앤디

앤디의 끝나지 않은 오늘-8 - 인생은 속도가 아니라 방향이다-괴테

2018-12-18T14:51:27Z

삶 속에서 우리의 역할은 무엇인가요? 어디로 가고 있을까요?

앤디의 끝나지 않은 오늘-7 - 희망이 없다 하여도 견디어내는 용기를 냅니다.

2018-12-07T08:27:18Z

앤디의 끝나지 않은 오늘-6 - I am is...

2018-12-07T09:01:21Z

나를 채우고 있는 것들, 어느새 내가 원치 않는 것들로 나를 채우고 있다면 어떨까요?

앤디의 끝나지 않은 오늘-5 - 고마움의 기준이 있나요?

2020-09-10T13:56:25Z

고마움의 기준이 있나요? 지금, 당연하게 받아들이고 있는 것을 찾아보세요. 어쩌면 그것이 감사해야 할 것일지 몰라요.

앤디의 끝나지 않은 오늘-4 - 내일은 아무도 몰라요.

2018-12-04T03:51:55Z

오늘을 규정 지어놓고 내일을 안다고 생각하지 마세요. 내일은 아무도 몰라요.

앤디의 끝나지 않은 오늘-3 - 나를 돌볼 수 있는 건 나뿐이에요.

2018-11-30T23:40:43Z

내 마음이 좋아하는 일을 찾으세요. 음악, 향기, 자연, 운동... 무엇이든 좋아요. 내 마음이 좋아한다면요. 내 마음이 무얼 좋아하는지 모른다면, 돌보지 않고 있다는 뜻이에요.

앤디의 끝나지 않은 오늘-2 - 괜찮을걸 알면 괜찮습니다.

2018-11-30T23:44:19Z

어렵게 받아들이고, 힘들게 받아들이면 다음을 연구할 수 없어요. 별스럽지 않게 나의 길을 가다보면 별일도 별스럽지않게 만들 수 있어요. 결국엔 다 괜찮을 거에요.

앤디의 끝나지 않은 오늘-1 - 두렵지만 오늘도 한걸음을 내디뎌 봅니다.

2018-11-30T23:47:29Z

육아 연재를 하며 제일 많이 느낀 것은, 매일 나 자신을 스스로 다독여야 한다는 것이었습니다. 매일 지혜의 말을 떠올리며 스스로 잘할 수 있다고 다짐하였습니다. 그러나 힘든 것은 애써 다짐한 긍정적인 생각들을 유지하는 것이 더 어렵다는 것이었습니다. 내게 있는 감사할 것들을 찾는 것, 그것을 매일 하고 싶었습니다. 앤디의 끝나지 않은 오늘은매일 하루 “지

이런 엄마-15 - 육아를 희생이라고만 생각했던 이런 엄마

2021-11-23T16:46:01Z

나: 육아를 하면서 틈틈이 불안한 생각이 들어요. 아이들이 어느 정도 크면 나도 맞벌이를 해야 하지 않을까? 하는 생각과 더 이상은 내가 꿈꾸었던 직업의 커리어를 쌓을 수 없다는 생각이 들곤 해요. 상담사: 나의 가치는 직업을 통해서만이 아닌 "어머니"로 실현될 수도 있어요. 그것이 직업을 통한 가치 형성보다 나쁘지 않다는 생각이 든다면 어떨까요? 남편

이런 엄마-14 - 나 자신을 존중하지 못한 이런 엄마

2018-09-11T13:25:20Z

나: 늘 아이도 나를 좋아할까?라는 생각을 하곤 해요. 아이가 힘들게 할 때는 아이가 나를 밀어내는 것처럼 느껴지고 포기하고 싶은 생각이 들고요. 상담사 :스스로가 자신이 사랑받을 존재가 아니라고 생각하면 자꾸만 다른 사람에게 확인받고 싶어 지는 거겠죠. 그런데 아이가 어떻게 해도 엄마는 만족할 수 없어요. 왜냐하면 엄마가 엄마 스스로를 인정하지 않으니까요

이런 엄마-13 - 연년생을 키우며 협상의 기술을 배우는 이런 엄마.

2018-09-07T15:05:45Z

나: 서로 질투를 느낄까 봐 첫아이가 보는 앞에서 둘째 아이를 보며 사랑한다고 말하지 않게 돼요. 둘째가 보는 앞에서 첫째를 오래 안아주는 게 눈치 보이고요. 그러다 보니 둘 모두에게 무뚝뚝하고 다정하지 않은 엄마가 되어버린 것 같아요. 상담사: 아이들이 서로 질투를 느끼더라도 오히려 더 많이 않아주는 게 방법이에요. 단 "첫째보다 너를"이나, "둘째보

이런 엄마-12 - 알고 보면 평범했던 이런 엄마.

2018-09-05T02:36:42Z

나: 나는 나쁜 엄마예요 상담사: 좋은 엄마인지 나쁜 엄마인지 어떻게 알지요? 나: 아이에게 화내고 소리치고 인상 쓰거든요. 상담사:그렇지 않은 엄마도 있나요? 분명 잘한 순간도 있을 텐데요. 스스로를 나쁜 엄마라고 규정짓고 있네요. 하루 중 화를 잘 참았던 순간, 아이를 잘 훈육한 순간을 잊지 말고 기록하세요. 그리고 그걸 보면서 스스로를 다시 규정지으세

이런 엄마-11 - 나를 돌보는 게 아이를 돌보는 일이란 걸 몰랐던 이런 엄마

2018-08-31T06:19:58Z

아이에게 감정적으로 화내지 않으려면 내 기분을 좋은 상태로 유지해야 한다. "아이에게 감정적으로 대하지 않아야지"라고 다짐한다 해도 내 기분이 엉망인 날엔 그런 다짐 따위는 허물어지고 만다. 아이가 몸을 치대고, 징징거리고, 음식을 엎고, 거친 행동을 보여도 평정심을 유지하며 훈육하는 것은 내 기분이 유쾌했을 때 가능한 것이다. 기분이 나쁜 상태에서는 아이

이런 엄마-10 - 육아 마라톤에서 백 미터 경주를 하고 있었던 이런 엄마.

2018-08-29T14:14:50Z

나:아이가 요즘 들어 제 말에 반대로 하려고 하고, 하지 말라는 것은 더욱 하려고 하는 것 같아요. 상담사:안된다는 말을 하지 않으려고 애써보세요. 나:제가 아무 때나 "안돼"라는 말을 쓰는 건 아니에요. 허용할 땐 허용해 주는 편인데요? 상담사:맞아요 정말 안된다고 해야 할 땐 말해야 해요. 그런데 조금만 더 줄여보자고요. 딱 일주일 동안만. 아이의 행동

이런 엄마-9 - 소리치기로 결정했던 이런 엄마.

2018-07-17T14:07:59Z

나는 훈육을 할 때마다 이런 생각을 하고 있었다. "이건 절대로 해서는 안 되는 행동이야. 고쳐야 하는 행동이야. 이 행동을 고치기 위해 내가 얼마나 노력했는데 넌 나를 따라와 주지 않고 있구나. 그러니까 난 화를 낼 거야.( or 그래도 난 널 믿고 기다릴 거야.)" 나는 화라는 것이 어떤 인과 관계로 따라오는 자연스러운 것인 줄 알았다. 하지만 화내는

이런 엄마-8 - 한 번에 100% 바뀌기를 바랐던 이런 엄마.

2018-11-23T15:41:32Z

지금 여기서 시작해야 한다. 지금 내가 소리치고 있다면 그게 나다. 나의 모습 바로 거기서 출발해야 한다. 내가 원했던 자상한 어머니상은 버려야 한다. 내가 비록 이 모습으로 아이를 돌보지만 앞으로 나아질 거라는 믿음으로 포기하지 않겠다 생각하면 된다. "또 소리쳤어. 난 어쩔 수 없나 봐. 화내지 않으려고 했는데 난 왜 이모양일까?" 이렇게 나를 다그치면

이런 엄마-7 - 육아가 나 자신과의 싸움인걸 모르고 아이와 싸우려 했던 이런 엄마.

2018-11-23T15:40:51Z

육아는 아이를 바로 세우는 것이 아니다. 나 자신과의 싸움에서 이기는 것이다. 인내심과 감정조절과 끈기, 기다림이 필요하다. 아이를 성장시키려면 엄마도 어른이 되어야 한다. 지금, 나의 인생은 아이 둘을 낳고 4인 5각 경기가 되었다. 첫째, 둘째가 연년생이라 3년여 동안은 먹는 것, 자는 것, 씻는 것조차 내가 하고 싶을 때 할 수 없었다. 모두가 "함

이런 엄마-6 - 함께 가는 것이 아닌 이끌고 가야 한다고 생각했던 이런 엄마

2018-11-23T15:38:43Z

나:저는 왜 유독 힘들어할까요? 아이를 사랑하는데, 왜 이렇게 화가 나는 걸까요? 상담사: 아이가 처음 태어났을 때 들었던 감정을 적어보세요. 그중에서 가장 크게 느껴지는 것을 동그라미 쳐 보세요 나: 기쁨, 설렘. 그리고 잘 키우고 싶은 마음. 책임감. 상담사: 책임감이 더 크군요. 육아를 할 때 기쁨이 더 크다면 육아가 힘들까요? 어려운 건 힘든 걸까요

이런 엄마-5 - 상처를 대물림을 할 뻔했던 이런 엄마.

2018-11-23T15:40:20Z

나는 나의 부모로부터 충분한 안정감을 받지 못했다고 생각하며 성장했다. 나의 부모는 "세상살이 쉽지 않으니 금방 죽고 싶다"는 말을 너무 쉽게 아무 때나 했다. 그리고 "너희들은 내가 싫지? 그렇겠지?"라고 말하며 부정적인 방법으로 자식의 사랑을 확인하려 들곤 했었다. 상담사: "나의 부모에게 부당함을 당했다면 그건 부모가 나에게 잘못했었다는 걸 인정해야

이런 엄마-4 - 아이 대신 깨달아줄 수 없다는 걸 알게 된 이런 엄마

2018-03-15T04:08:20Z

아이가 무는 행동이 고민이었을 때 맘 카페에서 검색을 해봤었다. 댓글에서 이런 종류의 글을 많이 보았다. "무는 아이는 호되게 혼나 봐야 다시는 그러지 않는다." "그런 아이는 엄마가 문제더라." 내가 육아서에서 본 전문가의 말과 달랐다. 그런데 난 그 댓글들을 무시하지 못했다. 내가 배운 육아법이 옳다고 믿으면서도 남의 눈치를 살피고 있었다. 내 생각에