Bwriter

내 사랑, 오랜만이야

2026-04-17T03:50:52Z

엄마는 출근하면 네 사진을 보면서 인사하고 그때의 추억을 되새기며 널 그리워해. 온 가족이 너의 사진을 보면서 너가 얼마나 사랑스러웠는지 얼마나 당차고 뻔뻔스러운 말티즈였는지를 말하면서 엄지척을 하고는 해. 오랜만에 이렇게 둘러보니 사묻히게 그립다... 눈물나게 보고싶어... 내사랑...

시작이 반이랬어

2026-01-11T05:29:20Z

첫 번째 원고를 엎지르고 두 번째 원고 작업을 시작하기로 하면서 제일 먼저 한 것이 어떤 책을 쓸지를 정하는는거였다. 내가 잘 쓸 수 있는 주제를 찾고, 눈치 안 봐도 되는 주제를 찾기 위해 많은 고민을 했다. 브레인스토밍도 동원이 되었고 그 결과 주제와 컨셉 그리고 가제까지 나왔다. 그렇다면 다음 단계는? 그에 맞는 경쟁도서 찾기다. 원고의 큰 축을 잡

원고를 엎었다

2026-01-07T14:54:47Z

첫 번째 개인 저서 원고를 엎어버리고 다시 쓰기로 마음먹은 지 2개월이 지났다. 첫 번째 개인 저서의 주제는 우울증이었다. 10년째 우울증을 앓고 있는 것에 대해 하고 싶었던 말을 내뱉으려 했는데 그게 쉽지 않았다. 원고를 쓰면서 자꾸만 눈치를 보는 내 모습에서 '이건 책으로 출간이 되어도 내가 떳떳하지 못하겠다.' 싶었다. 책을 출간할 때마다 친정과 시

작년 오늘의 너는 어떤 모습이었지?

2025-12-07T06:00:43Z

보고싶다 꼬마야. 엄마가 많이 괜찮아졌는데도 불쑥불쑥 올라오는 그리움과 슬픔은 감당이 안 돼. 돌아오는 봄에 너를 보내주겠다고 너에게 얘기했지만 엄마가 그 말을 지킬 수 있을지 모르겠다. 지금처럼이라도 같이 있고 싶어 꼬마야. 너무 그리운 내 꼬마야. 안고 싶다.. 꼬옥 안고 싶어..

죽어야 만날 수 있어

2025-10-19T13:36:40Z

너를 어떻게 만나야 할까. 너 보고 싶어서 죽음을 선택하면 너를 만나지 못해. 너는 천국에 있고 자살 한 나는 지옥에 있을테니까. 어떻게 해야해? 난 너를 만나려면 살아야 하는데 어떻게 버텨내지? 무슨수로 살아내... 미치겠다. 보고싶어서 미치겠어.

우울증 완치, 필요할까

2025-10-08T00:36:09Z

아니, 되기는 할까? 내가? 단약을 희망하던 때가 있었다. 단약을 위해 부던히 애를 썼지만 오히려 스트레스 가중으로 약만 증량되었었다. 의사쌤이나 동생이나 약 안 먹고 힘들게 지내느니 약을 먹고 덜 힘든게 낫지 않냐고 괜찮으니 먹으라고. 나라고 그걸 모를까. 이제는 완치된 내 모습이 두렵다. 다시 정신과에 다니게 될 까봐 긴장하며 살게 되지는 않을지

오늘도 그리워

2025-08-20T11:23:15Z

오늘도 어제도 그제도 네가 그리워서 보고싶어서 안고 싶고 만지고 싶어서 슬펐어 말티즈 노견을 보면 네 생각에 가슴이 더 아프고 어린 강아지를 보면 너의 아가시절이 생각나 꼬마야 엄마... 네가 너무 그리워서 미치겠어...

너의 부재

2025-06-19T13:28:32Z

여전히 너의 부재에서 헤매고 있어. 날 좋을 때 너를 보내준다고 했는데 날이 너무 좋아서 보낼 수가 없었어. 비 오는 날에는 비가 와서 눈이 내리는 날에는 눈이 내려서 너를 보내지 못 할거 같아. 아직은 나랑 더 있자. 그러자 꼬마야.

여전히 내 눈에 선하게 보여

2025-04-16T14:49:25Z

지난 며칠... 사경을 헤맸다. 날씨 탓도 있을테고 우울증약을 며칠 못 먹은 탓도 있었겠지. 꼬마의 부재가 너무 크게 느껴져서 가만히 있어도 눈물 줄줄 나고 "너무 보고싶어"라고 울부짖으며 꿈에서 깨기도 했다. 내 눈에는 여전히 꼬마의 모습이 선한데.. "꼬마야~ 꼬마~!"라고 부르며 전력질주로 나한테 달려오던 모습도 쪼꼼해서 바람에 날라가듯 귀를 날리

꼬마야... 꼬마야 꼬마야...

2025-04-07T11:40:31Z

너의 부재가 이제는 익숙해지나봐, 싫게도 말이야. 내가 너를 어떻게 들어안았지? 내가 뽀뽀를 어디에 많애 했지? 그러면서 너의 함을 안아보고 뽀뽀도 해봐. 너와 함께한 마지막 날에 무수히 반복했던 뽀뽀. 만지고 만지고 또 만지고 울고 울고 또 울고. 너의 채취가 남겨져 있는 쿠션과 이불 너의 이동가방과 옷들 매일 밥과 섞여 먹였던 약까지... 이건 정리

내가 널 보낼 수 있을까

2025-04-01T10:41:17Z

꼬마야... 네가 없다는 게 여전히 믿기지 않아 내 옆에 있어야 하는데 말이지 보고싶다. 만지고 싶고 뽀하고 싶고 꼭 안고 싶어.. 미치도록 보고싶다... 나, 널 어떻게 보내니... 2025.03.10

이 시간들이 가혹하다

2025-03-25T20:05:25Z

꼬마야, 엄마는 아직도 어색하고 이상해. 외출할 때마다 집안의 모든 불을 끄고 나가면 너만 어둠속에 두는 것 같아서 마음이 아려... 이것 또한 겪어야 할 시간이라는 것을 너무 잘 알지만... 꼬마야 엄마는 이 시간이 너무나도 가독하기만 해. 너가 마지막까지 덮었던 이불에서 나는 냄새가 옅어지고 있어서 싫고 방에서 혼자 자는 것도 싫어. 너는 매일 그렇게

난 너를 보낼 수 있을까

2025-03-21T07:07:57Z

꼬마야, 너가 없다는 힘듦 와중에도 해야 할 일들이 있다는 게 버겁고 그 감정을 안고 일을 한다는게 낯설어. 이 시간을 온 몸으로 느끼고 지나가야 하는데 나는 이 마저도 하나하나 기억하려고 애쓰는 중이야. 내가 언제쯤 너를 보내줄 수 있을까. 보낼 수는 있을까...? 2025.03.04

목소리를 잊고 있다니

2025-03-18T10:34:42Z

꼬마야... 너의 목소리가 잊혀져가. 기억이 안 나고 있어. 어쩜 이러니... 어쩜 이룰 수 있니... 보고 싶고 만지고 싶은 꼬마야 애미가 어쩜 이럴 수 있을까. 기억해낼게... 잊지 않도록 애쓸게.. 2025.03.03

너의 부재는 익숙해질 수 있을까?

2025-03-16T01:21:01Z

집 밖으로 나오면 마음이 좀 나아질 줄 알았는데, 아니야. 꼬마 너만 집에 두고 외출했을 때와 다를바 없어. '얼른 이 시간을 보내고 집에 들어가 꼬마 밥 줘야지.' '꼬마 뭐하는지 카메라 켜볼까?' 여전히 이런 감정이 떠올라. 집이든 밖이든 너의 부재는 힘들다.. 2025.03.02

너의 소풍에 내 자리도 있었으면 좋겠어

2025-03-14T11:29:28Z

꼬마야, 너의 소풍 어때? 모든게 신기할 것만 같은데 말이야. 이제는 맛있는 것도 먹을 수 있고 뛰어 다닐 수도 있어? 우리 둘이 같이 뛰어야 더 좋을텐데... 조금 아쉽다, 그치? 나중에. 나중에 나중에 같이 뛰자. 엄마가 전력질주 해줄게. 거기에서 다른 강아지가 뎀비면 물어줘! 깡 물어주고 튀어! 그리고 할머니 뒤에 숨어있으면 할머니가 해결해줄거야

문 밖에 너 있었어?

2025-03-13T11:30:41Z

꼬마야.... 화장실에 있는데 문 밖에서 네 목소리가 들렸어... 언제나 그렇듯이 빨리 나오라고 성질 부리는 그 목소리 그대로. 다시는 들을 수 없는 그 목소리 말이야. 네 목소리 듣고 싶다.. 너무너무 듣고 싶어.. 2025.02.23

우울증 약을 버렸다

2025-03-13T08:04:22Z

약을 안 먹는 날이 더러 있다. 주로 술 마신 날. 술 마신 날에는 약을 안 먹고 까먹고 안 먹는 날도 있다. 그렇게 안 먹은 약은 차곡차곡 모아놨었다. 혹시라도 병원에 못 갈때를 대비...한다는 건 핑계고 그때 그날처럼 간절하게 약이 먹고 싶은데 약이 없을 때를 대비해서다. 이 행위를 나는 '자해'라고 부른다. 미친듯이 화가 치밀때나 죽고싶다고

내 삶을 산다

2025-03-13T08:04:57Z

가장 좋아하는 글을 북마커에 적어놨다. "그대는 그대의 삶 그대로를 살아라" 하워드의 선물이라는 책에 있는 글로 이 글을 읽고 가슴에 새긴채 12년째 살아내고 있다. 여전히 그러한 삶을 살고 또 살아내기 위해 오늘도 재미있는 일을 하고 있다. 위로 받으며 희망을 가지며 그렇게. 내 삶은 그대로가 소중하니까.

우울증 생존자에게 퇴사는 기회가 됐다

2025-02-03T10:15:03Z

1년. 딱 1년만 채우고 퇴사 할 계획을 하고 있었다. 퇴사 후 동생과 함께 '우리것'을 만들자 했고 그러기 위해 남은 5개월 없는 시간 쪼개가며 잘 준비해보자고 했다. 그런데 예상 밖의 일로 퇴사를 하게 되었다. 하루 아침에. 말 그대로 하루 아침에 말이다. 퇴사 사유는 상급자와의 불화. 이 상급자는 회사 대표다. 1차전으로 끝난 줄 알았던 것을