도도네

무능한 리더의 조건 - 본인의 무지함을 모른다

2024-10-23T05:45:15Z

김차장이 첫 입사한 곳에서 팀장님은 김주임이 민원인을 응대하고 있을 때 손수 차를 가져다 주셨다. 수기로 결재를 올리며 여러차례 수정하며 재출력해 올린 보고서에 일부 누락이 있었다. 당황한 김주임에게 팀장은 “내가 결재했으니 내가 책임지니까, 걱정말고 일해”라며 웃으면 결재한 보고서를 건네 주었다. 그리고 이직한 이 조직. 조직 최초로 기준을 제정하라고

휴가 가지 말라고? - 3개월 전 결재받은 휴가를 취소하려는 후배?

2024-10-23T03:00:10Z

참 어이가 없다. 지금 생각하면 참 어이가 없는 상황이었던 것 같은데. 그런데… 나는 그냥 그 상황을..., 당했다. 또 당한 것 같다. 하루가 지난 다음에야 뒤늦게 그 상황이 황당했다는 것을 느꼈다, 그때는 아무 말 못 했는데. 아니, 오히려 구차하게 휴가가 필요하다고 이유를 늘어놓았다. 휴가 못 가게 될까 봐 두려움까지 느끼며 구구절절, 변명 같은 이유

나아진 줄 알았는데... - 여전히 민감한 23년차

2024-10-24T06:48:22Z

신입때 신설회사로 이직했다. 새로운 업무에 대해 선배에게 물어본 적이 있다. “알아서 해야지.” 그 때부턴가... 질문하는 것에 대해 많이 힘들어했다. 질문한다는 건 제대로 준비하지 않은 무능함이란 생각이 들었다. 본인 때문에 피해가 가면 안된다고 생각했다. 피해를 넘어, 맡은 일은 완벽해야 한다는 강박관념에 빠져있다. 할 일 생각에 있으면 잠을

왜 늘 인상쓸까?

2024-10-24T06:48:26Z

먼저 인사하는 법이 없다. 그래도 나는 눈이 인사를 계속 한다. 근데 그녀는 절대 고개를 숙이지 않는다. 그래도 나는 인사한다. 사람을 보고 인사 안하는 게 나는 더 힘드니까. 그냥 인사한다. 매번, 미소까지 지으면서. 궁금했다. 내가 인사할 때 그녀의 표정이. 근데 인상쓰며 째려보는 것인가? 설마, 잘못봤나? 그 인상을 본 후에도 나는 인사한다. 미소는

김차장의 존재 이유 - 20211.4.12.

2024-10-23T02:04:18Z

입사 20년차 김차장, 김팀장이 아닌 김차장인 이유. 7주 동안 사비를 들어가면 매일 같이 후배들 밥을 사주는 김차장, 7주 동안 부장들에게 얻어먹으며 팀 입사 10년차 팀장 옛 날 이야기를 들려줄 수 있다. 어린 직원들이 덜 부담스럽게 신구 조직 문화의 오작교

한달 넘게 하혈중입니다

2023-11-07T03:39:10Z

남편 덕분에 어제 16키로 정도 걸었네요. 지금 한달 넘게 하혈 중입니다 작년에 6개월 넘게 지속적으로 하혈 했었다가 멈췄었기에 이번에도 2주 이상 넘어가며 하혈할 때, “괜찮아지겠지”라고 생각하고 넘기다 보니 어느덧 한달이 넘었네요 부산으로 2년, 대구로 1년째 출퇴근하고 있는 부분이 큰 영향을 차지하고 있는 것 같아요. 가족들과 떨어진

선한 영향력, 거짓에 주눅들어 옳음에 대해 의심하지말자

2024-08-22T02:25:20Z

성실한 사람들은 다른 사람에게 말하는 시간보다 스스로를 돌아보는 시간을 많이 갖다 보니, 왜곡된 거짓에 응대하지 못한다. 거짓을 말하고, 말하는 거짓대로 사람을 매장시키는 사람들에도 불구하고 성실히 가야 할 길을 가는 사람들이 인정 받는 세상이면 좋겠다. 거짓으로 여론을 조작하는 삐딱한 시기심 가득한 사람들이 잘 나가지 않았으면 좋겠다. 다른

그렇게라도 저에게 존재감을 인정받고 싶은가요? - 여전히 관심을 갖고 거짓으로 큰 소리 내는 사람들

2023-07-10T13:10:10Z

사실이 아닌 것을 뻔뻔하게 얘기 하는 사람들… 그렇게라도 우월감을 느끼고 싶어하는 불쌍한 사람들 믿고 싶은 대로 거짓으로 말하면서 그것이 사실이길 바라는 사람들…가엾이 여기자 여전히 내가 그들에게 위협적인 존재라는 사실에 감사 하자 눈치를 보지 않고 그 누구보다 상대를 존중 하며 배려 한 태도를 ….폄하하고 싶어서 거짓을 말하고 자신의 거짓이 진실이

(책출간)엄마와 아이의 31일간의 성장일기 - 아이 덕분에 세상에 나온 엄마의 좌충우돌 이야기

2023-01-08T04:25:12Z

https://product.kyobobook.co.kr/detail/S000200605940 2015년 12월 30일 부터 한달간 싱가포르에서 생활하면서 제가 좌충우돌 성장한 이야기를 담아봤어요. 아이들에 대한 제 반성이 담긴 글이기도 하구요 ^^ 2020년 12월 아이들과 함께 만든 그림책에 이어 도도네의 두번째 책입니다. https://nave

31일, 덕분에 세상이 보인다. - 용기를 준 딸들, 함께 해줘서 고마워!

2022-11-17T10:08:30Z

지긋지긋했다. 해야 한다, 뚜렷한 목표를 생각할 겨를도 없이 계속 밀려오는 해야 하는 일들로부터 그저 벗어나고 싶었다. 숨 막히는 굴레에서 벗어나고 싶지만, 매일 아침 또 반복하고 있는 이 생활이 지긋지긋했다. 허투루 시간을 낭비하지 않고 잠도 제대로 안 자고 공부하고 뛰어다니는데 1초도 나의 숨을 의식하지 못했다. 아이러니하게도 열심히 할수록 만족감

분수야 분수야, 우리 엄마 마음 지켜줘! - 30일, 내일이면 다시, 엄마 되기

2022-05-02T12:35:59Z

내일이면 한국으로 돌아간다. 몸은 돌아가지만, 이곳에서 배우고 깨달은 마음, 아이들 눈으로 세상을 보고 아이들을 바라볼 수 있었던 그 마음은 고스란히 지키고 싶다. 한국 가면 30일 전처럼 중요하지 않은 급한 일들에 집중할 것 같아, 지난 30일을 보낸 이곳을 떠나는 것이 두렵기도 하다. 두렵고 아쉬워도 내일은 오지만, 그래도 이곳에서 그동안 느끼고 깨달

낯선 곳 vs 익숙한 곳 - 세상, 그대로 느끼고 보기

2022-05-02T12:31:01Z

첫 발을 내딛기 전, 완전 다른 세상일거라 생각했다. 낯선 곳에 대한 두려움, 그리고 새로운 세상이 펼쳐질 거라는 막연한 설레임으로 발을 디딘 이곳에서 일상을 보낸지 어느덧 29일차(2017년 1월 27일)다. 끝나지 않을 것 같았던 두려움이 아쉬움으로 바뀐 지금은, 이곳에서의 생활한 날을 헤아리게 되면 ‘어느덧’이라는 말이 절로 나온다. 처음엔 마주치는

경계해야 할 사람 - 나에게만 친절한 사람 vs. 나에게도 불친절한 사람

2022-03-24T02:05:34Z

나에게만 친절한 사람 vs. 나에게도 불친절한 사람 누굴 더 경계하시나요? 누굴 더 불편해 하시나요? 보통은 나에게(도) 불친절한 사람을 불편해 하고 멀리하는 것 같습니다. 하지만, 전 나에게만 친절한 사람이 많이 불편하고 경계하게 됩니다. 나에게도 불친절한 사람은 오히려 일관성이 있습니다. 그 사람은 그냥 그런 태도를 가진 사람이기에, 편하진 않아

아이 낳은 것이 잘못인 회사 - 존경합니다.

2022-01-20T06:34:47Z

“아이를 낳아서 승진 못하는 거야.”“육아휴직을 해서 승진을 못하는 거야.” 이게 김차장이 승진을 못 하는 이유라고 당당히 말하는 조직. 결혼 전에는 “술 안 먹으니 승진 못해”를 너무나 당연한 듯 들었다. “아무리 네가 열심히 일해도”를 말해주는 상사도 있었다. 그럼에도, 누구보다 고민하고 일 열심히 하는 김차장 스스로에게 자괴감이 들었다. ‘일에

고민, 뽑아? 말아? - 세월의 흐름대로 흘러가기

2021-07-15T04:04:49Z

삐죽 1cm 올라온 흰머리 작년부터 눈에 보이는 흰머리가 신경 쓰인다. 매번, 세월의 흐름이니 받아들이자 하면서도 거울 볼 때마다 흰머리를 찾고 있다. 뽑아? 말아? 안 뽑자고 마음먹고 덮어뒀다가도 며칠도 안돼 이내 뽑혀졌다. 이제 받아들이고 싶고, 그럴 때도 된 것 같은데, 매번 보이는 그 위치를 계속 뒤적이고 있다. 뽑고 흔적을 지웠다고 안도한

반성, 관성… 그리고 다시 반성 - 격지근무가 김차장에게 준 선물

2023-11-10T07:21:37Z

어제저녁까지만 해도 오늘 새벽 이런 기분일 줄 몰랐다. 비행기 타러 가기 위해 일어나는 이른 새벽, 꿈도 생생하고 뭔가 붕 뜬 기분이다. 셀렘과는 거리가 먼, 숙제를 다 안 했는데 개학하는 기분,… 뭔가 찜찜해서 오지 않았으면 하지만 어김없이 오는 시간. 어제저녁에 가족들에게 왜 그렇게 짜증을 냈지. 좀 더 다정하게 말해줄 수 있었는데. 화장품을 갖고

김차장의 땜통에도 머리카락이 생길까?

2024-08-22T02:56:43Z

초등학교 3학년, 반대표 계주로 출전했다. 한 반에 50명이 넘고 한 학년이 12반이나 되니 계주 경기 구경을 나온 학생들은 스탠드뿐만 아니라 운동장 가장자리까지 자리를 잡았다. 계주 대항에서 가장 바깥쪽 라인을 배정받았다. 부끄러움이 많고 주목받는걸 많이 부담스러워하는 성격이기에, 전교생이 지켜보는 계주 경기의 한 명으로 넓은 운동장에 서 있는 것만으로도

오늘은 3시간 잤습니다.

2021-02-16T03:38:58Z

기러기 첫날 밤 한 숨도 못 잔 덕에 첫 출근날부터 어지러운 머리고 꿈속을 헤매듯 뿌연 업무시간을 보냈습니다. 낯선 환경, 낯선 업무, 막연한 두려움으로 쉬이 퇴근이 안되어 야근했어요. 몇 시간 동안 규정과 문서를 찾아 읽었는데 명확해지지 않으니 불안감에 무기력함과 우울감이 커지네요. 퇴근길 강풍까지 불어요. 합숙소에 들어오니, 저 혼자 예요. 아이들과

부산 기러기 첫날

2022-03-30T18:17:33Z

오지 않았으면 하는 오늘이 왔어요. 부산으로 발령받아 두 딸과 헤어져야 하는 오늘, 결국 왔어요. 복직하기 전부터 혹시 원거리 발령 나면 어떻게 할지 고민해보았지만, 고민한다고 아이들 케어를 어떻게 할지 무슨 방법이 생각나지도 않고, 마음이 답답해 와서 원거리 발령 안 나길 바랄 뿐이었습니다. 그리고 닥치면 고민하자 생각했죠. 정작 닥쳤는데 해결책이 안

회사를 다녀야 하는 이유? - 그냥 다닐 수 있을까...

2021-08-01T02:54:47Z

죽겠구나, 곧 죽을 수도 있겠구나 생각했던 20살. 이대로 죽을 수도 있다고 생각했을 때, 이 세상에 어떤 역할도 하지 못했다는 생각에 아쉬움이 컸다. ‘사람은 죽어서 이름을 남겨야 한다는데, 이름은 커녕 누군가에게 뭔가 도움을 준 것이 있을까? 이 세상에서 어떤 역할이라도 한 게 있을까?’하는 생각에 아쉬움이 컸다. 아쉬움이 컸기에 조금이나마 의미 있는