며 108 숫자를 센다. 마음속에 둔 기도문을 되뇌어 본다. "지금 이대로도 괜찮습니다. 나는 문제없습니다." 하지만 기도

이미 쏜 화살을 0.1초 돌릴 수 있다면 - 100일 수행정진 5일 차

2025-06-22T21:08:00Z

마음이 어지럽습니다. 속상합니다. 별거 아닌 일에 아이를 다그치고 비난하는 말을 내뱉는 제가 보입니다. 순간 감사로 가득 차던 어제 새벽과 달리 저녁에는 미운말 제조기가 되어 차가운 말을 내뱉습니다. 매일 기분이 출렁대는 것에서 조금 벗어났다 싶은 순간에 이렇게 후회하고 참회할 일이 생깁니다. 셋째를 보면 제 고집을 닮아서인가라는 생각도 듭니

"오늘도 살았네." - 100일 정진 4일 차

2025-06-17T23:22:28Z

"오늘도 살았네." 잠에서 깰 때 어떤 마음, 생각으로 일어나시나요? 오늘도 살았다. 다행이다. 감사하다. 이런 마음이 드시나요? 언제 어떻게 하늘로 소풍을 떠날지 모르지만 하늘로 돌아갈 때 "잘 살았네." 한마디는 할 수 있는 사람이라면 좋겠다는 생각이 듭니다. 정진하며 얻는 귀한 시간이 스스로를 돌아보고 살아온 길을 되짚어 볼 수 있다는

지금 이대로 좋습니다. - 100일 정진 3일 차

2025-06-16T22:46:00Z

작심삼일이라는데 3일이 지났다. 내일은 작심삼일을 돌려 다시 시작하면 된다. 지금 이대로 정진할 수 있게 이끌어주신 분들께 감사하다. 어느 날 불쑥 천일결사에 하루 참여한 마음 끈 덕분에 전화 한 통을 받았다. 모둠장님 전화를 받을 때면 뭔가 잘못했나라는 생각이 올라오는데 부재중으로 찍힌 그 전화에 다시 답을 드려야만 할 것 같았다. "가볍

마음이 약하다면 하체 튼튼 만들기 - 100일 수행정진 2일 차

2025-06-15T22:53:42Z

뭐든 잘하고 싶었다. 뭐든 완벽하고 싶었다. 하지만 욕심이다. 수행을 하면서도 욕심을 드러낸다. 108배를 하면 살이 빠지겠거니 수행도 하면서 건강도 챙기고 등 하나를 하면서 수만 가지를 얻을 욕심을 부린다. 어제 내 모습이다. 오늘은 다르다. 그냥 절을 하고 나니 좋다. "마음이 약하고 심란한 사람일수록 절을 해야 한다." 법륜스

닦이지 않은 마음속 기름진 때 - 오븐 그리고 기름때

2025-05-24T23:50:16Z

부엌에서 손이 자주 가는 가전이라면단연 전자레인지와 오븐이다.급하게 밥을 데울 때도,간단히 요리를 만들 때도우린 그들의 도움을 받는다.하지만 그만큼청소는 자주 하지 않는다.도어를 열고 닫으며내용물을 꺼낼 땐눈앞에 보이는 것만 보인다.그런데 어느 날, 문득 자세히 들여다보면벽면 여기저기에 기름이 튄 자국들,고여 있다가 굳어버린 음식물

내 마음을 닦는 것처럼 싱크대도.. - 싱크대 서랍 위 뭉쳐진 먼지

2025-04-21T22:05:36Z

싱크대 앞은 하루에도 몇 번씩 서는 자리다. 아침엔 아이들 도시락을 준비하고, 점심엔 나 홀로 간단한 식사를, 저녁엔 온 가족의 밥상을 차려내기 위해 분주히 오간다. 그런데도 싱크대 서랍 위는 이상하리만치 자주 지나치게 된다. 손이 잘 닿지 않는 높이 때문일까. 아니면 눈에 띄지 않아 그런 걸까. 거기엔 늘 얇은 먼지가 내려앉아 있다. 하루하루는 티 나지

그냥, 말하고 싶었나 봐 - 인정을 갈망하는 풋어른

2025-04-18T02:34:31Z

언제부턴가 우리 집 이야기를 자연스럽게 꺼내게 됐다. 엄마 아빠 사이가 썩 좋지 않았다는 것, 나는 그런 집에서 자랐다는 것. 처음엔 말하기 어려웠다. 누구에게도 말하지 않았던 이야기였고, 말하면 괜히 내 삶이 불완전해 보일까 봐, 어디선가 스스로를 감췄다. 그런데 어느 순간부터 그 얘기를 덤덤히 꺼내는 나를 발견했다. 그건 내 상처를 자랑하려는 것도,

틈 사이에 머문 마음 - 거실 마루 틈새 안 쌀알과 먼지

2025-04-17T09:52:12Z

아무리 열심히 청소해도늘 남아 있는 곳이 있다.거실 마루 틈 사이.표면은 말끔하게 닦였지만틈새 깊숙한 곳엔 작은 쌀알 하나,먼지와 함께 눌어붙은 부스러기들이 꼭 남아 있다.아이들이 밥을 먹다가 흘린 밥풀,과자 조각, 알 수 없는 작고 둥근 먼지 뭉치들.“이 정도면 됐지” 하고 지나친 자리지만고개를 숙이고 자세히 들여다보면잊고 있었던 흔

잡고 있던 과거를 내려놓는 용기 - 옷장 속 버리지 못한 옷

2025-04-20T09:48:21Z

옷장을 열면 꼭 한두 벌 때쯤,입지 않으면서도 버리지 못한 옷이 있다.입으면 조금 끼고,어쩐지 내 스타일은 아닌데도매번 정리할 때마다 ‘이번에도 그냥 두자’ 하며슬며시 다시 걸어두게 되는 옷.한때 자주 입었던 원피스,여행 가기 전 들떴던 마음으로 산 치마,혹시 살이 빠지면 입을 수 있지 않을까 싶어 남겨둔 청바지.모두 지나간 시간 속의

정리되지 않은 생각들 그리고 마음 - 서랍 속의 잡동사니

2025-04-15T01:28:26Z

살다 보면 한 번쯤, 서랍을 열다가 멈칫하게 되는 순간이 있다.무언가를 찾으려 서랍을 열었지만,정작 거기엔 찾고자 했던 것보다오래전에 넣어두고 잊은 것들이 가득하다.구불구불 꼬인 고무줄,종이포장도 뜯지 않은 AA 건전지 두 개,이젠 쓰지 않는 리모컨,잃어버린 귀걸이 한 짝,언젠가는 고치겠다고 챙겨 둔 끊어진 목걸이.하나하나 꺼내보다 보면