영강이

휘둘리지 않기로 했다 - 끌려다니는 편이었습니다. 10부

2025-08-04T02:18:50Z

누군가에게 마음을 갖고 있을 때 타로를 본 적이 있다. 그 사람과 잘 될 수는 있지만 '끌려다닐 것'을 상징하는 카드가 나왔다. 별생각 없이 넘기려 했지만 그 이미지가 자꾸 마음에 남았다.어떤 그림이었냐고?앞에 소가 있고, 소 뒤에 쥐가 타고 있는데 소에게 줄이 연결 되어서 쥐가 뒤에서 조종하는 듯한 그림이었다. 여러가지 카드를 많이 뽑았지만 계속

더 이상, 내가 사라지는 관계는 하지 않기로 했다 - 끌려다니는 편이었습니다. 9부

2025-08-04T02:18:50Z

예전엔 사람들과의 관계에서 ‘내가 사라지는 느낌’을 자주 받았다.상대의 말투, 표정, 기분에 따라 나의 하루도 오락가락했고,말을 아끼고, 눈치를 보고, 늘 조심스러웠다. 그렇게라도 곁에 남고 싶었다. 좋은 사람이 되어야, 맞춰줘야,버려지지 않을 거라고 믿었다. 그런데,그건 내가 바라던 사랑이 아니었다.그건 단지, 관계라는 이름 아래 내가 점점 사라져 가는

혼자서도 괜찮은 삶 - 끌려다니는 편이었습니다. 8부

2025-09-01T04:55:31Z

나는 한때,영원히 함께할 사람을 찾으면삶이 안정될 거라 믿었다. 그 한 사람이나를 온전히 이해해주고,내 결핍을 다 채워주고,내 불안을 잠재워줄 수 있을 거라고. 그래서 집착했다.놓치지 않으려 애썼다. ‘이 사람만 있으면 괜찮아질 거야.’ 그게 오랜 시간 나의 사랑 방식이었다. 하지만 그 믿음은나를 더 불안하게 만들 뿐이었다.누군가가 나를 구원해주기를 바라면

사랑받기 위해 애쓰던 시절은 끝났다 - 끌려다니는 편이었습니다. 7부

2025-08-04T02:18:50Z

나는 오랫동안 ‘사랑받고 싶은 사람’이었다.사랑을 받지 않으면 나라는 존재가 흔들리는 줄 알았다.누군가 나를 좋아해주지 않으면,나는 혼자 남겨질 거라고, 버려질 거라고 두려워했다. 그 시절의 나는 참 어리숙했다.조금만 무관심해도 불안했고,작은 단절에도 이유를 찾으려 애썼다. ‘내가 뭘 잘못했나?’ ‘내가 더 잘하면 되지 않을까?’ 그건 집착이었고,사랑이란

끌려다니던 내가, 이런 사랑을 하게 될 줄이야 - 끌려다니는 편이었습니다. 6부

2025-08-04T02:18:50Z

한때는 그랬다.사람들의 연애 이야기를 들으면 속으로 생각했다. ‘나도 저런 사랑, 한 번쯤 해봤으면…’ 친구들이 연애를 하며 서로를 배려하고, 소소한 기쁨을 나누는 모습을 보면 부러움과 동시에 묘한 외로움이 밀려왔다.왜 나는 늘 마음 졸이고, 눈치 보고, 사랑 앞에서 작아지기만 했을까. 그땐, 사랑은 늘 아슬아슬하거나 내가 참아야만 가능한 일이었으니까.

나를 사랑하는 사람을 만났습니다 - 끌려다니는 편이었습니다. 5부

2025-08-04T02:18:50Z

한때, 사랑은 쫓는 것이었다.불안했고, 애달팠고,그 사람의 기분에 따라 하루가 무너졌다. “그 사람은 왜 연락이 없을까.” “내가 뭘 잘못했나?” “혹시 이게 마지막일까?” 끊임없이 걱정하고, 해석하고, ‘사랑받을 수 있는 버전의 나’를 연기하던 시간. 그 시절엔 몰랐다. 사랑이란, ‘내가 나로 있을 수 있는 상태’에서 시작된다는 것을. 이제는 조금 알

이제 연애를 안 해도 되겠다 생각했습니다 - 끌려다니는 편이었습니다. 4부

2025-08-04T02:18:50Z

한때는 사랑이 전부였다. 하루의 기분을 결정짓는 것도, 나의 자존감을 판단하는 것도 전부 ‘그 사람’이었다. 그것이 사랑이다 생각했다. 그 사람이 늘 함께하고 싶었고, 웃어주면 살 것 같고, 하루 연락이 없으면 ‘내가 뭔가 잘못했나’ 스스로를 탓했다. 사랑이라는 이름 아래, 나는 끊임없이 불안했고 그 불안을 덮기 위해 더 많이 주고, 더 많이 참고, 더

내가 나를 포기하고 있었다는 걸 몰랐다 - 끌려다니는 편이었습니다. 3부

2025-08-04T02:18:50Z

그때의 나는 사랑이란 ‘노력하는 것’이라고 믿었다. 더 잘해주고, 더 이해하고, 더 맞춰야 한다고 생각했다. 그래야 상대도 나를 좋아해줄 거라 믿었다. 지금 돌아보면, 나는 그 관계 안에서 상대를 지키려 하면서 점점 나 자신을 놓고 있었다. 그 사람이 좋아하는 걸 같이 좋아하려 했고, 기분이 나쁘면 내가 뭔가 실수한 건 아닐까 먼저 돌아봤다. 스스로를

연락이 사랑의 척도라고 생각했습니다 - – 끌려다니는 편이었습니다. 2부

2025-08-04T02:18:50Z

나는 ‘연락’이 사랑의 척도라고 믿었다.카톡이 뜨면 가슴이 뛰었고,답장이 늦어지면 불안해졌다. 그는 회피형이었다. 연락은 자주 끊겼고, 감정 표현은 드물었다.내가 힘들다고 말하면 먼저는 들어주고 바뀌겠다고 했지만 행동은 달라지지 않았다. 그럴 때마다, 나는 이렇게 나를 사랑해주는 사람은 없을 것이다 생각하며 다시 조용해졌다. 무의식 속에서, 나는 가족을

사람 보는 눈이 없었던 시절이 있었습니다 - – 끌려다니는 편이었습니다. 1부

2025-08-04T02:18:50Z

어렸을 때 나는 몰랐다. 누가 나에게 좋은 사람이고, 누가 나에게 상처를 주는 사람인지. 건강한 관계와 건강하지 못한 관계의 경계도 알지 못했다. 그보다 나는 늘 상대의 기분을 먼저 살폈다. 혹시 내가 뭔가 잘못한 건 아닐까? 그 사람이 힘든 이유가 혹시 나 때문은 아닐까? 기분 좋게 해 줄 수 있는 방법은 무엇일까? 나는 그런 배려와 눈치가 ‘완벽한

씨앗을 훔쳐 꽃을 꺾는 일 - 작자의 불안과 바람

2025-06-03T14:14:15Z

누구나 꽃을 좋아한다. 화려한 색깔과 향기로 우리의 마음을 사로잡고, 보는 이에게 기쁨을 준다.하지만 정작 그 꽃이 어떻게 피어났는지, 그 뒤에 누군가의 땀과 시간이 얼마나 스며 있는지 잊고 산다.꽃을 꺾는 것은 너무 쉽다.한순간의 욕심이나 무심함으로 그 꽃을 꺾지만,그 꽃을 피우기 위해 누군가가 심고, 돌보고, 기다렸던 씨앗은 잃어버린다. 창작은 바로 이

숲에 대하여 - 자립의 숲 8화

2025-06-03T03:35:26Z

나무는 혼자서도 자랄 수 있다. 하지만 숲은 혼자서 이룰 수 없다. 처음엔 그저 혼자 서 있는 것이 전부였다. 살아남는 것만으로도 벅찼고, 뿌리를 내리는 데에만 온 마음을 쏟았던 날들이었다. 다른 나무를 돌아볼 여유는 없었다. 그렇게 오랜 시간, 고요한 결심으로 살아냈다. 외로웠지만 스스로를 지켜낸 시간들이 있었다. 그러던 어느 날, 내 옆에도 또 다

나무에 대하여 - 자립의 숲 8화

2025-06-03T03:35:26Z

누구나 처음부터 나무였던 것은 아니다. 밭을 일구듯, 나를 살아가야 할 삶의 터전을 다져나가는 일부터 시작되었다. 단단하지 않았고, 어디로 뿌리내려야 할지 몰랐다. 하지만 씨앗은 이미 심겨 있었는지도 모른다. 그 씨앗은 사람들의 말이었다. 나를 지지해주던 누군가의 사랑 어린 표현, 무너지지 않도록 붙잡아주던 말, 스스로에게 되뇌던 “괜찮아, 다시 시작하면

혼자 살아가는 연습 - 자립의 숲 7부

2025-06-03T03:35:26Z

살아가다 보면, 누구나 한 번쯤은 ‘자립’의 중요성을 깨닫게 된다. 20년을 함께한 가족과 떨어져 살아가는 순간, 나는 과거의 기억들을 한 몸에 안고 나아간다. 좋았던 기억도, 슬펐던 기억도, 두려웠던 기억도. 모두 나를 이룬 일부가 되어 지금의 삶을 함께 살아간다. 오은영 박사님은 말했다. “부모의 역할은 자녀가 독립할 수 있도록 돕는 것이다.” 나는

혼자이되 함께, 다시 사람에게로 - 자립의 숲 6부

2025-06-03T03:35:26Z

자립은 나 홀로 서는 일이지만,끝까지 혼자인 채로는 지속되기 어렵다. 나는 자립이라는 단어를 ‘단절’처럼 받아들였던 시절이 있다. 누구에게도 기대지 않고, 상처받지도 않고,그저 혼자서 묵묵히 버티는 삶. 그렇게 되기까지 많은 상처와 고통이 있었다. 그렇게 몇 년을 살았다.누군가와의 거리에서는 편안함을 느끼면서도, 어느새 마음의 골목마다 적막이 자라고 있었

관계적 자립 : 부모님을 원망하지 않기로 한 날 - 자립의 숲 5부

2025-06-03T03:35:25Z

같은 부모 밑에서 자랐는데, 어떤 이는 평생 부모 탓을 하며 살아간다. 나는 그러고 싶지 않았다. 그럼에도 처음부터 이해할 수 있었던 것은 아니었다. 왜 나는 내 감정을 표현조차 못 하는 사람으로 자랐을까. 왜 부모님은 나를 이렇게 키운 걸까. 왜 나는 내 이야기를 꺼내려 하면, 말보다 먼저 눈물이 났을까. 나는 내 감정을 감추고, 눌러두고, 꾹 참고 살

생활적 자립 : 나를 일으켜 세우는 루틴 - 자립의 숲 4부

2025-06-03T03:35:25Z

처음으로 타지에서 살게 되었다. 아는 사람도, 반가운 얼굴도 하나 없는 도시. 하루 네 시간, 지하철에 몸을 맡기며 학교를 오갔다. 너무 피곤해서 의자에 앉지 못하는 날이면, 문 옆에 기대어 서 있었다. 출근 길과 퇴근 길은 마치 콩나물들이 서로 붙어 있듯이 그 하나의 콩나물 대가리가 된 것 같았다. 그날도 사람들에 휩쓸려 창가에 붙어 있던 어느 순간,

감정적 자립 : 나를 나로 세우는 일 - 자립의 숲 3부

2025-06-03T03:35:25Z

어릴 적, 나는 감정을 표현하는 것이 무섭다고 느꼈다. 여덟 살 터울이 나는 언니가 눈물을 보일 때마다 아버지는 언니를 꾸짖었다. "왜 우냐"고 다그치는 모습을 어린 나는 반복해서 보았다. 그렇게 나는 마음속에 조용히 새겼다. '울면 안 되는 거구나.' 자연스럽게 사람들 앞에서는 내 생각을 말하기보다, 먼저 눈물이 쏟아지는 사람이 되어버렸다. 어렸던 나는

경제적 자립 : 내 힘으로 삶을 책임지는 연습 - 자립의 숲 2부

2025-06-03T03:35:25Z

스물두 살, 나는 졸업을 한 후 정규직 취업은 쉽지 않았다.이력서를 쓰고, 자소서를 내고, 결과를 기다리는 시간이 반복됐다. 면접을 보러 가는 길마다 마음은 무거웠고,“불합격”이라는 말이 반복될 때마다 나는 점점 작아졌다. 친구들은 정규직으로 취직하거나, 부모님의 지원 아래 여유로운 생활을 하고 있었다.그에 비해 나는 주 2회 복지관에서 일하는 단기 일자

가장 아픈 순간, 내가 나를 지킨 이야기 - 자립의 숲 1부

2025-06-03T03:36:41Z

나는 스무 살 초반, 집을 나왔다. 어느 날, 이 집에 더는 머무를 수 없다는 생각이 들었다. 아빠의 거짓말, 엄마와의 싸움, 동생의 울분, 경찰까지 오갔던 그 날들. 아빠가 온라인 사기로 가족의 돈을 잃고, 엄마와 다투고, 아빠에게 죽이겠다는 협박까지 들었다. 동생은 술에 취해 소리쳤고, 결국 경찰까지 부를 수밖에 없었다. 그날 이후, 나는 결심했다. "