들송날송jug722들쑥날쑥한 일상에서 얻은 경험을 공유합니다.https://brunch.co.kr/@@5FHa2018-05-14T00:18:17Z혹시 구원자가 되고 싶으세요?https://brunch.co.kr/@@5FHa/422026-04-13T12:40:04Z2026-04-13T12:39:26Z직장에서도 그랬고, 사람을 선택할 때도 나는 항상 힘든 쪽을 골라왔다. 상담선생님의 표현을 빌리자면, 최근에 만난 사람은 다분히 '자기중심적이고 이기적'이었다. 본인이 감정적으로 필요할 때는 하루에도 몇번씩 살갑게 연락을 해왔다. 그러다 피곤이 쌓이면 3일 정도 잠수를 타는 식이었다. 일주일에도 몇 번씩 약속을 파기하곤 했다. 갈등 회피 성향도 있어서 서나를 제일 마지막에 챙기는 사람https://brunch.co.kr/@@5FHa/402026-04-12T01:57:07Z2026-04-06T09:00:10Z나는 항상 나보다 남을 먼저 생각하며 움직인다. 남들 일을 해주다 보면 정작 내가 해야 할 일에는 시간을 쓰지 못한다. 팀장님의 요구를 하나하나 들어주다 보니 중요하지 않은 업무만 잔뜩 떠안게 되고, 어느새 내 포지션은 그냥 똥 치우는 사람이 되어 있었다. 이런 이야기를 상담 선생님께 털어놓다가, 문득 초등학교 때 기억 하나가 떠올랐다. 초등학교 저학년,사회 생활이 힘들었던 이유https://brunch.co.kr/@@5FHa/392026-03-30T09:00:03Z2026-03-30T09:00:03Z나는 대인관계가 폭넓은 편이다. 친구나 회사 사람들에게서 성격이 좋다는 말을 종종 듣는다. 그럼에도 불구하고 회사에서는 늘 긴장 모드를 유지한다. 마치 언제 어디서든 육식동물이 나타나 나를 공격할 수 있다는 불안감을 안고 있는 것처럼. 항상 몸이 경직되어 있고, 누군가 나에게 말을 걸면 긴장감에 머리가 새하얘진다. 책임감을 가지고 일은 열심히 하지만, 순어머니는 열등감이 좀 있으신 것 같네요.https://brunch.co.kr/@@5FHa/372026-03-23T09:00:12Z2026-03-23T09:00:12Z엄마가 간섭하는 말들이 너무 듣기 싫었다. 가끔은 스스로도 이 정도 말은 그냥 넘길 수도 있지 않나? 내가 너무 예민한 건 아닐까 라는 생각했다. 그런데 이상하게, 엄마의 말만큼은 몸이 먼저 반응한다. 듣는 순간 숨이 막히고, 가슴이 답답해지고, 괜히 날이 서게 된다. "그렇게 스트레스를 받으면 메시지를 보지 않으면 안 되나요?" "알람을 꺼두는 건 어때왜 그 사람과 결혼하고 싶으세요?https://brunch.co.kr/@@5FHa/362026-01-19T09:00:16Z2026-01-19T09:00:16Z“지금 그 남자와는 왜 결혼하고 싶은 거예요?” 상담 선생님의 질문에 나는 잠시 생각하다가 같이 있으면 안정감이 느껴진다고 대답했다. “어떤 부분에서 안정감을 느끼세요?” 나는 곧바로 말을 이었다. 시간이 될 때면 잠깐이라도 서프라이즈로 나를 만나러 오고, 매주 주말마다 요리를 해주고, 나를 챙겨준다는 느낌이 들어서요. 그 말을 듣던 상담 선생님은 잠시왜 그렇게 결혼이 하고 싶으세요?https://brunch.co.kr/@@5FHa/342026-01-12T09:00:14Z2026-01-12T09:00:14Z상담실에 들어가 앉아 끄적였던 메모들은 전부 모호한 감정들이었다. 헤어진 연인들에게 이용당했다는 느낌, 회사에서 끊임없이 소모되고 있다는 감각, 그리고 엄마와의 반복되는 갈등. 어디서부터 꺼내야 할지 알 수 없는 이야기들이었다. 상담 선생님은 조용히 물었다. “그중에서 어떤 이야기를 먼저 나눠보고 싶으세요?” 망설이던 나는 당시 남자친구 이야기를 꺼냈다.TCI 검사 : 기질과 성격에 대한 이해https://brunch.co.kr/@@5FHa/352026-01-08T12:51:02Z2026-01-08T12:51:02Z상담 선생님을 만나 처음으로 했던 것은 TCI 검사였다. 타고난 기질과 후천적으로 형성된 성격을 함께 살펴보는 검사라고 했다. 하지만 솔직히 말하면, 그때의 나는 조급했다. 빨리 내 문제를 쏟아내고 상담을 받고, 주어진 8회기 상담 안에 모든 걸 극복해버리고 싶었다. 그래서 속으로는 이런 생각도 했다. 이걸 왜 하지? 지금 당장 고민과 힘든 이야기를 털어놔상담실의 불청객https://brunch.co.kr/@@5FHa/312025-12-29T09:00:12Z2025-12-29T09:00:12Z나는 스스로를 멀쩡한 인간의 범주에 넣어왔다. 일도 하고, 인간관계도 유지하고, 자기 조절이 되는 일상이 완전히 무너지지 않은 사람. 주변 친구들이 심리 상담을 받아보고 너무 좋았다며 권할 때도, 그렇게까지 돈과 시간을 써가며 갈 만큼 내 인생에 크리티컬한 문제가 있을까 싶었다. 상담실은 힘든 사람이 가는 곳이고, 나는 아직 거기까지는 아니라는 생각이 강했에필로그https://brunch.co.kr/@@5FHa/302025-12-29T09:00:09Z2025-12-29T09:00:09Z아직 나는 시행착오 중이다. 심리 상담을 마치고 나서 한동안은 정말 평온해졌다고 믿었다. 이제 괜찮아졌구나, 다 정리됐구나 싶었는데 여전히 문득문득 이유 없는 화가 차오를 때가 있다. 그럴 때면 예전처럼 덮어두지 않으려고 한다. 대신 스스로에게 묻는다. 내가 왜 화가 나지? 이건 분노일까, 불안일까, 아니면 외로움일까. 정답을 꼭 찾지 못해도 괜찮다. 적함께여도, 혼자여도 괜찮은 사람https://brunch.co.kr/@@5FHa/292025-12-15T09:00:02Z2025-12-15T09:00:02Z모든 소개팅과 모임을 다 차단하고 혼자 살아갈 준비를 하던 어느 날, 우연한 기회로 나는 다시 연애를 시작하게 되었다. 아이러니하게도 “혼자 서는 법을 배우자”고 마음먹고 있었던 그 시기에, 연애가 찾아왔다. 예전 같았으면 바로 올인했을지도 모른다. 상대의 기분을 최우선으로 두고, 내 하루의 무게 중심을 상대에게 맞추고, 조금만 불안해도 “나 때문인가?”를나 자신과 친해지기https://brunch.co.kr/@@5FHa/282025-12-08T09:00:09Z2025-12-08T09:00:09Z나는 오랫동안 나 자신에게만큼은 유독 가혹했다. 남이 나에게 잘못한 건 “뭐, 그럴 수도 있지”라고 단박에 넘기면서도, 내가 남에게 아주 조금이라도 피해를 주면 머릿속에서 욕부터 튀어나왔다. “모자란 년.”“멍청한 년.”“왜 이딴 실수를 했을까.” 남들 앞에서는 늘 온순하고 차분한 척 굴면서, 정작 나에게는 무자비했다. 그러다 보니 서서히 나를 혐오하게내 경제 스케쥴 다시 짜기https://brunch.co.kr/@@5FHa/272025-12-01T09:00:07Z2025-12-01T09:00:07Z혼자 살아갈 준비를 하다 보니, 어떻게 하면 미래의 나와 지금의 내가 공평하게 월급을 나눠 쓸 수 있을까를 생각하게 됐다. 돌이켜보면 나는 미래 계획을 스스로 세운 적이 거의 없었다. 어쩌면 무의식적으로, 아직 만나지도 못한 ‘배우자’에게 그 역할을 위탁하고 있었던 것 같다. 마치 언젠가 등장할 누군가가 알아서 우리 둘의 삶을 설계해줄 거라는 근거 없는 낭관계의 경계 다시 그리기https://brunch.co.kr/@@5FHa/262025-11-17T09:00:11Z2025-11-17T09:00:11Z대부분의 사람들은 나를 편하게 생각한다. 말 걸기 쉬운 사람, 잘 들어주는 사람, 불편함이 없는 사람. 겉으로 보기에 나는 늘 ‘편안한 사람’이었다. 하지만 정작 나는, 내가 맺은 거의 모든 관계에서 편안했던 적이 없었다. 누군가와 함께 있을 때면 그 사람이 어떻게 느낄지 먼저 계산했고, 내 감정보다 상대의 기분을 우선순위에 두었다. 사람들은 나를 편히감정의 독립선언https://brunch.co.kr/@@5FHa/252025-11-10T09:00:10Z2025-11-10T09:00:10Z나는 인간관계에서 늘 타인이 먼저였다. 상대의 표정 하나, 말투 하나에 쉽게 휘청였다. 주변 사람들이 기분이 나빠 보이면 ‘내가 뭐 잘못했나?’부터 생각했다. 무언가를 나눌 때도 내 것을 챙기기보다, 내 안의 것을 탈탈 털어 남을 채워주곤 했다. 생각해보면 아주 어릴 때부터 그랬다. 초등학교 때 카네이션을 만드는 시간, 내가 손재주가 좋다는 이유로 친구들생활의 근육 키우기https://brunch.co.kr/@@5FHa/242025-11-03T09:00:10Z2025-11-03T09:00:10Z퀘스트보드를 만들고 하나하나 항목을 해나가다 보니, 잡생각이 사라졌다. 첫 주 미션은 단순했다. 런데이 앱으로 주 3회 러닝하기, 하루 20분 독서 & 주 1회 브런치 글쓰기 (그렇다. 사실 이 글을 쓰는 것도 미션 중 하나다.) 그리고 기름값을 아끼기 위해 뚜벅이로 다니기. 각 행동에는 보상을 달았다. 러닝을 완료하면 영양제, 독서를 꾸준히 하면 독서대이상형 대신 나를 키우기로 했다.https://brunch.co.kr/@@5FHa/232025-12-02T09:55:24Z2025-10-27T09:00:09Z남아도는 시간을 유튜브로 채우다 보니, 어느 날 ‘인생을 게임처럼 만들어라’라는 영상이 내 알고리즘에 떴다. 내용은 단순했다. 달성하기 쉬운 목표를 세우고, 해냈을 때 스스로에게 작은 보상을 주며, 조금 더 어려운 미션으로 넘어가라는 것. 그렇게 인생을 하나의 퀘스트처럼 반복하라는 이야기였다. 이 단순한 영상에 괜히 감명받았다. 나는 인내심이 짧고 목표조용한 집, 낯선 고요https://brunch.co.kr/@@5FHa/222025-10-20T09:00:04Z2025-10-20T09:00:04Z나는 어렸을 적부터 소심하고 내성적인 아이였다. 초등학교 5학년까지는 친구 하나 없이 외톨이로 지냈다. 중학교에 올라가서는 ‘이렇게 살면 안 되겠다’는 생각이 들었다. 입학식 날, 용기 내서 먼저 친구들에게 말을 걸었다. 하지만 10대에 시작한 서툰 사회생활은 금세 삐걱거렸고, 결국 나는 그 무리에서 밀려났다. 어렸지만 나름 현명했던 나는, 괴롭힘에 맞서프롤로그https://brunch.co.kr/@@5FHa/212025-10-13T09:00:04Z2025-10-13T09:00:04Z온전히 혼자 있는다는 건 나에게 여전히 조금 어색한 일이다.나는 혼자 있는 시간에서 에너지를 얻는 사람이지만, 정작 다른 사람의 부탁과 기대를 거절하지 못해 ‘진짜 혼자였던 시간’은 많지 않았다. 온라인이든 오프라인이든, 늘 누군가와 연결되어 있었다. 그런데 통제 욕구가 강했던 사람과의 연애가 끝나고 나서는 더 이상 누군가의 요구에 흔들리고 싶지 않았다.에필로그 - 결국 문제는 나였다.https://brunch.co.kr/@@5FHa/202025-10-04T09:04:49Z2025-10-04T09:04:49Z이 글을 써 내려가면서 사실 괴로웠다. ‘내가 만난 이상한 남자 모음집’이 결국 나 자신을 향한 자학의 역사처럼 느껴졌기 때문이다. 읽는 사람에겐 웃긴 이야기일지 몰라도, 나에게는 상처의 복기였다. 그래도 에필로그쯤에선 뭔가 정리되고, 조금은 가벼워질 수 있을 거라 믿었다. 그래서 꾸역꾸역 써 내려갔다. 결국 문제는 나였다. 결혼이 너무 간절했던 나머지,통제형 가스라이터 - 나의 모든 것을 감시하던 CCTV 같던 그 남자https://brunch.co.kr/@@5FHa/192025-09-29T10:00:08Z2025-09-29T10:00:08Z가장 최근의 이야기다. 그는 통제광이었다. 나는 그게 사랑의 표현인 줄 알았다. 동호회에서 만난 그는 처음엔 전혀 이상한 사람 같지 않았다. 오히려 순하고 차분한 사람처럼 보였다. 대화도 술술 이어졌다. 내가 좋아하는 주제에 척척 맞장구를 쳐주길래 “이게 운명인가?” 싶었다. 다만 가끔 매끄럽지 못한 말투에 허세가 느껴졌지만, 그 정도는 귀여운 오버쯤으로