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부지런히 내 세계를 확장하는 삶

2024-02-23T08:07:46Z

그 시기에 그 사람을 만나고 나서야, 그 일을 시도해보고 나서야 알게 되는 세상이, 이해할 수 있는 영역들이 있었다. 내가 알고 있는 것들이 세상 전부인 줄만 알고 있다가 마주하는 새로운 것들은 때론 당혹스럽게 만들기도 때론 모르고 지내온 과거에 아쉬움이 가득해지게 할 때도 있었지만 알게 된 이후에야, 마주하고 난 뒤에서야 곳곳에 보이는 것들이, 이해할

처음 먹는 마음에는 특별히 초심이란 이름이 붙는다

2023-08-07T15:54:45Z

2021년이 처음 시작되는 날 먹었던 마음을 최근 들어서야 다시 꺼내보았다. 지난 6개월의 시간만큼이나 그 마음의 농도가 옅어져 있던 탓에 울컥 아쉬움이 몰려왔다. 스물셋에 먹은 마음은 또, 스물여덟에 먹었던 마음은 또, 그 만큼이나 그렇게 옅어져 있었다. 소중하게 품었던 각각의 처음 마음들을 일상 속에서 너무 쉬이 놓치고 지내온 탓에. 갖은 마음들 사

Go with the flow

2023-11-10T07:24:44Z

작년에 썼던 글이 가장 최근 글이 될 줄은 몰랐다. 엄마가 크게 아플 거라곤 예상해보지 못했듯이. 졸업을 하고 나서는 앞으로의 모든 일들이 계획대로만 될 줄 알았는데 준비되지 않은 시기에 예상치 못한 엄마의 병을 알았다. 엄마가 크게 아팠던 기간 동안은 다른 것들은 다 제처두느라 글쓰기도, 몇 가지의 계획들도 자연스럽게 접어뒀는데 다시 시작할 엄두가 나

그럼에도 내가 나를 응원하고 있다고

2021-08-14T17:18:53Z

타인의 지지와 응원이 동력이 될 때가 잦았다. 운 좋게도 고민을 나눌 수 있는 좋은 사람들이 곁에 많은 덕에 나는 내 인생에 있어서 많은 것들을 함께 고민한 뒤 결정할 수 있었고 그들의 지지와 응원이 내가 해야 할 일과 하지 말아야 할 일을 가르는 중요한 기준이 되기도 했다. 하지만 어쩌면 그래서 혼자만의 확신으로 무언가를 결정하는 일에 제법 두려워해야

I live in a yellow submarine

2021-07-04T10:54:54Z

비틀즈의 Yellow submarine이란 노래의 가사 한 구절을 요즘 계속 따라 부른다. We all live in a yellow submarine이란 가사. 올해 들어와 다시 전에 했던 결심들을 굳혔는데 몇가지 상황들이, 특정한 조건들이 몇번이고 그 결심을 흔들어 꽤나 요동치게 만들었다. 그럼에도 불구하고 차피 인생, 내가 사는 거니까 후횐 없이 살

이율 찾는 삶

2021-07-04T10:54:46Z

오랫동안 글을 쓰지 않았다. 처음 글을 시작한 이율 내가 잠시 잊고 있어서, 다른 일들의 우선순위들 속에서 완전히 제쳐 놓은 채 살았다. 하고 싶은 일을 위해 꼭 해야만 하는 일들에 쫓겨 생각할 틈도 없이 지내다 문득 이렇게까지 해야 하는 건지, 지금 왜 이러고 있는 건지 싶어 하고 있던 모든 것들을 관두고 싶을 때도 있었다. 그렇게 몰려드는 허무감 속

모순 속에서 나를 잃지 않으려면

2023-11-14T07:16:19Z

내가 썼던 글들을 내가 하나씩 다시 읽어보면서 글에 적힌 지금의 생각들을 언젠가는 부정하는 순간이 올 때도 있겠다는 생각이 들었다. 이상적으로 생각하는 것과 현실적인 생각들이 서로 충돌하는 이유에서 삶은 모순의 연속이라, 생각하는 것도 언젠가는 바뀔 수 있지 않을까 싶어서. 실제로도 동일한 것을 두고 이렇게 생각하면 이게 맞는 것 같다가도 저렇게 생각하

선택의 결과가 내 몫이라는 것

2021-07-04T10:54:27Z

대학교를 다닐 때 간단한 인터뷰에 응했던 적이 있다. 그때 질문이 '대학에 와서 특별히 달라진 점은 무엇인가'였던 것 같은데 나는 '이제 모든 걸 내가 선택해야 한다는 점이 달라졌다'라고 답했었다. 그런데 특별히 '대학에 와서'라는 조건을 달지 않더라도 성인이 되고 나서는 정말 모든 게 나의 선택에 달려있었고, 그에 따른 결과도 전부 나의 몫이었다. 몇

서툴러도 그게 나니까

2023-11-10T07:18:36Z

한참이나 업데이트가 늦었다. 그동안 여기저기 다니고, 이것저것 해오느라 시간이 안 나서도 그랬지만 그간 해온 것들을 다시 봤더니 어쩐지 서툴러 보이고, 어설퍼 보여서 새롭게 뭘 하기가 꺼려졌다. 이전 것부터 다시 손을 대서 하나하나 새로 올리려고 틈이 날 때마다 수정을 시작했는데 하면 할수록 더 고치고 싶은 것들만 늘어났다. 그러다 보니 이건 아니다

OK 계획대로 되고 있어

2022-01-02T13:56:23Z

나는 이상하리만큼 배짱이 두둑해질 때가 있어서 꼭 어떻게 해야겠다 싶은 부분에 있어서는 말도 안 되는 고집을 부릴 때가 있다. 그래서 이번 취준에서도 되도록 여러 군데, 최대한 많은 곳에 지원서를 내는 게 좋을 거라는 컨설턴트의 흔한 조언이나 취준생들의 경험담들, 가족과 주위 사람들의 염려는 가뿐하게 무시하고 채용 공고 중에서 내가 좋아하는 회사, 꼭 하

인생 홀가분하게

2021-07-04T10:54:10Z

취준을 시작한 뒤론 더 자주 웃고 더 많이 사람들을 만나고 있는 것 같다. 그래서인가 취준 중임에도 걱정 하나 없어 보인다는 말, 전혀 불안해 보이지 않는다는 등의 말을 오히려 더 듣고 있다. 그런데 그 말은 어느 정돈 맞고 어느 정돈 틀렸다. 지나간 일에, 내가 어쩔 수 없는 일에 마음 쓰지 않기로 노력한 뒤론 성격이 정말 그렇게 변한 것 같기도 하지만

There is no finish line

2023-06-12T08:00:19Z

대학에 입학하기까지, 대학을 졸업하고 취준을 시작하면서 꽤나 자주 나의 삶이 타인과의 경쟁 속에 놓여있음을 직시하도록 강요받곤 했다. 그럴 때면 세상이 마치 동물의 왕국처럼 적자생존의 한복판인 듯 느껴져서 거북한 마음이 들었었다. 경쟁에서 한번 낙오되어본 사람의 핑계처럼 들릴진 모르겠지만 나는 그런 경쟁의 구도가 정말 정말 싫었다. 그래서 따지고 보면

어른이 되면 꼭 해야 할 일

2023-12-17T02:25:33Z

TV 속 드라마나 예능, 다큐멘터리나 영화 등으로부터 성공한 사람들의 모습을 마주할 때면 늘 부와 명예를 얻은 이야기가 주를 이뤘다. 그래서 예전에는 단순히 부자가 되거나 유명해지는 것 정도가 멋진 삶이라 여겨졌다. 그런데 성인이 되고 나서는 그런 것만이 멋진 삶은 아니라는 생각이 들었다. 그리고 그런 것들만 좇는다는 게 나에게는 얼마나 가치 없는 일인

생각대로 사는 삶

2021-07-04T10:53:44Z

생각대로만 살 수 있다면 세상을 사는 게 얼마나 쉬워질까? 그렇다면 지금 보다 더 나은 삶을 살 수 있을 텐데. 그런데 아쉽게도 현실에선 내 생각을 지킨다는 게, 그 생각을 그대로 행동에 옮긴다는 게 결코 쉬운 일이 아니다. 그래서 나는 생각이 앞설 때가 잦다. 그리고 아직 생각보다 한참 뒤에서 생각을 따라가고 있다. 이렇게 계속 쫓아가다 보면 언젠가

그 말만은 하지 말걸

2022-01-02T13:56:23Z

잠들기 전, 하루 동안 주고받은 메시지들을 다시금 확인해보거나 오늘 내가 했던 말들을 떠올려보곤 한다. 좋지 않은 말을 꺼내진 않았는지 돌아보기 위해. 그런데 가끔은 내가 뱉어버린 말들에 후회할 때가 있다. 누군가를 비난하는 것에 동조하며 쏟아낸 불평불만의 말, 쉬이 꺼내놓은 다른 사람과 관련한 이야기, 스스로를 지나치게 낮추는 발언, 나의 생각을 강요하

알아주지 않더라도

2021-01-18T06:01:00Z

자기 PR의 시대답게 자신의 강점 내지 몇 가지 성과들을 잘 드러내는 사람일수록 여러 사람들의 인정을 받게 된다. 그래서 때로는 묵묵히 무언갈 해나가는 것이 손해인 것처럼 여겨질 때가 많다.때문에 나 역시도 누구에게든 나의 것들을 드러내 보이고 싶을 때가 많았다. 나도 이만큼이나 할 줄 안다고, 나도 이런 저런 것들을 해낸 사람이라고…. 그러다가도 번

뒤로 물러나는 만큼

2022-01-02T13:56:23Z

대학을 3년 늦게 들어간 덕에 무엇이든 나 혼자만 뒤처진 것 같은 마음이 크게 자리 잡고 있었다. 그 생각은 여러 결정들에 선뜻 용기 내지 못하도록 할 때도 많았다. 그래도 이젠 제법 3년의 늦은 출발을 대수롭지 않게 여길 수 있게 되었다. 그리고 여전히 뒤처짐에 아쉬운 마음이 종종 들 때면 그네를 생각한다. 멀리, 높이 가기 위해 한껏 뒤로 물러나 발

충분한 공간

2018-11-04T11:14:03Z

이불 밖은 위험해라는 말이 장난스럽지만은 않은 이유는 실제로 이불 밖 세상에서 몸도 마음도 지치는 일이 잦기 때문이란 생각이 든다. 이불 밖, 정확하겐 집 문 밖을 나서는 순간부터 어떤 이유로든 의식적으로 나를 신경 쓸 수밖에 없게 된다. 홀로 있던 나는 여럿과 함께 하게 되고 예기치 못한 상황을 맞닥뜨릴 수도 있게 된다. 하루에도 수십 가지의 일들이

소확행이 야속해졌다

2022-01-02T13:56:23Z

처음 '작지만 확실한 행복'이라는 말에 별 감정은 없었지만 일상에서 느끼는 행복을 특별히 '작은' 행복이라 지칭하는 데에 있어 소확행이라는 말이 이내 야속해졌다. 물론 작가가 어떤 의도로 소확행을 말했는지 이해하지 못하는 것은 아니지만 어쨌든 '작다', '소소하다'라는 단어 자체가 비교 대상을 두고 생겨난 말이니, 행복마저도 작은 행복, 큰 행복으로 구

나에겐 소홀했던 때

2023-09-23T15:40:33Z

사람들의 인정이 고팠던 때가 있었다. 누구에게나 '좋은 사람'이란 말을 듣고 싶은 욕심. 그래서 기분이 좋지 않을 땐 내색하지 않았고 원치 않는 일도 사양하지 않았다. 내 감정은 잠시 제쳐두고 남들이 좋아할 만한 일에 앞장섰다. 그러다 문득 참아내고 있는 나를 봤다. 이제라도 나는 나 자신에게 좋은 사람이 되고 싶다. 그것이 꼭 다른 사람들에게 나쁜