조인

험난한 미니멀 라이프의 진입로 - 인생 리모델링, 될까? 15

2022-10-18T00:52:27Z

장바구니에 담아 놓았던 물건들의 목록을 하나씩 지워 나간다 일단 가장 비싼 로봇청소기 이건 집안의 물건들과 아이들의 장난감이 더 많이 정리되고 나서 다시 생각해보자 지금 로봇청소기를 들인 들 청소기가 맘껏 청소를 할 수 있도록 바닥의 물건들을 치워주어야 하는 단계에서 나는 더 큰 스트레스와 수고를 감당해야 할지도 모르겠다 사실 저 물건들이

단순한 마음_몸이 아픈 날의 - 인생 리모델링, 될까? 14

2022-10-08T03:04:45Z

아이의 감기가 내게도 옮아 붙고야 말았다 아이나 내가 입원한 것도 아니니 괜찮다며 격리 선고가 떨어지는 질병은 아니니 괜찮다며 다만 피로에 절어 일상을 살아냈다 몸이 아픈 날은 몸이 나아야겠다는 단 하나의 명료한 목적만이 자리한다 그 단순함이 홀가분하고 가볍다 집을 치우지 않고 보낸 하루에 대해 틈이 날 때마다 그저 늘어지고 뒹굴기만 한

수동적 삶_아이가 아픈 날의 - 인생 리모델링, 될까? 13

2022-10-07T23:43:12Z

아이가 아팠다 옅은 콧물로 시작된 아이의 감기가 피곤한 주말을 보낸 후 심한 열감기가 되었다 아이는 등원하지 못했고 나의 일정은 어그러졌다 내가 온종일 돌볼 수 있다는 전업주부의 안도감 뒤로 예고 없이 빼앗긴 나의 시간에 대해 억울함이 솟는다 삶을 내 손안에 꼭 쥐고 살아가고 싶었다 불안을 잠식시키고 허한 마음을 스스로 채우며 그렇

남의 집 살림살이 - 인생 리모델링, 될까? 12

2022-10-05T09:46:53Z

살림으로 헤매는 시간이 쌓이다 보니 내게도 나름의 안목이란 게 생긴 듯하다 다른 이들의 살림살이를 들여다볼 일이 생기면 이전에는 보지 못했던 것들이 눈에 들어온다 단순히 인테리어가 보이고 청소 상태의 청결함이 보이고 하는 것이 아니라 그 사람의 삶에 노크하게 된다 이 사람은 미니멀리스트인가 맥시멀리스트인가 혹은 그 중간 어디 즈음인가를

나를 긍정하는 일상을 - 인생 리모델링, 될까? 11

2022-10-03T13:28:57Z

쉬는 날인데 왜 너희들은 늦잠을 안 자니 평소에는 그렇게 늦잠 타령을 하면서 말이다 아 아니다 단잠을 자고 건강하게 일어난 너희를 환대한다 원망이 아닌 환대의 마음으로 휘릭 전환한다 내 시간은 내일 보내면 되지, 너희의 오늘은 이 순간이 유일하다는 걸 내일은 또 하루만큼 자란 너희가 될 테니 나는 내일보다 어린 너희의 오늘을 그 사랑

소소하고 사소하고 몽글하게 - 인생 리모델링, 될까? 10

2023-04-15T03:54:16Z

작은 행복 소소한 행복이라는 말이 진부하고 비루하게 느껴질 때가 있다 큰 행복 대단한 행복을 취할 수 없는 자들의 합리화이자 자기 위안 아니겠냐며 굳이 이런 말들을 많이 내지 않고 살았던 것 같다 나의 자격지심과 콧대 높은 교만을 모르고 말이다 1. 상추 씻는 마음 부엌에 선 마음이 꽤 괜찮았던 날이다 서두르지 않고 천천히 수북이 쌓인 설거

아이를 키운다는 것_나와의 싸움 - 인생 리모델링, 될까? 9

2022-11-19T03:33:04Z

내 인생 하나 어찌할 줄 몰라 헤매는 사이, 우물쭈물하는 사이, 아이에게는 벌써 아이의 세계가 생겨났다 엄마의 품 안에서만 머무르던 아이 좀처럼 엄마의 곁을 떠나려 들지 않던 아이가 여덟 살이 되고 어렵사리 학교에 적응해 나가더니 이제는 자유의 맛을 알아버린 듯하다 쫄보가 제법 혼자 슈퍼에 가기도 하고 자기주장이 생기고 친구들로부터 유튜브로

승진하고 싶은 주부엄마 - 인생 리모델링, 될까? 8

2022-11-19T03:31:09Z

친구의 승진 소식을 듣게 된 날 진심으로 기쁘다 그녀의 애쓴 시간들과 참고 견딘 설움의 시간들을 간혹 듣게 될 때면 나도 함께 마음이 저리곤 했다 얼마나 더 버틸 수 있을까 그래도 참 대단하다 여기며 응원하곤 했다 그리고 마침내 10여 년이 넘는 긴 시간을 견딘 그녀는 승진이라는 성과에 닿고야 말았다 그에 상응하는 실질적인 급여의 보상도

내가 왜 애랑 싸우고 있나 - 인생 리모델링, 될까? 7

2022-11-19T03:29:17Z

가뜩이나 분주한 아침 시간 둘째와의 실랑이가 벌어진다 멀쩡한 옷들이 많이 있는데 아이는 얼룩이 물들어 꼬질한 옷을 집어 들곤 입으려 한다 예쁜 옷을 입자고 이건 창피한 거라고 이런저런 말들로 회유해 보지만 아이는 완강하다 내가 권하는 이것도 저것도 싫다 한다 대체 왜 안 입냐, 이것도 입어보면 편하다, 어떻게 내복같이 편한 옷만 입고 다니냐며

오랜 싸움_허무와 권태 - 인생 리모델링, 될까? 6

2022-11-19T03:25:34Z

아이의 빈뇨 증상이 걱정되어 병원에 데리고 갔다 내 병이든 아이의 병이든, 병원 가는 일은 자꾸 회피하게 된다 미루고 미루었지만 절로 좋아지지 않으니 어딘가 문제가 있는 건 아닐까 싶어 마음이 급해졌다 오늘도 아이들은 바글바글하고 소아과의 조명은 내가 원하는 만큼 밝지가 않아 가뜩이나 침침한 나의 시야는 답답해졌다 후딱 진료를 보고 나가고

집순이의 외출 - 인생 리모델링, 될까? 5

2022-09-27T07:20:40Z

집이 좋다 남편이 출근하고 아이들이 등교와 등원을 하고 홀로 남겨진 집은 특별히 더욱 좋다 어지러진 집안꼴이 지긋한 날들에도 집을 지켰다 낡은 옷을 헐렁하게 걸치고 주섬주섬 음식들을 꺼내 먹으며 방해 없이 유투브의 채널을 이리저리 돌려대는 시간들을 쉼으로 삼았다 좀 에너지가 오르는 날이거나 좀 잘살고 싶어지는 날이면 정리와 청소를 벅벅

정복하지 못한 살림 - 인생 리모델링, 될까? 4

2022-09-26T13:49:46Z

살림을 대하는 마음이 포근했으면 좋겠다 그 마음이 곳곳에 닿아 나의 사는 공간이 포근한 생활감을 풍기며 나와 내 가족의 삶을 감싸주면 좋겠다 좋은 마음으로 자분자분 살림을 대하고 싶다 그런데 그것이 그토록 어렵다 8년째 헤매는 중 오늘도 결국 애쓰고 애쓰다 살림을 향해 한숨을 내뿜고 말았다 버겁다가 원망스럽더니 억울하고 화가 났다

이 하루를 긍정할 수 있었던 건, - 인생 리모델링, 될까? 3

2022-09-25T11:29:08Z

의도하지 못했던 한 터럭의 낭만을 만난 날이다 긴 하루 중 찰나에 불과했지만 '애쓰며' 산 하루가 헛헛하지만은 않은 걸 보면 시덥잖은 낭만이라고 우습게만 볼 일은 아니다 남편 없이 아이들을 보는 주말은 때론 보내는 것이 아니라 버티는 시간이 되곤 한다 하루는 길었다 길게 늦잠을 자 주기를 바라는 주말 아침이면 아이들은 스스로 벌떡 잘도 일어나고 굳이

애쓴 하루 - 인생 리모델링, 될까? 2

2022-09-24T06:59:07Z

애쓴 하루였다 몸에 밴 관성을 거스르기 위해서는 꽤 애를 써야 했다 속 편히 꾸물거리는 아이를 겨우 시간에 맞춰 등교시키고 헉헉거리며 돌아왔다 온 가족이 일어나 입고 먹고 나가느라 잔뜩 헝클어진 집안꼴을 마주한다 청소를 시작하지도 않았는데 청소를 끝낸 사람마냥 이미 나는 지친다 오늘도 모르는 척하고 내 책상으로 숨어들고 싶은 유혹이 덮친다 유혹은

2022년, 100일이 남았더라 - 인생 리모델링, 될까?1

2022-09-24T11:11:30Z

100이라는 수가 주는 이 완전하고 견고하고 충분한 느낌을 그냥 흘려보낼 수는 없다 나는 나의 백일상을 기억하지 못한다 수능을 100일 앞둔 날엔 격하게 비장했지만 100일이 지난 후의 입시는 결과적으로 실패였다 남자 친구와의 100일을 요란스럽게 치를 만큼의 낭만적 연예도 없었다 100일의 대한 좋은 기억 하나 없지만 이 한 해의 남은 날수가

'넌 어떻게 지내?' - 다만 '존재'하는 중

2022-11-19T03:34:34Z

카톡으로 이런저런 대화를 나누던 중, 친구가 물어왔다. 친구의 육아휴직 스토리, 그러니까 엄연히 말하자면 남얘기에 열올리던 나는 순간 답할 말을 잃고 멈추었다. 나는 어떻게 지내지? '잘' 지낸다는 대답을 하기까지, 조금 시간이 걸렸다. (돈을 버는) 일을 하지 않는다. '육아'라는 반론의 여지없는 든든한 변명이 있기에 안전하다. 불성실한

직업 의식, 투철한 - 엄마의 책상

2020-12-14T04:30:42Z

일과 공부라는 두 마리의 토끼를 다 자기 위해, 두 개의 책상을 사용하며 대학원 시절을 보냈었다 이른 아침부터 늦은 밤까지, 나는 반년의 시간을 연구실에서 두 개의 책상을 바삐 오가며 보냈다. 일이 급하지 않은 시간에는 논문을 쓰고, 일이 급할 때는 일을 했다. 교수님들의 호출이 있을 때를 제외하고는 거의 자리를 뜨지 않았다. 처음에는 산만했고, 조급했고

시지프스의 굴레 - 차라리 혼자 살았어야 하나?

2021-09-30T15:40:23Z

학교 생활이 그렇게 즐겁지는 않았지만 결석을 감히 생각할 수 없는 고지식한 나였다. 무거운 가방을 메고 꾸역꾸역 집을 나서는데, 배웅을 해주는 엄마가 너무나 부러웠다. TV에서는 아침 방송이 나오고 있었고 나는 가정집의 인테리어를 보여주는 그 프로그램을 끝까지 보고 싶은 욕구를 억누른 채 등교를 해야 했다. 보고 싶은 프로그램도 보지 못하고 시간에 맞춰 집

주부라는 삶에 대한 변증

2024-10-29T07:33:33Z

"OO엄마, 뭐 일해요?" 첫째 아이의 어린이집 선생님이 훅 던져온 질문 앞에, 순간 얼어붙었다. 나는 일을 하는가, 안 하는가. "... 돈은 안 벌지만... 일은... 해요..." 배시시 웃으며 당황스러움을 슬쩍 숨겼다. 당황스러울만한 질문이 아니었는데 당황했다. 잘못한 일이 없는데 부끄러움을 느꼈다. 내가 헐레벌떡 아이를 데리러 갔었던가, 아

엄마의 모순 - 매일의 자아분열

2020-10-13T12:56:47Z

아이들이 가장 소중하고, 아이들 없이 보내는 혼자만의 시간이 가장 행복하다. 아이와 살을 부비며 함께하는 이 시간이 너무나 감사하고, 아이들이 빨리 독립해서 집을 나가주면 정말 고맙겠다.