YOUNG JUN E

거절은, 언제나 - 구체적으로 익숙해지기를 바라며

2024-07-25T13:34:59Z

또 이맘때즈음 돌아오는, 아니 조금은 늦은 어떻게 살아야 할 것인가. 어떻게 살아가는 것인가. 2024년이 벌써 반이나 지났다. 만 나이로 바뀌고 난 뒤 오히려 나이에 대해 무감각해져 버린 나 자신을 발견한 것도 이젠 그리 어색하지가 않다. 2023-24년은 정말 생각도 없이 많이도 놀았다. 술과 춤에 빠져 신나게 놀았다. 몸을 움직이며 하나씩 동작을 배

나의 라틴일지(1) - 만 서른 살에 시작한 살사 그리고 살사 일지

2022-11-23T12:26:12Z

22년 6월 지인 S의 추천으로 그곳에 들어갔다. 역삼역에서 도보로 약 5분 거리, 몇 개의 건물을 지나 작은 건물 위 3층에는 TV에서 보았던 공간이 있었다. 커다란 통유리와 적당히 미끄러운 나무 바닥 어색한 듯 어정쩡하게 서있는 사람들 그곳에서 나는 처음 살사라는 춤과 조우했다. 선생님의 간단한 자기소개 후 곧바로 기본 스텝을 밟기 시작했다. 약 1시간

가볍게, 다시 - 시작해볼게요

2022-11-23T12:26:27Z

2022년이 시작한 지 4개월 하고도 23일이 지나가는 중이다. 작년의 크고 작은 다짐들은 잘 기억이 나질 않고, 꽤나 크게 고심했던 문제들 또한 그냥 그렇게 지나갔던 것 같다. 2021년 가장 크게 고민했던 것은 굳이 생각하지 않아도 '불안.'이라는 키워드가 떠오르고, 가장 크게 하고 싶었던 것은 내 이름을 건 브랜드의 향수를 만드는 것과 책을 쓰는 것이

상사-병(2) - 그날의 인터뷰

2022-11-23T12:26:41Z

-Q: '브랜드란 무엇이라 생각해요?' K팀장님의 의미심장한 웃음 끝에 날카로운 질문이 이어졌다. -A: '브랜드는 팔기 위한 수단이라고 생각합니다. 기업이 이미지, 물건을 팔기 위해 소비자에게 보여주고 싶은 얼굴이 바로 브랜드이고, 이를 좋은 가치와 다양한 수단으로 포장하는 것입니다.' 건방지고 자신감 넘치는 대답. 나를 합격시켜줬지만 지금 생각해보면

상사-병(1) - 4년 차로 들어간 직장인과 디자이너 그 사이

2021-12-19T12:36:11Z

12.17 이 회사에 입사한 지 3년을 가득 채운 날이다. 현실적인 4년 차의 발걸음을 시작하는 날이기도 할 것이다. 2018년을 기억한다. 그 해의 여름은 더웠고, 늦은 대학교 마지막 학기를 화장품 회사의 마케팅팀 인턴으로 보냈다. 마케팅 용어를 부랴부랴 외우고 알 수도 없는 화장품 화학성분을 공부하던 시간부터, 촬영용 소품을 구하러 열심히 뛰어다니던 나

일요일 아침, 또 미루고 싶어서 - 일요일 아침의 배덕감

2021-11-24T08:30:19Z

도대체 무슨 일이야. 오늘은 심화 조향 수업의 마지막 날, 아침 일찍 눈을 떠 몸단장을 하고 마음 단장을 하고 평소보다 이른 시간에 맞춰 나왔다. 두 달간의 여정의 마지막 날인만큼, 작은 시험도 새로이 향수도 개발해야 하는 날인데 도착 5분 전 공방 문 앞에서 발길을 돌렸다. 얼마 전 새로 산 구두와 시계, 깔끔하게 정리한 머리, 딱 기분 좋은 만큼만 불

나는 알고 있는가 - 너는 알고 있는가

2021-10-20T08:29:42Z

나는 알고 있는가? 어떻게 살고 싶은가요? - 시간, 돈, 그리고 마음의 여유가 있는 삶이요. 어떤 사람이 되고 싶었나요? - 자기 일을 완벽하게 하는 사람, 모든 것에 여유 있는 멋진 사람이요. . . . 숨 막히게 뜨거웠던 이번 여름은, 늦은 밤조차 숨 돌릴 수 있는 찬 바람 같은 여유를 주지 않았다. 미친 듯이 일을 하고 또 일을 하고, 그렇게 쉬지

가벼운 발걸음으로 오시라.

2021-10-05T10:34:03Z

더위가 가시고 가을이 오려나보다. 가을은 새로움을 입고 가벼운 발걸음으로 오시라.

그러지 않아도

2021-09-16T02:40:57Z

꼬여있던 성격 때문인지, 반복되는 삶의 패턴에 진절머리가 나는 것인지, 그것도 아니면 이것이 '코로나 블루'라는 것인지. 그 원인이 무엇이건 간에 답답함과 짜증이 가득한 여름을 보냈다. 여느 때보다 더 재미없는 하루들을 보내고 있는 요즘, 친구들을 만나기는커녕 연락조차 안 하고 밖에서 사람을 만나려고 하지 않으니 이 답답함은 끝을 모르고 저 깊이 들어가고

위로 - 이야기를 듣는 것으로, 내가 위로받기를 바란 밤이었다

2021-08-29T11:14:55Z

저녁 10시. 집에 도착해 손을 씻자마자 전화가 왔다. '쩌리박' 고등학교 때 친근하게 부르던 친구 놈의 별명이었다. 손아귀에서 몇 차례 진동을 느끼며, 잠깐의 망설임 후 전화를 받았다. "P-어디야?" "집이지." "P-그럼 그쪽으로 갈게, 나 너희 동네야." "그래." 10초 남짓한 순간으로 2년 공백기는 10분만에 다가왔다. 멀찌감치 보아도 여전히

BISCUIT BOX - 2020.12. 어느 날의 글

2021-07-11T01:54:43Z

첫 골절(骨折)은 방년 9세, 여름이었다. 놀이터의 구름다리에서 떨어져서 팔이 ‘ㅡ’ 모양에서 ‘ -_’ 의 모양으로 뚝! 부러졌던 것이 시작이었다. 팔의 힘으로 버티며 앞으로 전진하는 구름다리에서 친구 한 놈이 다리를 잡아당겼고, 팔이 똑! 부러졌다. 그 여파로 현재 오른쪽 팔목에는 6cm 정도의 지네가 한 마리 있다. 이렇게 언급하지 않으면 평소 몇 달

면허가 뭐라고 - 그래도 삼수에는 땄어요

2021-06-16T07:19:32Z

내 인생에서 단 한 번에 성공한 것은 없다. 대학 입시부터, 군대 문제, 취업, 연애는 말할 것도 없고 말이다. 언어영역의 답안지를 밀려 써서 시작한 재수, 의경 입대 후 허리 디스크 발병으로 공익으로 전환하면서 병원 신세까지 진 34개월간의 군대 생활, 이루어지지 않는다는 첫사랑도 몇 년을 감기몸살처럼 앓았다. 그러니 내 인생에서 성공의 의미는 여러 번의

저녁에 하는 샤워처럼 - 긴장했지만, 그리 우울하진 않았던 나의 20대

2021-12-13T05:08:39Z

시끄러운 알람 소리에 눈도 뜨지 못하고 화장실로 향한다. 등판이 빨갛게 익어버릴 정도로 뜨거운 물로 샤워를 시작한다. 그 뜨거움에 눈을 떠도, 화장실이 수증기로 뿌옇게 덮여 앞이 보이지 않을 때까지 서있는다. 몸의 엔진을 시작하듯 열을 올리고 난 후, 차가운 물을 마시고 담배 하나를 피우고 출근을 준비한다. 아주 오래전부터 하루를 시작하는 루틴이다. 출근을

그 다음의 시간으로 - À la prochaine fois

2022-05-14T09:15:26Z

헤어졌습니다. 이렇게 좋은 날인데 말이죠. 연애의 시작으로 사라지고 헤어짐으로 돌아왔습니다. 추운 계절의 끝에 나와 그 사람의 마음에 드는 이름으로 이 관계의 끝이 되길 바랬지만, 글쎄요... 둘 중 하나의 마음에는 들었을지 잘 모르겠습니다. 연애 초반에 20대 연애에서만 느낄 줄 알았던 불타는 연애의 감정을 느끼고서 ”아! 이번에는 온 마음을 다해 사랑해

그런 믿음의 정도 - 겨울의 시작 그리고 겨울의 끝(5)

2021-04-02T10:23:55Z

2021/01/02 너와 처음 만났던 날, 사랑이 시작되는 순간을 떠올리면 나는 비를 떠올리게 된다. 소나기처럼 예상치 못한 영화의 한 장면의 영화 같은 마주침, 가랑비처럼 젖어가는 줄도 모르는 관계 또는 예정된 일기예보의 적당한 이슬비처럼 조금은 굳어있는, 그런 준비된 만남의 소개팅. 폭설이 내리는 겨울이지만, 이런 호우시절을 겪는 중이다 보니, 나에

겨울의 끝, (4) - 1.5막 시작

2021-03-06T18:05:40Z

1.5막 시작, 헤어짐보다는 다툼으로 다시 시작한 이 관계의 이름을 무엇이라 불러야 할지 잘 모르겠다. 한 번 헤어지고 나면 어떠한 상황이든 다시 만나지 않는다는 나만의 철칙이 있어서인지 나이 서른이 되도록 재회한 연인이 없다. 나의 감정으로는 지옥 같은 이틀간 실제로는 한두 번, 마음속으로는 수 천 번을 헤어졌다. 아무렇지 않게 예전으로 돌아간 너의 아

겨울의 끝, (3) - 1막 끝,

2021-03-06T10:17:55Z

‘넌, 어떻게 했으면 좋겠어?’ 너의 첫마디가 수화기 너머로 들려왔다. ‘말 그대로, 여기서 끝냈으면 좋겠어.’ 담담하고 간결하게 대답했다. 헤어짐을 통보하고 또다시 그 말을 뱉은 후 작은 정적이 드리웠다. 어떤 이에게는 불편한, 어떤 이에게는 별 감흥 없는. 감흥 없는 정적을 드러낸 쪽임에도 그리 편하지는 않았다. 왜 그렇게 생각하느냐로 시작해서, 너는

겨울의 끝, (2)

2021-03-04T09:57:02Z

오후 2시 친구들과 있는 자리에서, 짤막하게 이별을 고했다. ‘OO야, 서로를 위해서 그만하는 게 맞는 거 같아. 잘 지내’ 얼굴을 보고서도 아니고, 전화를 한 것도 아니고 아침부터 보내오던 카톡 위에 지금까지의 시간을 덧칠하듯 쏴버리고 말았다. 친구들과 있어서 호기롭게 헤어지자고 한 것도 아니고, 밤새 생각해본 결론이 이것으로 밖에 나지 않았다. 24시간

겨울의 끝, (1) - 시작되지 않을 봄

2021-03-04T10:00:20Z

'여기까지' 끝이라고 말하기 전, 마지막 순간이다. 그러니 더 이상 친절할 필요도, 무언가 대답할 필요도 없지 않은가. 이미 우리가 흘러온 순간순간 그래, 당신이 말했던 그 순간에 언제나 답은 있다. 순간은 언제나 진실하다. 하지만 순간을 지나고 보면 그것은 진실하지 않다. 모든 순간 당신에게 진실했던 나와, 그러지 않았던 당신. 싫다고 이야기하는 당신의

아름답고 쓸모 있기를

2021-10-20T04:37:15Z

이번 주말 생일을 앞두고 있는 92년생 영준은, 이제 며칠 뒤면 정말 30, 서른이 됩니다. 친구들은 30+1살로 살고 있지만, 애써 부정하던 나이가 되었습니다. 주말은 아마 시끄럽게 보낼 것 같아 차분한 목요일 저녁 글을 써봅니다. 서른이라는 나이에 대한 압박감은 없었으나, 부담감을 느끼기 시작한 것은 부정할 수가 없습니다. 20대를 겪어오며 내가 다음