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안목을 키워야 하는 이유

2026-04-11T13:00:32Z

매번 주기적으로 옷정리를 하는데도 왜 이렇게 버릴 옷이 넘쳐나는지 모르겠다. 자주 입는 옷이 있는 반면, 왠지 모르게 손이 잘 안 가는 옷들이 더러 있었다. 언젠가 입겠지 했지만 결국 몇 년을 그렇게 내 옷장 자리만 차지했던 옷들. 원래는 지그재그나 29cm, W컨셉 등에서 제일 판매량이 많은 옷, 혹은 가격이 저렴한 옷 위주로 구매했지만 대다수가 생각보다

미련을 버리기까지

2026-03-15T04:39:01Z

주말을 맞아 신나게 쇼핑을 하고 돌아오는 길, 집에 있는 안입는 옷들을 미련없이 정리해야겠단 비장한 다짐으로 귀가를 했다. 가방만 풀고 바로 옷방으로 향해 서랍에 있는 옷들을 죄다 꺼내놓고, 곤도 마리에의 '설레지 않으면 버려라'는 말을 되새기며 하나씩 정리했다. 신혼집으로 이사온지 어연 1년, 이사하며 나름 많이 버렸고, 또 중간중간 대청소를 했음에도 불

나를 힘들게 했던 사람아

2026-02-21T01:37:30Z

가끔 인생의 바닥이 어디였는지에 대해서 이야기를 하다 보면 딱 떠오르는 때가 있다. 2024년, 나는 정말 뭐에 홀리기라도 한 듯, 생뚱맞게 반도체 분야에 몸을 담갔던 시기가 있었다. 내 발로 직접 들어간 건 아니었고, 스카우트의 개념으로 들어갔는데 사실 그 당시는 뭐라도 잘해볼 수 있다는 자신감이 가득 찼을 때였다. 두 달 후면 본격적으로 업무가 시작될

나태하게 살기

2026-02-02T22:57:18Z

남편이 출장 간 틈을 타 사촌동생을 집에 초대했다. 손님인 동생이 하루 자는 동안 아침 일찍부터 나는 냉장고에서 퀴퀴한 냄새를 맡았고, '오늘은 너다!'싶어 냉장고에 있는 온갖 음식들을 다 꺼내 청소를 시작했다. 부스럭부스럭 거리는 소리에 깬 동생은 '언니 아직도 여전하구나.'라며 질린 표정으로 나를 바라봤다. 이전부터 한시도 가만히 있지 못한 나를 이해하

매일 아침 스타벅스에 가서 영어공부를 합니다.

2026-01-13T22:52:55Z

이직한 지 벌써 한 달. 흔히 사람들이 기업의 형태를 분류할 때 ‘외국계 기업’이라고 하면, 단순히 해외에 헤드쿼터를 둔 곳이라는 의미를 넘어 ‘복지’ 차원의 이야기를 많이 한다. 나 역시 그런 기대를 한껏 안고 입사를 했지만, 막상 나의 발목을 잡은 건 영어였다. 어렸을 때 영어를 좋아했고, 반에서도 잘하는 편에 속했지만 대학 입학과 동시에 토익을 제외하

기대하지 않기 - 기대하고 실망하면서도 기대를 멈추지 않는 건...

2026-01-11T12:18:05Z

회사에서 행사를 진행하며 마지막 저녁 만찬 때 럭키 드로우를 했다. 매번 그런 운은 애석하게도 나를 잘 비껴나갔는데, 이번만큼은 상품이 아이패드, 다이슨과 같은 거액의 상품이라 내심 기대를 했다. 인생에는 흔치 않게 안될 것도 될 때가 있다던데, 요즘이 딱 그 시기가 아닐까 갑자기 의미부여를 하며 설레기 시작했다. 번호표를 부여잡고 간절하게 기도를 했다.

디테일에서 느껴지는 것들

2025-12-26T07:57:34Z

송년회 시즌을 맞아 소소한 회식을 한 적이 있다. 정신없이 바빴던 12월, 장소에 대한 공지를 받았으나 메뉴에 대해서는 제대로 알아보지 않았다. 그냥 뭐 잠실에 있는 밥집이니 좋은 곳이겠거니 싶었다. 퇴근하고 잠실까지 운전하고 가는 길, 점점 건물들이 으리으리해지는 모습을 보면서 조금씩 긴장감이 밀려왔고, 그중 제일 고급진 호텔 건물 들어서자마자 내가 와도

정체성에 대하여

2025-11-20T12:05:40Z

일주일도 안남은 퇴사를 앞두고, 1년 남짓 나의 회사생활은 어떤지 곱씹어보게 된다. 물론 일적으로는 정말 많은 것을 보고 배우고 느꼈고, 그만큼 성장이라는 든든한 보상도 뒤따라왔다고 자신한다. 하지만 '나'라는 정체성을 두고 돌아봤을 때는 '실패'라는 생각이 머릿 속에 계속 맴돈다. 개인적으로 아쉬웠던 부분과 알 수 없는 서운함이 교차하면서 좀처럼 씁쓸함을

초예민상태

2025-11-08T02:43:34Z

위염이 좀처럼 낫지 않고 있다. 잇따른 출장과 출장지에서 겪는 온갖 스트레스, 이직 준비로 인한 스트레스가 겹치고 겹치다보니 내 위가 치를 떨고 있다. 요즘 나는 스트레스 절정상태다. 작년 이맘 때 까지만 해도 너무 설레고 좋았던 강의들이 지금은 걱정과 불안으로 다가온 걸 보면 사람이 어쩜 이렇게 쉽게 변할까 싶으면서도, 해도해도 너무 하는 상황들에게 속

거절은 어려워 - 다정함을 빙자한 우유부단함

2025-10-27T12:18:27Z

'다정함'에 대한 강박이 있던 것 같다. 살면서 만나게 된 여러 종류의 사람들 속에서 타인에게, 특히 나에게 상처를 준 사람들을 흘려보내지 못하고 가슴속에 꾹꾹 담아놓고 있는데, '그들처럼 되지 말아야지'라는 비장한 결심이 다정함에 대한 강박으로 이어진 것 같다. 그 강박이 좋은 방향으로 표출되었다면 모든 사람에게 '좋은 사람'으로 기억될 테지만 요즘 나는

옷을 살 때 '인기순'에서 벗어나기까지

2025-10-20T08:13:42Z

솔직히 말해, 나는 옷을 보는 안목이 그리 좋은 편은 아니다. 어느 날 문득 스스로에게서 묘한 촌티가 느껴지기 시작했을 때, W컨셉과 29CM 같은 패션 플랫폼들의 등장은 내게 작은 구원이 되었다. 덕분에 옷 고르는 일이 한결 수월해졌고, ‘이제 나도 좀 감각 있어 보일 수 있겠지’ 하는 기대를 품었다. 하지만 옷을 잘 입는 사람과 그렇지 않은 사람의 차

성장통의 기억

2025-08-08T23:55:37Z

초등학교 시절, 매년 신체검사 때마다 설렜다. 늘 반에서 키가 제일 컸던 나는 올해는 또 얼마나 컸을까, 괜히 자만하기도 했다. 수치로 보이는 나의 성장의 속도는 나름 만족할 수준이었기에. 하지만 안타깝게도 또래보다 발육이 빨랐던 나는, 이 짜릿한 경험을 열세 살부터 맛보지 못했다. 성인이 되고 사회생활을 하면서, 내가 성장할 수 있는 건 '일'뿐이라고

촌스럽지만 품격은 지키고 싶어. - 출신은 못바꿔도 우아하게 살아내고 싶어요.

2025-06-28T13:25:50Z

"여러분, 제 분노 버튼이 뭔지 아세요? 저는 제주 토박이로 30년 넘게 살았는데, 속된 말로 ‘촌년’ 취급을 하시는 분들이 있거든요. 그럴 때마다 제 분노 버튼이 제대로 눌려요." 불만 고객 응대 교육을 할 때마다 종종 사용하는 이 멘트는 나에게 만능 치트키 같은 존재다. 다들 크게 웃고, 제주도 출신이라는 점을 신기해하곤 한다. 사실 이 멘트의 밑바탕

나를 어디로 데려갈 것인가.

2025-06-20T02:59:04Z

청첩장을 돌리면 설렘보다 민망함이 더 크다. 바쁘다, 힘들다는 핑계로 닫아버렸던 그간의 나의 인간관계를 후회하면서 '갑자기 연락해서 좀 민망하네..'라는 멘트로 모바일 청첩장이란 총알 장전을 한다. 그나마 다행이면서도 감사한 건 염치없이 뒤늦게 연락을 돌렸을 때 환하게 반겨주는 사람들의 태도였다. 결혼식을 기점으로 인간관계가 많이 정리된다고들 하는데, 내

용서의 감정

2025-05-20T08:37:44Z

예전에 김주환 교수님 특강을 들었던 적이 있다. 불안과 두려움이라는 감정이 극대화되면 편도체가 활성화되는데, 편도체를 안정시키는 가장 강력한 방법 중에 하나가 용서라는 감정을 갖는 것이라고 한다. 최근 들어 감사, 사랑이라는 감정에 대해서는 많이 느끼는 것 같은데, 용서만큼은 좀처럼 쉽지 않다. 과거를 곱씹지 않기로 했지만 가끔 나를 힘들게 하고, 나를 화

늘 괜찮냐고 물어본다. - 내가 나한테 가장 많이 하는 말, 괜찮아?

2025-04-16T13:52:23Z

연초에 야심 차게 펼쳤던 다이어리는, 일과 결혼 준비에 쫓겨 어느새 책상 구석으로 밀려나 있었다. 하루하루를 버티듯 살다 보니, 다이어리에 마음을 담을 여유는 늘 후순위가 됐다. 하지만 이대로 흘러가다간, 또다시 연말엔 반성과 후회로 가득한 회고를 남기게 될 것 같아, 마음을 다잡고 다이어리를 꺼냈다.조심스럽게 첫 장을 펼쳐, 1월부터 차근히 읽어 내

남편이 될 사람의 일기 - 결혼 준비하고 안싸우는 사람이 있나요?

2025-04-12T08:31:27Z

몇 해 전, 친구와 사주를 보러 간 적이 있다. 점사를 봐주던 도사님이 한마디 하셨다. “이 여자는 3계절도 안 보고 결혼을 하네?” 나는 절대 감정에 휩쓸리는 사람이 아니라며 콧방귀를 뀌고 나왔지만, 눈 떠보니 정말 3계절도 채 지나지 않아 결혼을 결심하게 됐다. 나와는 참 다른 사람이었지만, 그런 점들이 오히려 매력적으로 느껴졌다. 무엇보다 내가 힘들어

다시 수능을 치는 꿈

2025-03-03T22:28:20Z

주기적으로 꼭 꾸는 꿈이 있다. 시간은 다시 2011년으로 돌아가, 다시 재수생 신분으로 수능 시험장에 앉아있는 꿈. 어릴 적 내 인생 첫 실패를 맛봤던 혹독한 기억은 트라우마라는 이름으로 종종 내 마음이 많이 약해졌을 때 파고든다. 이런 악몽은 또 너무도 생생하고 현실감이 있어 속절없이 당하고 있다가 '아차차, 이건 꿈이지!'하고 깨기 위해 발버둥을 친

아주 보통의 하루들 - 늘 갈구하지만 어려운 보통의 삶

2025-02-27T10:09:12Z

강의를 준비하다 보면, 사람들과의 아이스브레이킹을 위해 재미있는 키워드를 찾아보곤 한다. 올해의 키워드 중 하나인 '아주 보통의 하루'라는 단어가 어느새 마음속에 스며들었다. 이 단어가 특별하게 다가온 이유는, 나는 '보통'이라는 단어를 갈구하면서도 동시에 두려워하기 때문이다. 어릴 적부터 나는 인정받고, 주목받고 싶은 욕구가 강했다. 20대에는 방송인으

일상을 받아들이는 것.

2025-02-12T13:51:30Z

"내가 할 수 있는 건 아무것도 없다는 걸 알아야 해." 예전에 한 사업가에게서 들은 이야기다. 그는 제로베이스에서 시작해 꽤 규모 있는 기업을 일궈냈고, 다양한 사업을 시도하며 많은 이들의 동경을 받던 인물이었다. 그에게 성공의 비결을 묻자, 그는 이렇게 말했다. "가시적인 성과를 위해 아등바등하지 말고, 나는 굉장히 미약한 존재라는 걸 인정하는 자세가