ppmt 일상의 삶을 살기 위해 하루하루 애쓰는 10년차 직장인. 대개는 우울하며 대개는 사랑을 하는 삶을 살고 있습니다. https://brunch.co.kr/@@4jBw 2017-09-24T09:13:23Z https://brunch.co.kr/@@4jBw/19 2022-09-16T01:23:57Z 2022-09-15T15:56:25Z

사람이 있을까? 나같이 살 수도 있는 걸까? 다양한 방면의 관심과 상식, 또는 적어도 하나 이상의 특기와 자질이 당연해지고 있는 사회에서, 나는 혼자 무인도에서 살아가는 것 같은 느낌이다. 나는 그 무엇에도 크게 관심을 두고 살아오지 않았고, 공부를 한 것과는 별개로 세상과 사회에 관심이 거의 전무해서 평생을 우물 안 개구리처럼 살았다. 개구리는 우물이

https://brunch.co.kr/@@4jBw/18 2022-09-16T20:47:06Z 2022-09-09T13:56:20Z

이기적인 사람일 뿐인데. 친구가 힘이 들 때 도움을 주지 못했던 건 참 부끄러운 일이다. 나는 친구가 힘들다고 했을 때, 어떤 도움을 어떻게 줄 수 있는지 잘 몰랐었다. 그저 남들처럼 난 몰랐었어, 로 치부하고 넘어가기엔 나는 참 무심했다. 나는 내게 이익이 되는 일만을 한다. 금전적으로든 심리적으로든 실질적으로 내게 도움이 되어서, 누군가 날 필요로

https://brunch.co.kr/@@4jBw/17 2022-09-06T00:57:11Z 2022-09-05T16:07:50Z

늘 그랬다. 내가 쓰고 싶은 건 내 마음에 남은 알갱이들에 대해서다. 나는 팔리는 글을 쓸 재주가 없고 내가 글자를 적는 유일한 이유는 쓰지 않고서는 견딜 수가 없기 때문이다. 무엇을 쓰고 싶은지, 무엇을 써야 하는지 모르겠으면서도 나는 줄곧 무엇인가를 쓰고싶어해왔다. 표현을 빌리자면 나의 해방일지 같은 걸 쓰고 싶은 것 같다. 대부분 못난 나의 마

https://brunch.co.kr/@@4jBw/16 2022-09-06T00:57:49Z 2022-09-05T15:57:54Z

나의 좁은 시야와 열등감으로 인해 주변의 행복과 안위를 진심으로 걱정하고 기뻐할 수 없다는 건 참 부끄러운 일이다. 타인에게, 설령 연인일지라도 언제나 내가 우선순위이길 바라고 그들의 진정한 행복이나 발전을 바라지 못하는 건 지독하게 부끄러운 일이다. 불만이 있다면 어떤 불편함이 있는지 왜 그런 느낌이 드는지를 찬찬히 들여다보지 못하고 늘 아이처럼 떼만

https://brunch.co.kr/@@4jBw/15 2022-07-11T08:13:50Z 2022-05-24T14:52:52Z

아마 얼마간은 그럴 것이다. 그러나 그 후 수입을 확보하지 못한다면 다시금 불행해질 것이다. 아니 더욱 절망할 것이다. 그러면 퇴사를 후회하게 될까? 그럴지도 모른다. 여기서는 죽고 싶은 순간들을 버티는 대가로 돈이라도 받을 수 있기 때문이다. 그러나 퇴사한다면 죽고 싶은 순간들을 버티고 버텨내도 돈이 주어지지는 않는다. 나는 그럼 평생 불행해야하는가

https://brunch.co.kr/@@4jBw/14 2022-05-19T14:06:21Z 2022-05-17T14:28:56Z

10년을 하루도 빠짐없이 고민해봐도 회사에서의 나는 불행하다. 매일 퇴사하고 싶고 매일 죽고 싶은 충동에 시달린다. 특별한 일이 있어서가 아니라 그저 그 해야만 하는 것들로 가득한 공간이, 위계질서가, 해야할 일의 어려움이, 영어가, 미뤄놓은 공부와 업무에 짓눌려 고개를 들고 편안하게 숨을 쉬기가 어렵다. 그렇다면 다음 10년은 이곳에서 행복할 수 있을

https://brunch.co.kr/@@4jBw/13 2022-05-16T00:20:30Z 2022-05-15T14:47:05Z

시야가 아주 좁아지게 된다. 살고 싶지 않아 어떻게 하면 이 모든 걸 안하거나 벗어날 수 있을까 잠이 드는 게 두렵다 내일이 오는 게 끔찍하고 괴롭다 이 모든 괴로움을 버티며 또 하루를 감내해야하는 건가 등등 벗어나려 발버둥치면 칠수록 당장 죽느냐 사느냐 견디느냐 도망치느냐로만 귀결된다. 습관일수도 호르몬의 문제일수도 그저 내 문제일 수도 있다.

https://brunch.co.kr/@@4jBw/12 2022-05-09T11:38:19Z 2022-05-08T13:52:33Z

결국 이별을 고했다. 우리는 원하는 삶이 달랐고 나는 점차 너를 물들게 했다. 내가 견딜 수 없는 건 확신을 주지 못하는 네가 아닌 그 어떤 관계에서도 불안정한 나였다. 나는 나 혼자로서도 충분히 불안정하며, 내가 아닌 누군가로부터 구원을 바라는 건 어불성설이니까. 내가 나를 구제하지 못한다면 타인 역시 나를 구제할 수 없다. 나는 내 욕심으로 너를

https://brunch.co.kr/@@4jBw/9 2022-05-08T02:57:43Z 2022-05-07T14:39:27Z

회사는 역시나 적응하기 쉽지 않은 곳이었다. 다수의 사람들과 조직이라는 체계에 적응하는데 어려움이 있던 나는, 회사라는 공간에서, 그리고 그 밖에서도 먹고 자고 숨쉬는 기본적인 '생존'을 하기 위해 있는 힘을 다했다. 10시간은 기본, 많게는 18시간까지 근무 시간을 남들과 비슷하게 지키려 노력했고, 사자의 먹잇감이 되지 않기 위해 바위 뒤에 숨죽이고 있는

https://brunch.co.kr/@@4jBw/11 2022-05-08T15:04:30Z 2022-05-07T14:34:28Z

요즘 당연하지 않은 것들에 감사하는 마음을 갖기가 참 어렵다. 마음의 거리가 아주 가깝지는 않지만 내게 유일한, 사랑하는 가족과 내 곁에 있어주는 친절하고 따뜻한 친구들. 늘 마음의 빚이 있는 좋은 동료들과 내게 돈을 벌게 해주는 일터. 무엇보다 이런 나라도 조건없이 사랑해주는, 이해해주려 노력하는 사랑스러운 연인. 이 모든 당연하지 않음을 뒤로 한 채,

https://brunch.co.kr/@@4jBw/10 2022-05-07T15:19:17Z 2022-04-28T13:20:41Z

나는 미혼이다. 책임질 가정은 없지만 노후 대비가 되지 않은 부모님이 있고 다행히도 자기 앞가림은 잘 하는 동생이 있다. 자가는 없고 재산은 일한 년수와 연봉에 비해 많지 않다. 재테크를 효율적으로 하지 못했기 때문이다. 늘 의아하다. 다들 어떻게 결혼하고 가정을 꾸리고 육아를 하면서 일과 공부, 재테크를 병행하는 걸까? 이렇게 숨만 쉬며 일과 연애를 하

https://brunch.co.kr/@@4jBw/8 2022-05-07T14:53:00Z 2022-04-17T14:19:08Z

늘 무언가를 쓰고 싶었다. 말보다는 행동, 행동보다는 글이 편안했던 나는, 늘 무언가 의미있는 글을 쓰고 싶었다. 상상력이 부족한 내게 그건 적어도 소설이 아니라는 건 알았다. 내 안에는 출구 없는 생각들이 아우성쳤고, 갈피 없는 생각을 지면에 온전히 담을 필력과 체계적으로 글을 시작하고 마무리할 수 있는 이성과 논리가 부족함에도 불구하고, 무언가를 적어